Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха: - Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15
Две подруги: ␐Как ты похудела! ␐на 7 кг. ␐И как тебе это удалось? ⠠ Да у меня муж ⠠ скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует,дома ничего не делает ⠠ я на нервах вся ⠠ Брось ты этого гада! ⠠ Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa: - Родственники небось твои? Муж: - Агa, тещa с тестем
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
- Вовочка, что тебе подарили на День рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку.
Едет в троллейбусе женщина с маленьким ребенком. Ребенок ведет себя отвратительно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина! Утихомирьте своего сына!
На что мамаша заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что емо позволено все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, достает изо рта жвачку и радостно лепит ей мамаше на лоб:
- И меня мама тоже так учила)
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит папе: - Папа, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.- Хорошо, сынок, я похлопаю. Мальчик встает на стульчик и начинает читать (папа при этом хлопает в ладошки): Зае..али комары, зае..али мошки. И какой-то пи@#%ас хлопает в ладошки
- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! Свиной грипп! - Почему? - Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса...
Голос с передней площадки:
- Мля! Мы че... для ЭТОГО его и ждали?
Учительница спрашивает детей, кем у них работают мамы.
Миша:
- У меня мама ⠠ ткачиха.
Маша:
- А у меня мама ⠠ милиционер.
Вовочка:
- А у меня мама ⠠ проститутка.
Учительница:
- Вовочка ⠠ марш к директору и расскажи ему, что ты сделал!
Через полчаса Вовочка возвращается.
Учительница:
- Ну, что тебе сказал директор?
- Сказал, что все профессии нужны, все профессии важны, дал мне мешок конфет и записал домашний адрес
соррь за вожможные
Прокомментировать: