Поржать

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования переодически меняют руки. *** Психологический тест для оптимиста. " У вас умер дедушка. А у меня ещё один есть. И вы опаздываете на похороны.? А я в машину и по газам.! А вы боитесь за рулём ездить? А я бутылку водки для храбрости выпью! И вас пьяного останавливает гаишник? А я договорюсь. А гаишник-женщина.! А я познакомлюсь. А она же страшная!!! А мне пофиг я уже бутылку водки выпил!

Паша Эмильевич

Зачётно передал атмосферу!

Про корпоратив.
История эта реальная, поэтому имена и должности главных персонажей я изменил.
Случилось мне, лет пять назад, работать в Москве в одной крупной конторе "белым воротничком". Каждый год контора с шумом отмечала два корпоративных праздника - Новый год и День рождения фирмы.
Новый год, обычно, отмечался в ресторане с привлечением каких-нибудь не сильно распальцованных звёзд - типа группы "Корни", Лазарев и т.п. А ДР фирмы всегда отмечался следующим образом - в огромном фойе первого этажа офиса расставлялись столы, по кейтерингу привозили выпить-закусить, все отделы готовили номера, танцы-шманцы, и к ночи все были уже на рогах.
2006 год. Очередной корпоратив в офисе. Самый разгар веселья. Все уже хорошо накидались, танцуют.
И после медленного танца, финансовый директор Тамара Петровна вместе с айтишником Максимом удаляются, так сказать, в отдельный кабинет. Появились только через час. Как пишут классики - уставшие, но довольные. Со всеми признаками преступления на лице - растрёпанные, раскрасневшиеся, рубашка застёгнута не на ту пуговицу и т.д.
В принципе, для нашей не слишком замордованной корпоративными стандартами и прочими дресс-кодами конторы, явление не слишком уж и криминальное, если бы не личности преступников...
Она - Финансовый директор Компании. Статная, очень ухоженная красивая женщина лет 40-45. Очень строгая, собранная. Профессионал. И с кристальной репутацией - почище чем у Калугиной в доновосельцевский период.
Он -Айтишник. Редкосный абалдуй с вечным пивным перегаром. Весь покрыт татуировками и пирсингом. Живёт в одном понятном ему измерении. Руководство его терпело только за то, что он содержал всё железо конторы в образцовом рабочем состоянии за очень скромную зряплату.
Контора потом гудела ещё месяца два. Из каждой курилки и угла ещё долго доносилось - "Ктоооо? Тамара Петровна? С кеееем? С Максимокой? НУВАЩЕПИПЕЕЕЕЦ!!!"
Прошло месяца 4-5. Не помню, по какому уже поводу, у меня после работы в кабинете собрались мои приятельницы - Директор по продажам Елена Николаевна и уже вышеуказанная Тамара Петровна.
Уже подходит к экватору вторая бутылочка Арарата. Дамы курят, за окном уже начинают понемногу рассасываться Московские пробки. Атмосфера очень душевная. Разговоры постепенно перешли на личные темы. И тут Елена Николаевна начинает "лечить" Тамару Петровну:
- Тома, млин... Ё-маё... Ты такая вот вся правильная-расправильная и тут вдруг такое отчебучила на корпоративе... Да ещё было б с кем! С Максимкой! Те чё, мужиков нормальных мало? Я тебя вообще не понимаю...
Тамара Петровна, подперев щеку рукой и задумчиво гляда на кончик дымящейсю сигареты:
- Не голодали Вы, Елена Николаевна... Не голодали...

Собака танцует.http://youtu.be/wHypLvF605w

Одесский дворик.
- Абраша! Иди домой!
- Мама, я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

Добавлено через 1 минуту
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я сука... .

http://www.youtube.com/watch?v=lm8yN...eature=related

Добавлено через 2 часа 25 минут
http://www.youtube.com/watch?v=k34WV...lcp&playnext=2

хоть у меня сейчас и мараторий,но надеюсь Великий модератор простит,но не смог пройти мимо.....
Биг Мен,иногда простой вопрос заставляет о многом задуматься.............и отлично поржать!!!!!!!

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, нефиг ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.

Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу.
Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Добавлено через 36 секунд
Мужчина в женском коллективе.

Первая неделя на работе.
Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!

Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто
не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют,
чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А
в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у
окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если
есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка
подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам
пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу
- расходятся.

Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из
первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые
папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть
одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу,
лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - *****, мужики ***** (под заявление
подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто
натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне -
при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного
нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.


Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом
по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики,

я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

У меня на балконе сосулька растёт,прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Сижу тут в офисе как Санта-Клаус какой-то... В смысле? Ну я и вокруг 7 оленей. *** Полезный совет мужчинам. Прежде чем называть женщину Зайкой ,подумай хватит ли у тебя капусты, и не подведёт ли тебя твоя морковка. *** Гламурная москвичка приезжает в деревню к бабушке. "Бабуль. Куда у вас тут ночью сходить можно?" "В ВЕДРО!"*** Весь день искал дома сосиски но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте... *** Покупатель недовольный качеством навоза так и не смог подобрать подходящего эпитета что бы охарактеризавать товар

Какой нячэсны айфон!
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=_46LHXyC8PY

Добавлено через 1 час 50 минут
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отп##дить

На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

Стары, прости если что

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Украинский пенсионер Петренко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал

Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...