Сообщение от Монгол
Посмотреть сообщение
-
Кто то тут свистит :) Эта история впервые была мной услышана еще в 16 летнем возрасте- т.е 23года назад. Ну ни как 15 лет не получается. -
Мужик решил жениться, но только на честной девушке.
Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает.
Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней.
Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так
- пиписка!
Добавлено через 2 минуты
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
Добавлено через 3 минуты
Рыбалка была в самом разгаре.... наживку едва отличали от закуски.Прокомментировать:
-
Михалыч,похожую ситуёвину наблюдал лично лет 15 назад на остановке по ул.Волгоградская.Остановилась иномарка и вышел парень в костюме,чтобы познакомиться с девушкой которая ждала автобус.В процессе разговора он прикоснулся к её плечу,девушка достала из сумочки платок,вытерла им плечо и демонстративно выкинула его в мусорку.Тут же следует удар ногой под зад,снимается туфля и отправляется в ту же мусорку.Теперь вот думаю,может спектакль был разыгран,народу было немеряно.Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Батюшка садится в такси. Едут... налетают на кочку.Таксист: Вот бля*ь! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.Таксист: Да еб*ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.Таксист:Да ну на х*й! Батюшка не выдерживает:Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. колесо отрывается.Таксист: Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка:Да нуууууу наааааа х*й!!!Прокомментировать:
-
Паважаны таварыш Gordei, зямеля.Сообщение от Gordei Посмотреть сообщение
Я абацау адной даме, што не буду тут лаяцца матам.
I я ня буду!!!!
Але ж хочацца.Прокомментировать:
-
Два охотника идут по лесу, тут с кустов медведь.Один на дерево второй в кусты.Медведь лезет на дерево.тот што на дереве кричит:Вася целься вголову.,скустов БАБАХ...,попал медведю в левое яйцо.С дерева опять:Вася целься в голову,с кустов БАБАХ....,попал медведю в правое яйцо.С дерева опять:Вася целься в голову,по глазам вижу не е:p:p:pть лезет.Прокомментировать:
-
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается терпит изо всех сил чтобы не пёрнуть.И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние,состав прошёл,в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: Простите ради бога, а вам не показалось,что в последних двух вагонах :):):):):) везли?Прокомментировать:
-
Стары действительно часть этой ветки, без него она рискует превратиться в УГ, бо стока серого и баянистого в мессагах, что просто навевает на мысль о том, что тупо отпоститься, а результат - пофикПрокомментировать:
-
Стары это ж часть ветки. Его появление иногда веселит больше шутки. :)Прокомментировать:
-
Предлагаю включить премодерацию на эту тему. :D Или создать еще одну ветку, Humor_Filtered_by_Стары ;)Сообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Я табе дабаулю, млядць.Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке,
одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и
уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
Добавлено через 26 минут
Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa:
У вaс зaпись Дюны есть?
Продaвец молодaя девушкa в недоумении.
Мужик опять спрaшивaет :
У вaс зaпись Дюны есть?
Девушкa, помолчaв:
А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зa:):):):)юны естьПрокомментировать:
Прокомментировать: