-
Заявление
Вот она спешка), сфоткал у начальника на столе1 ФотоПрокомментировать:
-
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...Прокомментировать:
-
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д.
Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.Прокомментировать:
-
.........Или в размышлизмы надо было......
Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для
людей. В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать
рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой
полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда
для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для
самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось
первое потомство. Родители заботились о малышах. Во
«Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил
золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55
дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост
замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою
территорию, по ходам теперь нужно было
протискиваться, свободных социальных ролей почти не
осталось, как и свободного места. Появились
«отверженные», и они стали собираться в группы в
центре — их вылазки встречали жестокий отпор. Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей,
рождаемость упала. Самки–одиночки переселились в
самые верхние труднодоступные гнезда, а среди
самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный
нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских
утех – они только ели, спали и и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах
процветали каннибализм, свальной грех и насилие.
Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной
окончательно прекратился. А еще через месяц (600 дней
с начала райской жизни), при очень низком количестве
новых беременностей, смертность молодника достигла 100 процентов. Нарциссирующие самцы и
попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли
желание и социальную способность спариваться.
Мышиное общество рухнуло. Рай превратился в ад. Все
умерли. Добрый ученый повторял свой опыт много раз,
но результат был один: на определенном этапе, за взрывом насилия и гиперсексуальной активности
следовали асексуальность и самоуничтожение. Напоследок, немного позитива. Кто же дольше всех
выживал в аду? Оказалось – что это мыши, способные
справиться с как можно большим числом социальных
связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые
общительные, инновационные, хитрожопые мыши. Вот такая вот курага. PS. Все совпадения с чередой людских войн,
раскрепощенной сексуальностью, городскими бунтами,
вконец обленившимися гражданами, порнографией и
женоненавистничеством, насилием в семье, матерями–
одиночками, беспричинной агрессивностью и
социальным выживанием в инете – случайны.Прокомментировать:
-
пьяный муж возвращается поздно ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. МУЖ: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодныйПрокомментировать:
-
Слава спасибо!!!и вообще рад что нравится мой юмор.........пусть даже не всем;)Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
я только хотел зелени за первые поставить..Сообщение от luchnik Посмотреть сообщение
а тут мечта...:cool:
спасибо!!Прокомментировать:
Прокомментировать: