Сообщение от Стары
Посмотреть сообщение
Неужели Стары вернулся? Ур-р-р-рааааа!!!!!!
-
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
***
Самая классная штука - это штука баксов.
***
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
***
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора...
***
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
***
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2)
***
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.
***
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
***
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
Прокомментировать:
-
У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-уСообщение от Уклейка Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
в тему прямо перед праздником :DСообщение от Клёв Посмотреть сообщение
Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
В пивной мужик познакомился с негром. Выпили пивка за дружбу народов. Потом, как водится, ещё выпили водочки. А когда распили последнюю бутылку, мало показалось.
Мужичок и говорит:
— Давай к моему знакомому прорабу сходим, у него типа всегда водка есть, там и выпьем.
Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В общем, укушались они все в сосиску, особенно нажрался негр (ясное дело, слабовато афро-американское отродье). Огляделся наш мужичок, видит, пить не с кем. Негр в состоянии готовальни лежит, а прораб ещё вроде лыко вяжет, но слабо так... Ну, чего мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы на плечо и тихонечко бредёт к выходу.
Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся и слабым голосом говорит:
— Мужики! Пьянка — пьянкой, а вот рубероид положьте на место!
Добавлено через 6 минут
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?!. А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Рожденный стpоить не пить не может.
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...
Идет хохол по улице, смотpит, а за плетнем его кум в тpусах лежит под вишней, пьет самогон, косяк смолит, а его жена в это вpемя кpышу шифеpом кpоет. Мужик обалдел:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя pаботает?
- А вдpуг война, а я уставший?..Прокомментировать:
-
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!
Почему женщины любят строителей?
Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...
- И ручки у вас какие-то шаловливые .
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
Добавлено через 5 минут
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=Xu0Q7S693nAПрокомментировать:
-
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
###############
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-юшколу, чтобы научиться считать до десяти.
###############
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
###############
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???
..….…..................................
-Зря ты отказываешь, пельмени весьма приличные!
-Может пельмени-то и приличные, но все как-то в кинотеатре с попкорном сидят.Прокомментировать:
-
К-9! Ты конспектировал?:DСообщение от К9 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=Vsv-Xve62P4
В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра "Поле чудес" не только бессмыслена, но и жестока...
- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью
Больница для душевнобольных.
Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина..
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х*я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла.
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.Прокомментировать:
-
ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПРЕДМЕТ
Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:
- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...
Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
- Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.
- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.
- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.
- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.
- Ширина кровати особого значения не имеет.
- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.
- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением...1 ФотоПрокомментировать:
-
Ох уж эти девушки...
Я так понимаю, что некоторые перед каждым сетом во всё чистое, как перед боем...:p
www.youtube.com/watch?v=oMh2LYpBFDEПрокомментировать:
-
Польский анекдот. (Транскрипция)
- Як твоя нова работныця?
- Та - дупа!
- А як еи дупа?
- О-о-о! Дупа ото работныця!Прокомментировать:
Прокомментировать: