Поржать

Предыдущая 1 158 658 1058 1108 1148 1153 1154 1155 1156 1157 1158 1159 1160 1161 1162 1163 1168 1208 1258 1658 2158 2313 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Vitaly ответил

12.06.2012, 15:51
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «:):):):)ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
***
Работал я в небольшой конторе по продаже запасных частей для грузовиков. Пришел один агрегат со сломанной шпилькой и надо было ее высверлить. Нужного сверла не оказалось и я попросил нашего водителя съездить в магазин и купить сверло на 8мм. Приезжает водитель из магазина и подает два сверла со словами: В магазине на 8 мм не было и я купил два сверла на 4мм.
Человеку 50 с лишним лет
***
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

12.06.2012, 14:53
Молодого вожатого спрашивают: - Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? - Поржать! - А потом? - Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
Прокомментировать:
Участник Дзед ответил

12.06.2012, 14:39
Беларусь 100 процентов могла победить на Евровидении, если бы было досрочное голосование...!!!!:D
_____________________________________
В целях дальнейшего совершенствования работы национального сегмента глобальной компьютерной сети "Интернет" в Республике Беларусь, постановляю:
1. Все материнские платы в компьютерах заменить на батьковские;
2. Все жёсткие диски заменить на жэстачайшые;
3. Носители информации обязать работать по принципу СиДи и не ДиВиДи.
Прокомментировать:
Участник вадим николаевич ответил

12.06.2012, 13:33
немного позитива с простор интернета:D

11 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

12.06.2012, 12:15
Сообщение от К9 Посмотреть сообщение

Mucho, там еще ссылки X фактор остались. Уж все выкладывай...

:D
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

12.06.2012, 12:13
Mucho, там еще ссылки X фактор остались. Уж все выкладывай...
Прокомментировать:
Участник Mucho ответил

12.06.2012, 11:23
немного позитива, который вчера меня порадовал :)
Не сочтите за флуд. Вещи действительно красивые и стоящие.

http://www.youtube.com/watch?v=8cwfQ...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=hwQsq...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=zwVdE...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=vrPPpcXrNKg
http://www.youtube.com/watch?v=Zeit1...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=6gGNn...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=I-NHu-1Yu74
http://www.youtube.com/watch?v=4qqOC...eature=related
Прокомментировать:
Участник АРЧИНКА ответил

12.06.2012, 09:10
На 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём.

Восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

-Внученька, говорят, что ты матом ругаешься.
-Пиз**т.
Прокомментировать:
Участник николай 69 ответил

11.06.2012, 20:32
Захотели два друга проехаться в метро а их не пускают, так как у одного из них в руках белка. Говорят, что с белкой в метро нельзя.
Посоветовались они и решили спрятать эту белку в штаны к одному из них.
Ехать всего две остановки так, что не задохнётся. Ну едут они в вагоне, и тот, у которого белка:
- АААА-ООООО-УУУУУУ, - а потом как закричит. Все на него обернулись, а друг ему говорит:
- Ты чего, тише, люди смотрят, шарахаются.
А второй ему отвечает:
- Слушай, когда эта белка перепутала мои яйца с орехами я промолчал, когда она решила, что моя задница это её дупло, я тоже промолчал. Но когда она начала тянуть эти орехи в это дупло... я не выдержал.:oops:
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

11.06.2012, 15:34
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Прокомментировать:
Участник николай 69 ответил

11.06.2012, 15:09
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
Вы что-то не можете найти?
Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.
Да-да, спасибо, отвечает мужик.
Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта с@ка сама себе тампоны наворачивает
Прокомментировать:
Участник baradzed ответил

11.06.2012, 12:11
Поляк и москаль едут в поезде. Москаль говорит: «У вас, у поляков, на гербе должен быть изображен кенгуру, потому что вы вечно с пустой сумкой, но всё время стараетесь прыгнуть выше всех». Поляк отвечает: «А у вас, москалей, на гербе должен быть Купидон-вы вечно с голой ж…, но вооружены до зубов и лезете ко всем со своей «любовью»."
Прокомментировать:
Участник person7 ответил

11.06.2012, 07:56
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы
не одно "НО!"
Прокомментировать:
Участник p5e6t7y8a9 ответил

11.06.2012, 06:51
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Селезнёв.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Прокомментировать:
Участник беля ответил

10.06.2012, 21:54
Сообщение от person7 Посмотреть сообщение

Зарплата - это наркотик. - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение,
хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир
видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше
нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от
счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное
увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет
вставлять)

Зарплата,как менструация,ждешь месяц,а заканчивается за три дня
Прокомментировать: