Поржать

Миша: -Пойдешь за меня?
Марина: -Куда?
Миша: -В армию, блин!!!

поржал.....

Бери Макрасафак))

Ворос на форуме:
Нужен жидкокристаллический компьютер, чтобы там процессор мог диски читать. Какой лучше - виндовс или пентиум?

Мужик, вскопaв зa день вручную огород нa дaче, отдувaясь, весь в мыле плюхaется нa дивaн рядом с женой:
- Ну все, дорогaя, конец рaботе! Теперь отдыхaть буду! И зaвтрa, кстaти, тоже. Слушaй рaспорядок: С утрa мы с соседом нa рыбaлку... до обедa. После обедa - сон в гaмaке... А вечером: болит у тебя головa, не болит у тебя головa, те у тебя дни, не те у тебя дни, кaк хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

Добавлено через 3 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=vrppq...layer_embedded

Телефонный тролль

Звонок телефона раздался, как это обычно и бывает, в самый ненужный момент. Я крепко дрых после напряжённой ночной смены. Сон с участием Анны Семенович, где она, плавно покачивая своими вокальными данными, призывно манила меня пальчиком, как раз шёл к счастливой развязке. Но резкий звук звонка ударил серпом по барабанным перепонкам и я мучительно захлопал глазами, просыпаясь. Домашний телефон у меня в квартире - атавизм прошлого века, белая коробка с наборным диском, зато его звонок, думаю, способен поднять даже мёртвого человека, с единственной целью, чтобы оборвать этот противный резкий звук.

- Да! Слушаю!!! - проорал я в трубку, кое-как сдержавшись, чтобы не проматериться.
- Никитишна! Ты? - голос звонившего абонента явно принадлежал женщине пенсионного возраста.
- Нет, вы номером ошиблись. - ответил я и повесил трубку.

Но не успел я дойти до дивана, как звонок повторился.
- Никитишна! Ты? - жизнерадостно вопрошал тот же голос.

- Женщина, извините, но здесь нет и никогда не было никакой Никитишны! Набирайте пожалуйста номер правильно! - опять сдержался в рамках цензурного языка я.

Разумеется, звонок повторился и в третий раз.
- Никитишна! Ты?
- Нет, :):):):):)!!! Вы номером ошиблись! Нет здесь никакой Никитишны! - прокричал я в трубку.
- А где она? - невозмутимо парировали на другом конце линии.
- Да откуда мне знать, где эта Никитишна! Говорю же номером ошиблись!

Далеко отходить от телефона не стал. Взял из кармана чистый платок и, только подошёл к аппарату, как трель возобновилась.
- Никитишна! Ты?
- Да! А кто это? - ответил, приложив к микрофону платок и тщательно коверкая голос.
- Так Петровна ж это! Из соседнего подъезда! Как дела-то у тебя! - обрадованно прокричала трубка.
- Ох, Петровна, плохо дела. Заболела я. В поликлинике сегодня была, СПИД у меня сказали. - Сходу начал я импровизировать.
- Ну так, старость не радость, все болячки-то и липнут! - Оптимистично сказал голос из трубки, не оценив мой "тонкий" юмор. - Скажи, а ты за свет уже платила?!
- Ты чего, Петровна? Да я уж полгода за свет не плачу! Указ ведь есть такой, что не надо пенсионерам сейчас за свет-то платить! - Как говорил классик, "Остапа несло..."
- Как?!! А я и не знаю, и плачу! Сейчас мой вернётся, пошлю пусть узнает! Ты его, кстати, не видела?! А то с утра убёг куда-то и нет его! - голос в трубке стал не на шутку озабоченным.
- Да как же не видела, он же ко мне не далее, как час назад, заходил. Денег просил на бутылку! Так я ему давать не хотела, сама ведь знаешь, какая у меня-то пенсия, но он побожился, что ты сегодня вечером зайдёшь и вернёшь! Дала я ему, в общем, 200 рублей, а он мне крестик свой в залог оставил!! А то я тебя-то знаю, дашь вам денег, так на том свете только долг получишь! А твой пьяный, наверное, валяется где-то, алкаш ведь он у тебя! - Я решил, что этот разговор пора уже заканчивать.
Молчание в трубке длилось дольше, чем обычно.
- Да ты... ты... СУКА, ТЫ, СТАРАЯ!!! - вдруг взорвалась криком трубка телефона. - Я ж сейчас к тебе приду, космы последнии выдеру!...
И из динамика донеслись короткие гудки. Я пожал плечами, аккуратно положил трубку на телефон, выдернул его из розетки и пошёл к дивану, надеясь, что сон с Анной Семенович повторится.

© витян

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а потом черная жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Встречаются две соседки и одна у другой спрашивает:
- Никитична, а правда, что щас лампочки съедобные?
- Да ладно тебе, с чего ты взяла?
- Да я вчера вечером под дверью слышала "Вов, а Вов выкрути лампочку я в рот возьму."

К соседу стучится соседка, просит отремонтировать свет в квартире. Тот спрашивает:
- А почему ко мне? Вызвала бы электрика из ЖЭКа.
- Да они там в ЖЭКе от пьянки все импотентами стали...

(не я,взял с мотофорума)
ссобаки, бараны, йожЫки - вот меня однажды хряк дох.я килограммовый чуть не забодал - вот там я кирпичей отложил прилично...
еду по просёлку - смотрю издалека идёт четыре человека и тащат какой то забор, присмотревшись смотрю что забор представляет собой два паллета (на которых погрузчики всякую хрень грузят) сколоченные между собой, а за забором ... ;*?%;5енный ХРЯК, который бежит по дорожке, а этим импровизированным заборчиком эти 4 чела направляют эту ох..нную свинину в нужном направлении, приблизившись на 30 метров свинина предпринимает попытку ломануться в мою сторону - что у неё удачно получается, забор летит в сторону, все 4 человека бегут куда подальше (задавит блеать)
я прощаюсь с жизнью, мотиком итд - кручу гашетку и пытаюсь сьеб.цо обочиной - по итогу чудом ушёл как представлю что со мной могла сделать эта тварь... сташно блеать

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку.
Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Добавлено через 2 минуты
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Слышь браток, это... останови машину, мне типа отлить нужно!
- Да что вы, ребятки, такая непогода - ссыте прямо в машине!!!

У нас раньше был фотограф, который не мог
вырогорить л и р. мы сильно ржали
когда он говорил: ебята уебнитесь.

Для того, чтобы быть дpугом человека, мало быть собакой.


Если целый день у вас все хорошо, значит, от вас что-то скрывают.


Падая духом, не зашиби ближнего своего...


Люблю в постели разнообразие - каждую ночь сплю в разных пижамах.


Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.


Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...

альтернатива семейного спора Хочу люстру и уй тебе

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца

Таможня, русский /Вася/ и кавказец /Кацо/ заполняют документы.
Кацо: "Васиа, а чИто міне напЫсат в графэ "секс"?"
Вася: "Если спал с женщинами, - значит мужчина, а если нет, - значит мальчик!"
Кацо: "... эти женщины, с ними развэ уснешь? Напышу малчык!"

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не хочется отрывать

Заходит мужик в бар, за ним идет страус и мокрый кот. Подходит к стойке,
говорит бармену:
- Три пива!
Бармен наливает три пива, мужик выпивает, засовывает руку в карман,
достает оттуда горсть монет, не глядя кидает их на стойку и уходит.
Бармен в недоумении пересчитывает - все правильно, копейка в копейку. На
следующий день приходит тот же мужик с тем же страусом и мокрым котом, и
все повторяется заново.
На третий день бармен не выдерживает и задает вопрос:
- Слушай мужик, ты третий раз приходишь в бар с этой странной компанией,
выпиваешь три бокала пива и уходишь, кинув монет ровно столько, сколько
надо, и никогда не смотришь сколько даешь. Как ты это делаешь?
Тот вздохнул и говорит:
- Понимаешь, я словил раз золотую рыбку и загадал три желания:
во-первых, чтобы у меня были друзья, во-вторых, чтобы у меня было ровно
столько денег, сколько мне нужно заплатить за нас, и в третьих, хочу
чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой кисой...

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и спрашивает:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами:

1) у вас должен быть Мерседес S-класса,

2) миллион долларов на счету в банке и ….

3) член длиною 25 сантиметров.

- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбаргини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой стервы как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу!
- Ну зашибись! Третий кальян за неделю

Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:
- Отпусти, что хочешь сделаю!
Старик:
- Да ничего мне вроде и не надо: Разве что зубы новые можешь сделать?
- Будь по -твоему, сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:
- Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, и все новенькие!
Бабка:
- Во, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!
- И то верно! - сказал дед и поплелся к морю. Приплыла к нему рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!
Задумалась золотая рыбка,,,,,, помутнело синее море. Дед спрашивает:
- Что такое? Слабо?
- Да нет, не слабо, я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить?

***
У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам... А про машину зачем спрашивал?
***
Она: -Секс будет только после свадьбы! Он: -Замуж выйдешь - звони!....
***
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...
***
Из письмa:
"Одной рукой я держу Вaшу фотогрaфию, a другой - думaю о Вaс...".
***
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила -
у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки,
такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

Председатель колхоза стоит возле калитки и орёт:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!