Сообщение от андрей елфимов
Посмотреть сообщение
-
ха - такая же фигня красный молоток, но почему в голову лезет именно молоток?
-
«Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел,
ты его только купил. Это любой дурак может.»
Добавлено через 21 минуту
Через 40 лет так и представляю) АйФон 45 — Эпл ягодка
опять!
Добавлено через 23 минуты
Он: Слушай, когда людям фантазию раздавали — ты, наверное,
покурить бегала?
Она: Нет, я не курю.
Добавлено через 24 минуты
Из ЖЖ:
- Сегодня к нам приезжает кто-то из французского менеджмента.
Какой-то хрен с горы...
- Как это хрен с горы? Он ведь француз?
- Ну хорошо, не хрен с горы, а артишок с Монблана. Так лучше?
Добавлено через 26 минут
Котик777:Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать
обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить.
Что теперь будет?
Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе.
Добавлено через 27 минут
xxx: Почему девушки, которые ищут мужчину, а не тряпку,
описывают искомого человека, как очень богатую и ездящую на
машине тряпку?
Добавлено через 29 минут
Житейская мудрость:
Суп поставили на плиту, а сами за компьютер?! Возьмите с собой
ложку, быть может, если она будет в вашей руке, то вы не
забудете о супе...
Добавлено через 35 минут
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
— Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый: — Ну и при чем тут теория вероятности, если их все
можно открыть одним ключом?!
Второй: — Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три
замка закрываю, а три — нет!
Добавлено через 36 минут
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда
предложение заканчивается не так как они борщ.
Добавлено через 38 минут
Вопрос на женском форуме: — Всю ночь сегодня проплакала.
Посоветуйте, из-за чего?
Добавлено через 39 минут
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим
пельмени от кожуры.
Добавлено через 40 минут
Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-
навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с
навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за
неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское,
раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты
меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был
прав?» М. Задорнов
Добавлено через 42 минуты
Устрой флешмоб — зевни с утра на работе!Прокомментировать:
-
А у меня зеленый молоток :)Сообщение от Mucho Посмотреть сообщение
Не ну с цветом понятно. Кто просек, сменил цвет, но молоток??????[/QUOTE]
господа, что вы курите? :DПрокомментировать:
-
Первое что САМО пришло в голову - "красный молоток", просекая фишку с цветом, подставу своего подсознания и какой-то подвох попытался в башке быстро сменить инструмент на зеленую отвертку, плоскогубцы и др., но в итоге - авторы то оказались правы!Прокомментировать:
-
А-а-а-а, Слава, у меня тоже красный молоток. :o Как ЭТО работает???????Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеу меня красный молоток:o
я-дебилПрокомментировать:
-
Про нанорубль и ё-рубль это только сюда. Источник: Белорусское телеграфное агентств
Про нанорубль и ё-рубль это только сюда. Источник: Белорусское телеграфное агентство
Таможенный союз может перейти на единую валюту через 10-12 лет, заявил глава Нацбанка Казахстана Григорий Марченко в интервью "Российской газете", сообщают информагентства.
По его мнению, 10-12 лет - это реальные сроки для ввода единой валюты. "Реальные, если уже сейчас начать делать для этого правильные шаги", - заявил он.
"Должна быть наднациональная валюта, эмитируемая наднациональным банком, так же, как это было сделано в Европе. Когда создавался Евросоюз, немецкая марка была одной из трех мировых валют. И французский франк, и голландский гульден, и австрийский шиллинг - все были привязаны к немецкой марке. Но именно для того, чтобы реализовать идею единой Европы, немецкую марку в качестве общей для всех валюты решили не использовать: придумали совершенно новые деньги", - сказал он.
Что касается названия новой валюты, то оно, по словам Григория Марченко, может быть каким угодно. "Что политики придумают, то и будем использовать. Можно назвать, к примеру, нанорубль. Кстати, "нан" по-казахски - хлеб. Получится и нашим, и вашим. Еще можно ё-рубль - у вас же сейчас это в ходу. Хотя такой звук никто, кроме жителей бывшего СССР, произнести не может", - отметил он.Прокомментировать:
-
У менятоже зеленый молоток. может я, это, того?Сообщение от Mucho Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?Прокомментировать:
-
А у меня зеленый молоток :)Сообщение от Mucho Посмотреть сообщение
Не ну с цветом понятно. Кто просек, сменил цвет, но молоток??????[/QUOTE]
Я сегодня комод свинчивал и бошевский шуруповерт стоит в поле зрения на столе:D. Так что цвет я не просекал.....Прокомментировать:
-
Странно , у меня вышел синий шуруповерт....[/QUOTE]
А у меня зеленый молоток :)
Не ну с цветом понятно. Кто просек, сменил цвет, но молоток??????Прокомментировать:
-
Фразы идельной жены:
Прости, я снова была неправа!
Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Я не слишком много разговариваю?
Мы с подругами решили сделать тебе сюрприз... Девочки, раздеваемся!
Я ненадолго на улицу, дом побелить.
Я к родителям сама съезжу, а ты не сходишь с друзьями в бар?
Меня так возбуждает, когда ты пьяный!
Слушай, я неплохо зарабатываю. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Ты такой сексуальный с похмелья!
Давай лучше выпьем пивка и посмотрим футбол, ну его, этот магазин!
Давай подпишемся на "Плейбой"!
Нет-нет, я сама поменяю масло в машине.
Конечно, сходи завтра на рыбалку с друзьями, годовщину свадьбы отметим как-нибудь в другой раз!
Тебе надо отдыхать, а не бегать к холодильнику. Я сама тебе все принесу!
Фразы идеального мужа:
А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
Приглашай подружек, а я испеку тортик. Где мой фартучек?
Посмотри, пожалуйста, сериалы, а я поглажу белье!
Давай купим шампанского и клубники и поедем к нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
Меня так бесят мои пьяные друзья... С ними просто не о чем поговорить!
Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет!
Не понимаю, что хорошего в пиве! Одна горечь.
Я думаю, твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые.
Я понимаю, что цветы через день - это очень мало. Утром и вечером это нормально?
Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал тебе кофе в постель.
Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
Если тебе снова захочется секса, просто разбуди меня!
Милая, да брось ты все, и поехали на Канары. Я за все плачу.
Ты купила рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне не хватало!
Эти боевики все одинаковые, пошли на новый фильм про любовь.
Все-все, молчу-молчу, ты как всегда права.Прокомментировать:
-
у меня походу еще не все потеряно(а может на подходе).почему-то желтый молоток::DСообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеу меня красный молоток:o
я-дебилПрокомментировать:
-
Ёпт, а у меня...ничего...Ничего сразу и не представил. Голова ещё с работы цифрами забита.:oСообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеу меня красный молоток:o
я-дебилПрокомментировать:
Прокомментировать: