-
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!" вы от него не услышите. Проверено! -
Говорит мужик жене: пойду в аптеку за презервативами, а она ему вслед: и мне купи две пипетки. Приходит злой без настроения и бурча: -не пойду я больше ни когда в аптеку. Жена: что случилось? А он обиженно: попросил презервативов,продавщица сказала закончились, а я ей говорю тогда дайте мне две пипетки так она упала под прилавок и долго кувыркалась держась за живот.Прокомментировать:
-
А зачем мне дозатор?:)Сообщение от Скептик Посмотреть сообщениеСвои возможности или наличие дозатора?
Прокомментировать:
-
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.Сообщение от Светик Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Да ну нафиг! Не верю. Пойду поищу кусок трубы…
Все знаю ситуацию с лампочкой, которая в рот влезает, а обратно не вылезает.
Пришёл я к другу. О сидит грустный и смотрит на колено для пластиковых труб (вот такое "г"), которое висит у него на указательном пальце. Не больно, не давит, даже есть небольшая свобода для пальца... Но не снимается! Вставить вставил, а вынуть не получается. Отвёз его в травму, сняли... Пришёл на работу, рассказал. И строго настрого запретил повторять. Все "Хорошо". Уехал по делам, приехал - офис ржёт, а дядя Толя (пенсионер, самый лучший специалист, мозг ходячий) грустно постукивает коленом на пальце по столу. А рядом ещё 5 колен различных диаметров лежит - все перепробовал и нашёл... Отвёз в травму, сняли. На следующий день рассказали бухгалтеру, похахали. И забыли. Через неделю пришла бухгалтер и плача рассказывает, что у неё муж ДИБИЛ!!! Не поверил...Прокомментировать:
-
На вечеринке..
Парни танцуют так:
И девчонки танцуют так:
А так танцую я
Прокомментировать:
-
Свои возможности или наличие дозатора?Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Девушкa - пaрню:
- А поцеловaть?
- Кудa?!
- Под хвостик.
- В :):):):), что ли?!
- В шею, тормоз! Нa голове хвостик! !
Добавлено через 3 минуты
Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок…
Откачали… Жена начала рожать, опять упал… откачали… так еще пару раз.
Очнулся, ему говорят:
-Поздравляем, вы стали папой.
-Кто?
-У вас дочка!
-Ну, слава Богу, хоть не будет мучиться так, как я…Прокомментировать:
-
1. К9 02.12.2009, 10:32Сообщение от николай 69
Добавлено через 8 минут
1. Vitaly 05.03.2012, 14:32Сообщение от The_Baks Посмотреть сообщение
1. николай 69 10.02.2012, 09:50Сообщение от The_Baks Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
ну это...одному не поверят..Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
нужны свидетели...
не менее 2-х;)Прокомментировать:
Прокомментировать: