Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
"Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
-
С Баша:
ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями.
Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет как-будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей.
У кого были похожие ситуации.?
ууу: Предлагаю во время секса ей время от времени давать подышать гелием.
А соседям сказать, что это мультики такие....
***
Мальвина:
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да :):):):) ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же *уйня, как и та *уйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще *издец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту *оебень целиком менять на*уй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
***
- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет гадить в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, гадить в углах будем мы.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.Прокомментировать:
-
Дорогой, что ты делаешь? Свидетельство о браке читаю!!! Зачем?Срок годности ищу!:)
Странные звери эти мужчины.У них даже хвост спереди.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он мне противным голосом: "Для подтверждения введите код показанный на картинке"...
Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу...Прокомментировать:
-
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.Прокомментировать:
-
- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?Прокомментировать:
-
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине,что и маленькие дети на щенков в клетке. И те и другие хотят освободить их и поиграться. *** Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах.Прокомментировать:
-
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по – дрова": одних послали на три буквы, а других – на пять…
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.
А склад ума похоже грабанули...
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… Второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… Муж, нaвeрноe...
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
В АПТЕКЕ: Девушка интересуется:
- Скажите,у Вас есть "АнтиРастолстин?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее.
-А "МногоЕстьПослеШестин"?
АПТЕКАРЬ:
- Нет...
ДЕВУШКА: (читает по бумажке): "ЦеллюлитоИсчезан"?
АПТЕКАРЬ:
- Тоже нет...
- А," СамСобойВесПропадин"?
АПТЕКАРЬ:
- А кто Вам такое сказал?
- Соседка посоветовала...
- Скажите соседке, что у Вас на эти препараты аллергия, а принимать Вам надо"МеньшеНадоЖратидин»,«ЗадомБольшеШевелин» и «К холодильникуНеподходин».Прокомментировать:
-
Пошли три хохла косить сено. Двое косят-косят, а один сделает прокос - и бежит в соседний лес. Так продолжалось долго, пока двое решили проверить, что там в лесу. Пока третий делал прокос, двое побежали в лес и видят, что на ветке висит шмунделок сала, ну они его быстро срубали. Вышли из леса и дальше косят. Видят, что третий побежал в лес, начали ржать. Тут он прибегает из леса и говорит: вы случайно сало на дереве не брали? Двое говорят, что нет. А он говорит: у меня геморрой вылез, я им задницу периодически протираю, вот теперь не чем, и пошел понурив голову. Один из двоих говорит: от б..дь, говорил же тебе что сало говном воняет, а ты мне - сало по-венгерски, сало-по-венгерски....Прокомментировать:
-
Кому не смешно- звиняйте, а мы смачно поржали(фото1):mrgreen::mrgreen::mrgreen:2 ФотоПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
:):):):)-117150.gif)
Прокомментировать: