Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 219 719 1119 1169 1209 1214 1215 1216 1217 1218 1219 1220 1221 1222 1223 1224 1229 1269 1319 1719 2219 2408 template Следующая
 
  • Страница из 2,408
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Клёв
    Участник ответил
    Разгневанная жена врывается в дом:
    - Так! Я все знаю!
    Муж:
    - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

    Плохо, когда курица перебегает дорогу.
    Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.

    Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка:
    - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

    Добавлено через 1 час 36 минут


    Список фрaз, которые невозможно прочесть с первого рaзa прaвильно:
    1. Я тебе отослaлa.
    2. Крутые выбоены.
    3. Где снять двушку?



    Добавлено через 1 час 41 минуту


    Добавлено через 1 час 48 минут
    Смотрим размер диагонали и ценник, потом читаем комменты:
    http://www.videotrade.ru/portal/page...?goodsid=18750

    Прокомментировать:

  • baradzed
    Участник ответил
    Первая фотография переданная марсоходом
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 528706_475467305799315_1525193630_n.jpg Просмотров: 1722 Размер: 97.2 Кб ID: 3502009
    1 Фото

    Прокомментировать:

  • baradzed
    Участник ответил
    http://www.youtube.com/watch?v=Ba-lu...ature=youtu.be

    Прокомментировать:

  • ssysl
    Участник ответил
    Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон.
    Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали!
    Мужик: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!


    Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
    Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?


    Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пи%арасов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

    Прокомментировать:

  • Johny
    Участник ответил

    Прокомментировать:

  • николай 69
    Участник ответил
    Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.


    Отец спрашивает сына:
    - Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты?
    Сын, с вызовом:
    - Да. А что?
    - Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

    Прокомментировать:

  • АРЧИНКА
    Участник ответил
    - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
    - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!


    Стюардесса в самолёте:
    - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что? Обос...ся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!


    Очень интилегентная иоброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас вкалидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всёвместе, подарим радиву...

    Прокомментировать:

  • Клёв
    Участник ответил
    Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

    Девушка парню:
    - А че презерватив такой потертый?
    - Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!

    Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
    - Следующая остановка "Пятого декабря"
    Кто-то из салона:
    - Ни х@@нася себе пробка!

    Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

    Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой- то занюханный пролив Лаперуза...
    Вот что с людьми трудолюбие делает!!!
    Потому что нам хорошо там, где нас нет, а японцам - там, где они есть!

    Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
    - Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...

    Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
    - Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
    - Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

    __________________________________________________

    Идеальная жена и идеальный муж.
    - Милый, иди водку пить!
    - Милая, я еще полы не домыл!

    Автоответчик:
    Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"

    Алкоголь б@ять мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...

    Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
    - Ты кто?
    - Муж.
    - О, не узнал, рогатым будешь.

    Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
    - Воды, воды!
    Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
    - А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

    Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
    Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

    Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
    Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
    - Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
    - Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

    - Ты ничего не хочешь мне сказать?
    - Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
    - Больше ничего?
    - Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

    Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!

    Прокомментировать:

  • Стары БАК
    Участник ответил
    Сообщение от дим Посмотреть сообщение
    Недавно видел - зельц "Праздничный" ...
    Правiльны зельц - гэта табе не ролтан. Я б ад кумпяка адмовiуся б.

    Прокомментировать:

  • дим
    Участник ответил
    Недавно видел - зельц "Праздничный" , кровяная колбаса "Шляхетская".

    Прокомментировать:

  • seledka
    Участник ответил
    Где-то в Беларуси:
    - Два роллтона, майонез и полхлеба.
    - А у вас есть наша VIP-карта?

    Прокомментировать:

  • Клёв
    Участник ответил
    Цитата с форума:
    - Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как СТРИПИЗДИК)))

    Там же ниже:
    Вообще-то кузнечик по-украински - коник (и - читается как ы)

    Там же, ещё ниже:
    Po polska Uroda- по русски Красавица.

    Прокомментировать:

  • exos
    Участник ответил
    ну и я побаяню:
    ночь, ж/д насыпь, партизан чего то колдует над зарядом. Внезапно за спиной раздается щелчек от снятого предохранителя. Партизан поворачивается, а прямо перед ним - немецкий патруль:
    - спичка, сюда!
    - на-на, только не убивай.
    (смотрит на коробок, возвращает)
    - а, борьисовсий - ну чиркай, чиркай...

    Прокомментировать:

  • Maler
    Участник ответил
    Пожарный Иван стоял и бездействовал...
    Банк горел - кредит гасился...

    Прокомментировать:

  • Новополочанин
    Участник ответил
    Русская баня:
    http://img-fotki.yandex.ru/get/6309/...4ae_85c79464_L

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 219 719 1119 1169 1209 1214 1215 1216 1217 1218 1219 1220 1221 1222 1223 1224 1229 1269 1319 1719 2219 2408 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X