-
Мысли вслух:
"...а ведь есть же такие люди, которые с детства мечтали работать в гидрометеоцентре..."Прокомментировать:
-
А ведь молодца!Номер на зависть всяким "минутам славы(обсира)".Клип слямзили полностью.Тоже мне кружок народного творчества...:DСообщение от luchnik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вчера пришел с работы, глянул почту ! Там письмо - ЧУВАК , ТЫ МИЛЛИОНЭР !!!!! :o Типа пишет чел : я адвокат , ай-яй-яй , как долго ми вас искали ! Ваш родственник погиб при терракте 11 в США и оставил именно вам кучу баблосов ! И далее по схеме ..... А я ,блин , старушку Терранку переварил , покрасил !:DПрокомментировать:
-
Галкин увидел «Бурановских бабушек» на Евровидении и пожалел, что так рано женился.
Объявление в газете: «Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу».
Хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.Прокомментировать:
-
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.Прокомментировать:
-
уж не суровые Челябинские ли это парни????????????
http://www.youtube.com/watch?v=eAj_c...&feature=shareПрокомментировать:
-
Летчик нa комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдувaешь сколько?
- А, литрa двa...
- А в книжке нaписaно четыре...
- Дaк это по прaздникaм.Прокомментировать:
-
Нічога смешнага. Звычайны бухгалтарскі ўлік. Такі ж інвентарны нумар павінен быць на кожным казле-праiзадзiцеле.Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
Сюжет для какого-нибудь анекдота, или ролика, если бы
не было всё так печально... Предыстория: встречалась с
парнем, т. к. жила с родителями.
Встречались у него, и естессно, провожал до дома он
меня уже когда... ну совсем темно.
История: пишемся в аське, я зову его в гости - родители уехали.
Он: а я к тебе приехал! Открывай!
Я: заходи, дверь открыта, я ж тебя жду!
Он: да не, закрыта, ручку дергаю, не открывается, ща
позвоню в звонок.
Я: О_о какой звонок??? У нас нет звонка... ... как выяснилось позже, последнее сообщение он
прочитать не успел, т. к. услышав шаги за дверью, сказал
фразу:
"Любимая, наконец-то! Давай уже открывай скорее! ".
Открыл дверь мужчина. Крупный довольно-таки, и со
словами: "Чегоооо", - дал моему в бубен : ( Жена мужика кричит:
"Коля, не надо! Коля, прости, Коляяя, аааа, Коляяя прости
меня!!! ! ".
Короче, мужик выталкивает женушку за дверь, еще раз
пинает парня и захлопывает дверь. Тут мадам увидела,
КТО к ним пришел, и набросилась на моего парня с кулачками, тумкая по всем местам куда попадет,
причитая:
"Урод, дебил, ненавижу, ты кто такой?! ".
В общем прошло уже 4 года, а я до сих пор не понимаю,
ну как??? как можно было спутать ДОМ??? А того парня
(это он участник событий), пришлось взять в мужья после такого курьеза, до сих пор плохо ориентируется
на местности. Но живём хорошо.
Добавлено через 34 минуты
Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть,
но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто
поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию.
Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла.
А желательно и первого. Вообще. В глаза не смотрите.
Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения
вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак.
Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится.
Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
П.с. Сорри за формат текста - с мобильного "криво" иногда получается))Прокомментировать:
-
А я на БМЗ сегодня увидел. Не знаю, "ржать" или "рыдать".Прокомментировать:
-
Заявление
Вот она спешка), сфоткал у начальника на столе1 ФотоПрокомментировать:
-
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...Прокомментировать:
Прокомментировать: