История реальная.
Наверняка, в жизни каждого родителя были случаи, когда родное чадо по малолетству выдавало в прилюдных местах такие перлы, что приходилось долго краснеть. Наша семья не исключение.
Дело было примерно в 1997-98 годах. Мы тогда жили в г.Барановичи. Старшему сыну Роме тогда было 4-5 лет.
Вечер. Час пик. Супруга с Ромкой едут в переполненном автобусе домой. По классике жанра -в автобусе как раз много знакомых - соседи, коллеги по работе, наш участковый детский врач. Одна знакомая, которая сидит у окна, берёт у жены Ромку и садит себе на колени. Толпа постепенно оттесняет жену немного в сторону. А ребёнку хочется общаться с мамой... В общем, щебечет он с ней на весь автобус. Люди стоят и, улыбаясь, внимают наивному детскому трёпу.
Автобус останавливается на остановке "ТЭЦ". Прямо на остановке, на лавочке сладко дрыхнет пьяненький товарищ, достаточно помятой наружности..
Ромка:
- Мама!!! Мама! Смотри - дядя на лавочке спит!
Весь автобус замирает в предчувствии дальнейшего развития диалога...
- Мама!!! А почему дядя на лавочке спит?
- Понимаешь, Сыночек - этот дядя - алкоголик...
- А кто такой алкоголик?
- Это дядя, который любит водку.
- Как наш папа?
Занавес.
-
Стары объявил мораторий
Стары, я тебе анекдот про тебя написала, точно не боян
Доктор прописал Старому жэстачайшые працэдуры
При проведении лечебно-профилактических мероприятий с целью выработки у пациента Антибоянина, а также в преддверии пасхальных праздников каждый вечер молодая медсестра читает Старому одну и ту же сказку «Курочка ряба» (ну помните жили были дед и баба и была у них курочка рябя…). Пока моторика ослаблена, реакции отрицательные не вызываются, слушает с удовольствием. После прочтения просит – почитай еще. Если цель не будет достигнута, после Пасхи доктор возьмется за «Репку»Прокомментировать:
-
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: “Вот бл@!”
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: “Да ё%аный насос!”
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: “Да ну на%уй!”
Батюшка не выдерживает: “Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И всё будет хорошо.”
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: “Ааа, Хвала Господу!”
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: “Да ну на%уй!!!”Прокомментировать:
-
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."
А всё таки русалка не так уж и бесполезна.Сверху сиськи, снизу к пиву.
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=JewNq...eature=related Дааа, парни прославились, вчера даже в вечерних новостях показали по ОРТПрокомментировать:
-
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Ну, рассмешил! Я не только видел, но меня ещё угораздило на нём жениться!
Старый еврей очень любил крутить порнофильмы с конца, он приходил в восторг,когда проститутка возвращала деньги.
Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках...
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.Прокомментировать:
-
Забыл включить:Сообщение от Andrey Посмотреть сообщение
- еда с cобой-10$;
- водка - 4$;
- затраты на мобильную связь (обзвон всех друзей с расказом о выловленных 6-ти кг. рыбы) -27$Прокомментировать:
-
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин – 15$;
- 3 оборванных балансира – 18$;
- пробитое колесо,шиномонтаж – 8$;
- мойка машины после рыбалки – 8$;
- штраф за превышение скорости – 12$;
- жене на женские нужды (шоб не гундела) – 60$грн.
Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)Прокомментировать:
-
Я то же чуть с кресла не выпал:D:D:D. http://www.youtube.com/watch?v=HTiaELDTUR0 эта шутка по времени 5:08Сообщение от максим230678 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
[QUOTE=максим230678;1039880]из КВН(дословно не запомнил,так как валялся поцталом):
" Когда подул ветер,то шотландская армия выглядела еще более устрашающе.....!!!"
http://www.youtube.com/watch?v=wDurFctT8DcПрокомментировать:
-
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах,она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось что она не прогадала
Добавлено через 14 минут
Молодая пара дома. Он вешает полочку:Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать 1 шурупом-у стенки! Второй совершенно ни к чему! Она: если сделано 2 дырки,надо использовать обе!!! Он: ладно,я сегодня перед сном тебе об этом напомню.Прокомментировать:
-
Притча.
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
воздержание - одна из основ католицизма)
Мораль: читайте первоисточники - не их толкованиеПрокомментировать:
-
из КВН(дословно не запомнил,так как валялся поцталом):
" Когда подул ветер,то шотландская армия выглядела еще более устрашающе.....!!!"
Добавлено через 1 минуту
А я в 89-м.....:DСообщение от ad09;103
Я это в 90-м видел...[/SIZE
Прокомментировать:
Прокомментировать: