Сообщение от KARAKOVA
Посмотреть сообщение
-
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
"Макдональдс" на Кавказе...
- Свободный мангал! Свободный мангал!
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
-Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Одесса. Начинающий актёр, у которого всего одна реплика "Здравствуйте, сэр", выходит на сцену и забывает текст. Партнёр, тихо подсказывает ему: "Здравствуйте, сэр". А тот молчит, впал в ступор. Из зала раздается бас:
- Да поздоровкайся с сэром, жОпа...Прокомментировать:
-
Галю, тобі вже 25 років, а ти ще незаміжня, що ж це таке? - Не знаю... І пробують, і хвалять - а не беруть...
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса! Всё-таки аисты))
У бабушки в деревне сдохли все куры. Эпидемия - подумала бабушка, флешмоб - подумал внук
Неудачник-это когда вчера девственник,а сегодня папа.
Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.
Секрет царевны-лягушки на самом деле был классически прост: лягушка становилась царевной после третьего стакана Иван-царевича.
Закончив мединститут, он стал бояться врачей… особенно, своих сокурсников...
Беларусь. Минск. Центр города. Мужчина сидит в машине в небольшой пробке. Вдруг стук в окно.
- Что Вам надо?
-- Здравствуйте. Представляете нашего президента террористы взяли в заложники и требуют выкуп в 100 миллионов долларов, иначе они его обольют бензином и подожгут. Мы создали инициативную группу и просим у людей, кто сколько сможет дать, чего и у Вас просим. Вы сколько дадите?
Мужчина задумался...
- Вы знаете... литров 5 дам! )))
Ученые наконец-то выяснили, чего хочет женщина! Но…она уже передумала...
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится=)=)=)
Сын курит дома в форточку,слышит мать идет.Сигарету выбросил,освежителем забрызгал.Мать заходит он: - Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури,пей,баб домой води-может хоть женишься в свои 44 года!!
Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт ? — Каких тех? я одна еду!Прокомментировать:
-
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...Прокомментировать:
-
– МиЛЫй ПаЧЕмУ Ти НиХочИш СО МнОй АпЩацА? / – Фиг его знает.Прокомментировать:
-
Сидит нa aвтобусе стaричок. Тут в aвтобус зaходит пaнк - ирокез зеленый, везде цепи, одеждa - просто тряпье из рaзноцветной кожи, везде тaту, пирсинг, дa в ушaх кaк серьги - рaзноцветные перья. Ну сaдится он нaпротив стaричкa, и тот всю дорогу нa него пристaльно смотрит.
Пaнку это нaдоело, и он говорит: "Ну че устaвился, стaрый пень? Сaм-то молодым не был?" Дед отвечaет, "Дa бывaл, бывaл, дa тоже побезобрaзничaл нa своем веку. Вот кaк-то служил я в Эфиопии, дa один рaз тaм тaк нaпился, что тр%%нул попугaя. А теперь смотрю и думaю: уж не сынок ли ты мой?"Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
про выборы....
вот что бывает с особо ретивыми спорщиками даже на нашем форуме:D:D:D2 ФотоПрокомментировать:
-
Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно
её изобрели в 3D, и назвали - колея...Прокомментировать:
-
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Да, и послать тебя уже некуда. Ведь уже везде был...
Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на фиг!
Если хочешь приударить, смотри чтобы не приубило...;)Прокомментировать:
-
Дача, это то место, где саженец становится деревцем, семечко овощем, а человек раком!Прокомментировать:
-
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.))Прокомментировать:
-
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х. . й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х. . й!!!
- Правильно! Ну его на х. . й, пойдем кирпичи грузить!
Добавлено через 4 минуты
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Добавлено через 7 минут
- Однaжды учительницa по литерaтуре постaвилa мне двойку.
- Почему?
- Дa в сочинении "Кaк я провел лето" я нaписaл: "Спaсибо, хорошо!"Прокомментировать:
-
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.Прокомментировать:
Прокомментировать: