Сообщение от GAM
Посмотреть сообщение
-
Неет - это Антону, показать к чему приводит отсутствие людей и зарыбления в отдельно взятом водоеме. -
Чернобыльские сомики:
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=90gGVk-p_vM
Ну, это скорее не Поржать, а Повосхищаться )))Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=APUiC...eature=related
Добавлено через 23 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=20pfB...feature=g-vrec
Добавлено через 27 минут
http://www.youtube.com/watch?v=umf5G...eature=related
Добавлено через 37 минут
http://www.youtube.com/watch?v=VRn1V...eature=relatedПрокомментировать:
-
Не простой Учитель оказался...Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
Женится тебе пора, Миша.Прокомментировать:
-
Однажды к Учителю пришёл молодой человек, собиравшийся жениться и спросил:
- Учитель, я хочу жениться, но непременно только на девственнице. Скажи, я поступаю мудро?
- А почему именно на девственнице?
- Так я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и принёс две говняшки – одну целую, а вторую надкушенную. И предложил юноше их попробовать. Тот взял целую, надкусил её – :):):):):) оказалось несвежим. Тогда он взял надкушенную, откусил, но и надкушенное :):):):):) было несвежим.
В недоумении юноша спросил:
- Так как же мне нужно выбирать жену?
- Ты только что наелся говна, - ответил Учитель.
Добавлено через 6 минут
http://www.yaplakal.com/uploads/prev...0081534739.jpg
http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=4468503Прокомментировать:
-
издевательство над "служителями закона", которые законов знать не знают.
http://www.youtube.com/watch?v=irQb9YW3yqUПрокомментировать:
-
- А какой у тебя рост?
- 145.
-Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше 120.
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние... чтобы ударной волной благодарности не зацепило...
Добавлено через 1 минуту
ВОТ ГОВОРЯТ: МЕНЬШЕ ЗНАЕШЬ - КРЕПЧЕ СПИШЬ, НО ВЕДЬ ПОКА НЕ УЗНАЕШЬ - ФИГ ЗАСНЁШЬ!Прокомментировать:
-
Две женщины на парковке (есть мат)
http://www.youtube.com/watch?v=xoBNtqRcduMПрокомментировать:
-
Укрaинский дом. Семья ложится спaть. Родители нa печку зaлезли, a дети нa полу пристроились. Через некоторое время родители зaнялись любовью, дa тaк, что штукaтуркa с осколкaми кирпичa нa пол полетели. Голос сaмого мaленького:
- Мaмо, тaту, покa одного сделaете, троих убьете.Прокомментировать:
-
Переписка двух парней по поводу девушки:да ты полный лузер,твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! Иоя девушка ушла от меня к тебе-это бревно в твою постель!
*******
СМС от жены любовнице:Я купила мужу новые трусы,будешь с ним-зацени. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах,в кармашке„рафаэлло” это тебе.Прокомментировать:
-
Вам смешно.... Очень похожая ситуация произошла у меня пару лет назад аккурат во время тихого семейного праздника. Почувствовав у себа на ж...е что то твёрдое, я просто разодрал это как болячку. И только затем с ужасом заметил, что держу в руках половинку клеща. А вторая половинка осталась ну, вы понимете где...Сообщение от Dreamer Посмотреть сообщение
В общем, с пинцетом, иголкой, зелёнкой, полтора часа вся семья пыталась извлечь расчленённого клеща из папы, который лежал в позе Могрунова из Кавказской пленницы во время прививки.
Назавтра, на вопрос знакомых "Где вы провели праздник?" вся семья хором отвечала - "У папы в ж...е!"
Это правдивая история.Прокомментировать:
-
Сидит новый русский в дорогом ресторане,пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент,зовет официанта и говорит: Мне бокал бордо 1956года и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Официант приносит бутылку,интеллигент пробует:Хорошо! Официант приносит курицу. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице,обнюхивает его,облизывает и говорит: Нет,это не испанская курочка,эта выращена западнее Лиона,кормлена отборной пшеницей а я просил испанскую. Официант извиняясь уносит курочку. Шеф-повар в шоке. Приносят из супермаркета по всем данным испанскую,готовят и приносят интеллигенту. Тот снова проделывает туже операцию с курицей и говорит:Это не испанская курочка,эта выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом а я просил испанскую! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский видя все это подходит к интеллигенту,бросает тому на столик пухлую пачку долларов и со слезой в голосе говорит:Братан. Детдомовский я. Пробей на родословную!Прокомментировать:
-
Оригинал:
http://www.youtube.com/watch?v=so9DBHCo64Q&ob=av2n
и по мотивам
http://www.youtube.com/watch?v=q1_JLg7mmh8Прокомментировать:
-
Не мое
Жопа... клещ...
Дело было почти два года назад, вспомнилось недавно в связи с новостями о нашествии клещей. Окончательно измучившись от жары на даче, решили купить надувной бассейн и поехали мы, я с женой, ее сестрой и парнем сестры в строительный супермаркет. Сестренка, зовут ее Лена, по случаю жары была одета очень фривольно, в очень короткие шортики. Нет, не так... Одета она была в ОЧЕНЬ! короткие шортики.
Идем и тут к ней подходит какой-то мужик и говорит, что он очень извиняется, но у нее клещ на :):):):). Ленка, вывернувшись как та красавица на потолке одержимая дьяволом, уставилась на свое полужопие, набрала полные легкие воздуха, возопила и рванула с места в карьер, сшибая деловитых посетителей, флегматичных менеджеров и прочий праздношатающийся люд. Она убегала от клеща. За ней бежала моя жена с криком - стой!, потом Ленкин парень Федя, широко расставив руки, со словами -Леночка успокойся, Леночка успокойся, и замыкал процессию я, скромно согнувшись в три погибели и для маскировки подавая гиеноподобные звуки. Ну чтоб народ не догадался, что я с ними. Клещу было пофиг. Он тихо наслаждался Ленкиной компанией, мимо него мелькали обои, сантехника, электроинструменты.
Пожалуй он был счастлив, не каждому его собрату за свою жизнь удавалось прокатиться с такой помпой и увидеть так много. В конце концов, верещавшую укушенную удалось загнать, окружить и изловить. Волевым решением супруги было решено проводить операцию на месте! Ну дык медик же, не только рецепты и бюлетeни писать можем! Кинулись искать инструмент.
Клещ еще раз осмотрел все достопримечательности магазина и по-моему начал уставать от обилия информации. Найденный нами, еще не пуганый менеджер был прижат к стенке и допрошен. Просили пинцет, кусачки, плоскогубцы, но обязательно с тонкими кончиками. Ничего подходящего не было. На вопрос зачем, для каких мол целей, они потупив взор объяснили - для технических. Тут я сложился в последний раз... ибо понял, что следующего приступа я не переживу. Кое-как, сидя на каких-то грязных мешках, сквозь слезы я смог показать уже испуганному менеджеру на Ленкину задницу и выдавить - ":):):):)... клещ...".
Все опять уставились на ее :):):):), а Лена приподдернула повыше недошортики, демонстрируя уже все полужопие полностью и вроде как гордо расправила спину.
Тут даже клещ виновато улыбнулся. Но пинцета в магазине не было. Выручила какая-то добрая женщина, она нашла в своей сумочке пинцет и отдала нам. Но на предложение немного подождать и получить свой пинцет назад она молча умчалась в другой конец зала.
Операцию решили проводить в дендрариуме, или как там у них это называется, где кругом зелень и мужики брошенные у тележек вполголоса шипят. Эту картину должны помнить в Химках... Среди вечной зелени стояла раком поскуливающая Лена, у ней в :):):):) чем-то ковыряла сидящая на садовом стульчике моя супруга, рядом Федя пытающийся оградить все это безобразие от посторонних взглядов, и я в шезлонге, обмахиваясь рекламным проспектом, пытаясь больше даже и не смотреть в их сторону...
Автор: Stason4egПрокомментировать:
Прокомментировать: