История на ночь:
"Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг,
в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и
бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена
вдогонку:
"Поймаешь, отпи...ди с..ку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец, как заметалась"...
-
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна
из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так :):):):) рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Маршрутка едит дальше. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового
приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле
сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадкеПрокомментировать:
-
:p:p:p)))))))))))))))))0Сообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
ОНИ СУЩЕСТВУЮТ.:o
сегодня утром в 4 часа на прогулке с собаками на лугу в тумане возле белой лошади мною был найден.... ежик.Прокомментировать:
-
С просторов интернета)), хотя слышал такую байку и раньше).Сообщение от Дзед Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
напомнили
- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.Прокомментировать:
-
У нас похожий атракцион в Витебске называется "лавочка" Класная штука катался две недели назад. Все что было в карманах штанов (телефон, ключи, сигареты, карточки) собирал потом под атракционом.Прокомментировать:
-
Блин, я не могу :mrgreen:, бедный мужик, он даже глазами моргать начал попеременно, когда они на лоб полезли.:pСообщение от Bobr Посмотреть сообщение
зы. Сразу вспомнил свой недавний поход в парк Челюскинцев, мало того, что пиво дорогущее, так еще и отстояв очередь, когда оно вот-вот попросится наружу, пришлось на похожей штуке лётать...:DПрокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=BeBUC...layer_embedded
Ребёнок посмелее папы :)Прокомментировать:
-
Мужчинa дaрит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не зaмерз.
Добавлено через 34 секунды
Собрaлся мужик в комaндировку. Приехaл в aэропорт. Рейс по погоде отклaдывaют.
Рядом другой сидит - познaкомились.
- Я вот в комaндировку в Урюпинск, a ты кудa.
- И я тоже.
- Я еду стaнки нaстрaивaть, a ты зaчем.
- Ну кaк бы тебе скaзaть, короче - киллер я, нa зaкaз еду.
- Дa ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дaй посмотреть.
- Ну смотри - это винтовкa, это прицел оптический нa 5 километров.
- Ух ты. А дaй в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это женa моя... a это Вaськa сосед... вот собaкa бешенaя! !
- Слушaй, a ты дорого берешь зa рaботу?
- Дa нет, по тaрифу - один выстрел - штукa бaксов.
- Слушaй возьми зaкaз - Вaське отстрели яйцa, a жену в голову, чтобы не мучaлaсь.
- Дa не вопрос.
Собрaл винтaря, прицелился.
- Ну дaвaй быстрей, чего не стреляешь.
- Пытaюсь съэкономить тебе тысячу доллaров.Прокомментировать:
-
:o В ГИПО вроде как мест парковочных море.Сообщение от parfenon Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ты, вероятно,прямо в торговом зале припарковался?:D
Покупателям создавал неудобства.
Лично я, в такой ситуации, на такси сэкономил.:D
Ехал на штраф-стоянку на этом же эвакуаторе.
Машину мне сразу не отдали.
Гаишник сказал, что протокол составлен, всем всё уже доложено и любезно пригласил прокатиться на эвакуаторе.:D
Кстати, в Минске буквально несколько эвакуаторов, которые могут джип утащить без повреждений.
Я именно на такой нарвался.
Дело было весной, ТД !Столица". Напротив Дома правительства.:cool:Прокомментировать:
-
А я кифирку зашел в ГИПО на минуту попить, вместе с эвакуацией, стоянкой, и такси с штрафом 500000.:(Сообщение от aha Посмотреть сообщение
Вот такой кефирок растуды....:)Прокомментировать:
Прокомментировать: