Отбеливание ануса – новая мода среди российской эстрады
Что самое главное в жизни любого артиста, выбравшего своим призванием отечественную эстраду? Наверное, вы догадались – пятая точка, через которую российские поп-исполнители достигают невиданных высот Звездного Олимпа.
Но в современном мире это незаменимое средство производства требует дополнительной оснастки в виде… отбеливания зада. Но не всего зада, а того самого «шоколадного глаза», что был воспет врачами призывных комиссий.
Все дело в том, что во время выступлений артисты эстрады очень любят показывать свои загорелые и накаченные ягодицы в стрингах, дабы вдохновить публику на ратные подвиги во имя кумира. Но всю картину портит несносное пятно ануса, что постоянно норовит вылезти из-под стрингов и заявить всему миру, что артист, как и простые смертные, в свободное от работы время посещает уборную.
Первым на нашей эстраде понял, как оставить конкурентов с носом, не кто иной, как корифей русской попсы - Валерий Леонтьев!
Русские врачи пока не научились столь сложной косметической процедуре, поэтому отбеливание было осуществлено в американской клинике в Майами, где неподалеку находится вилла певца. Закраска и полировка по самым общим прикидкам обошлась Леонтьеву в какие-то жалкие $2000.
Красота ануса, как и любая другая, требует жертв, потому поп-идол российской действительности в течение трех месяцев будет вынужден мазать попу осветляющим гелем, дабы закрепить достигнутый эффект. На тот же срок артисту запрещено в каком-либо виде появляться на пляже, потому что даже незначительная порция ультрафиолета вернет анусу первозданную шоколадность.
Что ж, можно только порадоваться за фанатов российской эстрады – у них появился свой клон Майкла Джексона.
Добавлено через 7 минут
У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, быший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:
"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы.
Добавлено через 34 минуты
http://Interestingeventsclub.uol.ua/...rzhal-do-slez/
-
Я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми, хлебом корми.
--------
Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.
--------
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
--------
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
--------
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
--------
Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично - без ссылки на фото это всех раздражает.
--------
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
--------
За фразу "пописай на дорожку" в Колумбии убивают.
--------
Катя любит петь.. Её рекорд - 10 Петь в месяц...
--------
Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
--------
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель
--------
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
--------
Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.
--------
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Прокомментировать:
-
В детстве вместо компьютера и интернета у меня было детство...
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу.
Утро. Офис серьезной компании. Секретарь отработанными фразами отвечает на телефонный звонок:
- Компания..., доброе утро. Нет, вы ошиблись номером, ничего страшного, всего хорошего.
Трубка вешается. Проходит пол минуты. Звонок.
- Компания..., доброе утро. Нет, вы опять ошиблись номером. Ничего страшного. До свидания.
Проходит минута. Звонок.
- Компания..., доброе утро. Нет, не правильно! Попробуйте внимательней набирать номер. Да-да, всего хорошего.
Еще пол минуты.
- Компания..., добр... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНЩИНАМИ СПИШЬ??? ТЫ ЖЕ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!Прокомментировать:
-
история реальная!!!
шли как то два рыбака с зимней рыбалки,один говорит...
Если ветер дует в спину-держим путь мы к магазину!
второй отвечает...
если ветер дует в грудь-к магазину держим путь!
и тут же придумалось мне....
а если ветер дует в бок?????-развернём к нему мы спину..и опять же к магазину!!!!
Добавлено через 6 минут
ещё как то давно услышал,иль прочёл такойвесёлый стишок...
Самолёт летит-мотор работает!
В нём пилот сидит-картошку лопает!
Картошка вкуссная,и рассыпаецца!
А в ней червяк сидит....и улыбаецца!!!Прокомментировать:
-
История.(стырено с просторов инета)
Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности,каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале,и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафигаты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:- Спокойно, я крашеная.Прокомментировать:
-
Видимо боянистыйбоян.В школе учительница:-Детки расскажите стихотворение про весну.Встаёт Вовочка и рассказывает:Солнышко светит,льдинка плывётНа этой льдинке жаб жабу @бёт!-Вовочка,ведь не удобно!:oops:-Сам понимаю,что не удобно - и в .опу холодно,и ноги соскальзывают.Прокомментировать:
-
:D:D:DТы чё творишь?Второй день бегаю,как дурак,то к компу из-под машины,то обратно - ездить то не на чем!!!:D:D:DДавай к вечеру ещё чего!!!Сообщение от блаблабла Посмотреть сообщение
Добавлено через 1 минуту
Во как,даже тут почти боян!Сообщение от V.V. Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ты чё творишь? Второй день подряд. Только от предыдущего отошли.Сообщение от блаблабла Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
"И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору …":D:D:D:D:D:D Порвал.Сообщение от блаблабла Посмотреть сообщение
Породолжаю читать. По-ходу спать сегодня не буду.Прокомментировать:
Прокомментировать: