В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А :):):) тебя знает, хули ты пришла!
-
эстонец на санях едет, смотрит дохлая ворона валяется, ну он сует ее в карман-пригодится, через год этот же эстонец едет на санях и на том же месте выкидывает ворону со словами-не пригодилась.Прокомментировать:
-
На ночном столике блондинки лежит банан и включенный вибратор. Банан вибратору : -Ну ты что дрожишь? Первый раз,что ли ?!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
А вы говорите ЕГЭ...
1. В какой битве погиб Наполеон?
в своей последней.
2. Где была подписана Декларация Независимости?
внизу страницы.
3.Река Ravi течет в каком штате? (игра слов state - штат, физическое состояние)
В жидком
4. какова главная причина развода?
женитьба
5.что вы никогда не едите на завтрак?
обед и ужин
6. Как выглядит половина яблока?
как вторая половина
7.если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
просто, мокрым
8. Как человек может идти без сна 8 дней?
легко, спит ночью
9.как вы можете поднять слона с одной рукой?
вы никогда не поднимите слона с одной рукой
10. если в одной руке у вас 3 апельсина и 4 яблока, а в другой 3 яблока и 4 апельсина, что вы имеете?
очень большие руки
11. 8 человек строили кирпичную стену 10 часов, сколько понадобится времени 4 людям?
нисколько, стена уже построена
12. как надо уронить воронье яйцо на бетонный пол, что бы разбить его?
никак, бетонный пол слишком твердый, что бы сломать его.
примерно, как-то так.:DПрокомментировать:
-
Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие,
что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по
чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали,
что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.Прокомментировать:
-
Ну, Сергей, уморил: "100 козлов и Петрович":D:D:D:D:DСообщение от вепрь Ы (Sergei) Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Все совпадения случайны.....:cool:
- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.
- И что тебя смущает?
- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".Прокомментировать:
-
-
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Добавлено через 2 минуты
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.Прокомментировать:
Прокомментировать: