Поржать

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем - то своем,,,,,,

прикольный у них клуб, ну и темы....

http://www.peugeotclub.ru/forum/index.php?showforum=11

На кануне 8-го марта жена спрашивает мужа
,,Дорогой что ты мене подаришь?,,
Муж маленько подумал и отвечает,
,,Я тебя поимею.,,
,,А если я не дам,,- говорит жена.
,,Ну и ходи как дура , без подарка.,,

http://www.youtube.com/watch?v=AdPAm...eature=related

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку:

— мячик;

— деньги;

— линзы;

— документы;

— чемодан;

— рулон брезента;

— кактус;

— веник;

— сигареты;

— керогаз;

— белье;

— конфеты;

— камень;

— ножницы;

— бумагу;

— честь;

— разборчивость;

— отвагу;

— совесть;

— справку о доходах;

— самолеты;

— пароходы;

— монитор;

— процессор;

— мышку;

— табурет;

— вторую книжку;

— пылесос;

— кровать;

— мобилу;

— альпеншток;

— лопату;

— вилы;

— зажигалку;

— дреды;

— кеды;

— понедельник;

— вторник;

— среду;

— канарейку;

— распашонку;

— припасенную тушенку;

— масло;

— мыло;

— спички;

— печку;

— гастарбайтера;

— уздечку;

— песни;

— пляски;

— разговоры;

— солнце;

— звезды;

— лес и горы;

— Кострому;

— Саратов;

— Вятку;

— попрыгучую лошадку;

— карбюратор;

— пенку;

— спальник;

— бормашину;

— матюгальник;

— руки;

— ноги;

— папу;

— маму;

— патриарха;

— далай-ламу;

— просветленье;

— счастье;

— горе.

Уплыло все на :):):) в море.

Почти весна!!! Чуть-чуть мешает метр снега...

Жили-были три брата: Иван-Дурак , Кирилл-:):):):):) и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

Знаешь, я бы это в размышлизмы повесил - слишком глубоко для "поржать", ИМХО.

На рыбалке.

Сидит на соседнем мостике мужик. Ну, парень. Лет тридцати. Солидно так сидит. Основательно. Кресло с подлокотниками. Три удочки заброшены. Причиндалы там всякие разложены. Сидит, пиво потягивает, на поплавки щурится.

Появляется дед. С удочкой, коробушкой и явным намерением порыбачить. Добродушный такой. Спрашивает у парня.
- Ну как, сынок? Клюёть?
Парень оборачивается через плечо и вопрос игнорирует.
- Не потесню я тебя, если тут вот с краешку присяду? – не обращая внимания на недружелюбный приём спрашивает дед.
Парень оборачивается и говорит:
- Слушай, дед, ну чё те, берега мало? Ты же видишь, тут и одному-то тесно. Не поместимся.

На самом деле мостик этот, с которого парень ловит, он как раз и рассчитан на двоих. Я почему знаю? На прошлой неделе, как раз с этого мостика, как раз с этим дедом мы и рыбачили. Он вот так же подошел «Не потеснишься, сынок? Поместимся?», я к краю чуть двинулся, он сел на свою коробушку, и мы часа три с ним душевно половили. Без проблем. Занятный, кстати, дед оказался.

Дед посмотрел вдоль берега. Других свободных мостиков нет. С берега не больно-то и половишь. Я уж хотел уступить деду свое, но он вдруг сказал, все так же добродушно:
- Ну, раз не поместимся, сынок, стало быть собирайся и у#бывай.
- Чево? Чево это – у#бывай? Ты чего, дед?
- Ну, вообще-то, это мой мостик.
- Что значит твой?
- Мой. Я его делал.
- Ну дак так бы сразу и сказал! Садись, уж как-нибудь уберемся.
Парень нехотя сдвинул кресло и стал подбирать свое хозяйство.

Дед не сдвинулся с места. Он выдержал паузу, подождал пока тот обратит на него внимание и спокойно сказал:
- Нет, сынок. Не поместимся. Сбирайся, говорю, и у#бывай. Нам с тобой теперь ВЕЗДЕ будет тесно.

Карточный долг.
Жила-была карпатская деревня по имени Ворохта.
Не знаю, что там сейчас, наверное что-то есть, а вот лет 30 тому назад – это «что-то» было главным местом Советского Союза, куда съезжались наши олимпийцы, чтобы сигать на лыжах с огромного трамплина.
Тихая морозная ночь, спортсмены давно спали – режим, и только в маленькой будочке местного сторожа Романа до утра горел свет. К нему как всегда приперлись пятеро друзей детства, таких же бездельников, как и Ромчик.
Мужики очень завидовали другу-сторожу. Еще бы, они вшестером каждую ночь, в табачном дыму до утра резались в секу, но только одному Роме за это еще и деньги платили…
Не говоря уже про саму будку. Зимой за эту будку Ромасика даже бабы больше любить начинали. А чего тут удивляться? Мороз – есть мороз, а здесь - топчан, калорифер, занавески…

Поскольку деньги случались не у всех и не каждый день, парни играли на бессмысленные и беспощадные желания.
Маховик гуцульской фантазии набирал обороты постепенно, вначале вечера он вообще бухтел на холостых – это когда проигравший из под стола кукарекал или снежок себе за шиворот закидывал. Дальше – больше.
К полуночи, уже кто-то абсолютно голый и замерзший бегал по территории комплекса и первому встречному стуча зубами кричал – «Фффискульт пппривет!»

Потом обливались холодной водой, стриглись на лысо, заедая хлебом - глотали презервативы и все в таком же рутинном духе.
Но вот, под утро, мазохистская компания заметила, что за всю ночь Рома еще ни разу не проиграл. Задумались, незаметно перемигнулись и договорились – Проигравший исполняет любое желание, которое придумают ему после игры.
Сторож не заметив зреющего заговора, легкомысленно согласился.
Все время в карты везти не может и если уж пятеро партнеров на тебя «заточились», то хочешь или нет, но рано или поздно, а придется побыть в чешуе золотой рыбки…
Общими усилиями Рома проиграл и коллективное желание сформулировалось подозрительно быстро: - «Желаем, чтобы ты нам дал прыгнуть с самого высокого вашего трамплина…»
Сторож взмолился:
- Мужики. Вы шо? И не просите. Я не могу, это же не шутки. Если увидят, меня сразу с работы нагонят. Дядька и так еле устроил. Хотите, я лучше сбегаю до села и достану самогонки?
- Нет, желаем спрыгнуть.
- Ну хотите, я голый сбегаю до села и достану самогонки? Не в обиду, ну не могу я вас туда пустить.
- Ромчик, а ты знаешь, что такое карточный долг? Решай сам кто ты - правильный пацан, или фуфлыжник?

Очень не хотелось быть правильным пацаном, но фуфлыжником еще больше и Ромчик сдался…

Всей толпой победители влезли на верхотуру, глянули вниз и кто-то из будущих юных летающих лыжников догадался, что для прыжка с трамплина очень бы желательно иметь лыжи. Хотя бы одни.
Проклятье, план срывался, но не таковы наши герои, чтобы отступить. Решили подставить друга и заодно получить незабываемые впечатления – значит будут лыжи.
Не долго посовещавшись, экзекуторы составили план действий. Через час с небольшим они впятером уже притащили и при помощи веревок и юношеского задора подняли на самый верх … сани. Обычные деревенские сани, только без лошади.
Во первых на санях, как-то проще и привычнее чем на лыжах, а во вторых впятером веселей, ну и самое главное - чтобы Ромчик не соскочил с карточного долга, а то завтра передумает и уже не пустит.
Уселись в сани, закурили, покрепче ухватились друг за друга и:
- Рома, ну давай там, подтолкни…

Восхитительный разгон, отрыв, Феерический полет, переходящий в захватывающую дух невесомось. Вялой группой, по утреннему небу, обгоняя друг друга парили верные друзья вперемешку с санями. Красотища, даже приземляться не охота…

…Удивительно, но выжили все пятеро одноразовых лыжников.
В хирургии над ними смеялись. Врачи вообще очень циничный народ.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть пустяком.

http://www.brik.org/showpost.php?p=9...ostcount=15698

Яйца (не мои)

Аналогичный случай произошел и в моей семье. Только собака была "марки" боксер (тоже сука), а вместо каструлки теста было пятилитровое ведро с сырыми куриными яйцами.
Утром я привез яица и поставил в прихожей. Вечером прихожу с работы - вся квартира в яйцах и ... см. выше.

Пирожки (не мое)

Когда-то давно у меня были жена (которая и сейчас есть) и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону центра Спасска. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку

Хотите ржите, а хотите нет, но мы сегодня работаем:D

Выхожу сегодня из подъезда с двумя пакетами мусора + пакетик с пирогом на обед.
Недалеко возле мусорок стоят наши бабульки с собачатами.
Я пакеты с мусором в мусорку, поворачиваюсь и иду мимо них. На ходу отламываю кусочек коврижки из обеденного пакетаи в рот.
Бабульки вылупились на меня:o Я просекаю в чем дело;)
Прохожу здороваюсь и говорю - вот блин - народ ваще зажрался - такую вкуснятину выкидывают!
У бабулек столбняк... даже поздороваться заклинило :D