Идет себе мужик, никого не трогает, на руке новая золотая цепочка 26.5
грамм.
Ну решил наш мужик над друзьями по прикалываться, спрятал цепочку в карман
и в магаз "kinder surprise" покупать, купил яиц 5, один аккуратненько
открыл игрушку на фиг, а цепочку внутрь. Пошли к третьему другу, а там уже
собрание, ну и предложил он киндеры как закуску, те 4 отдал, а та что с
цепочкой у себя, начали открывать, собирать игрушки, он свое яйцо открыл
и "нашел" там цепочку, ну друзья сразу не поверили, что золотая, к
ювелиру ездили, тот доказал, что цепь из золота.
Через месяц, когда он признался в розыгрыше, его отмутузили хорошенько, оказалось, что
каждый, кто был на этой вечеринке, накупил киндеров минимум на сто баксов.
*****
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо с*ки.
*****
В школе нас учили одевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
******
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
-
http://lady.tut.by/news/inspiration/...gn=tutby_linksСообщение от Весна Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сообщение от К9 Посмотреть сообщение
Ролик вызвал приступ безудержного смеха.
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Не можешь задушить – обними.
Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова…
Не рой другому яму, пусть сам роет.
— Дорогая, ты надолго к подругам?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить "Много ваших полегло".Прокомментировать:
-
побояню и я...
Учитель спрашивает учеников: Сколько будет семью семь.- Ну, скажи , Петя. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подошёл поближе и снова задаёт тот же вопрос.- Не слышу, Иван Сергеевич. -Врёшь! Ну давай местами поменяемся. Петя заходит за учительский стол и спрашивает -Иван Сергеевич, когда вы перестанете ходить к моей матери? - Что-что? - Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Ты смотри, И на самом деле не слышно на этой парте.
Наклонившись над очередным грибом,охотник получил сильный пинок под зад. "Зайчишки балуются",- подумал он.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками: - Ооочень смешно!!!
- Как закончилась вчера ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях! - И что сказала? - "Выползай из-под кровати, я уже не не злюсь!
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить: "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!
ЛЕТО.ДАЧА.НОЧЬЮ ПОШЕЛ В ТУАЛЕТ,ВСТРЕТИЛ ПУГАЛО,ПОРА ВОЗВРАЩАТЬСЯ.
Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины» ... Пока не дочитал до пункта 9 - думал, что про инсульт..Прокомментировать:
-
наоборот..Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
тебя очень не хватает:(Прокомментировать:
-
1. АРЧИНКА, 11.04.2012, 21:34Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение
Прабачце, не стрымауся. :mrgreen:Прокомментировать:
-
«Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли им без мозгов жить.» — Фаина Георгиевна Раневская.Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
Добавлено через 3 минуты
В юрконсультации:
- Составил завещание, можете проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому и нихрена пишется слитно или раздельно?
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Три лягушки сидели на кувшинке. Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три.
Решить и прыгнуть – разные вещи!
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу...Ну врут же, сволочи!Прокомментировать:
-
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.Сообщение от Весна Посмотреть сообщение
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
-- Здравствуйте!
Все молчат.
-- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
-- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
-- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая ж..а, - грустно отвечала Раневская.Прокомментировать:
Прокомментировать: