- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
- Эммм.... Мобильная?!
- Дoл-Бo-jоб!!!
- Почему?
- Потому, что Дoл-бo-joб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая
связь - это половая! И по3.14здеть можно, и потраxаться!".
-
Ноутбук, выпущенный белорусскими инженерами с названием «Зубр», на выставке новейших технологий занял все возможное место.Прокомментировать:
-
немного улыбок в Праздник)
http://www.youtube.com/watch?v=5onHh...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=QirqT...eature=relatedПрокомментировать:
-
- У меня есть мечта!!
- Ну.....
- Бросить пить!!!
- Ну так брось....
- Ага....и жить потом без мечты....:pПрокомментировать:
-
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.Прокомментировать:
-
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
**********
В российских школах, если
трудовик и физрук бросают
пить, то школа сразу считается
гимназией.
************
— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К еб/ням. Все летит к еб/ням, сына. 2012 год на дворе.
************
4. 30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя **** в такую рань обидел?Прокомментировать:
-
В Скайпе:
- Вась, как дела?
- да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в день в задницу колю...
- А кто такой КОЛЯ???!!!
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет..., девять! Ещё один случай вспомнила..
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.Прокомментировать:
-
[QUOTE=Vital-TS;978788]ну что ты дружище)на смайлики смотри:D:D:D:Dсам иной раз грешуСообщение от luchnik Посмотреть сообщениеVital-TS ты вроде курящий:):):)кури веточку иногда:):):)
Я столько не выкурю, закАпает...
Если ВАС так задело, тогда - сорри за
Прокомментировать:
-
Переведите мне плиз в каких это купюрах было?
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=x7kgSZ_p98QПрокомментировать:
-
[QUOTE=luchnik;978149]Vital-TS ты вроде курящий:):):)кури веточку иногда:):):)
Я столько не выкурю, закАпает...
Если ВАС так задело, тогда - сорри за
Прокомментировать:
-
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит?
Не возжирай лишнего после шести, не отрасти задницу стопудовую, не кури то, чего не знаешь, даже с тем, кого знаешь, не носи юбку короче трусов твоих...
У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи баксов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, блин…
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.
Психотерапевт:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
У психотерапевта:
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
-Да плюньте вы на свои бицепсы,
нормальные пацаны давно уже нефть качают.
Тренер утешает проигравшего боксера:
-А все-таки в третьем раунде ты
своего противника здорово напугал.
-Чем?
-Ему показалось. что он тебя убил.
Пчелы не трогали толстую девочку,
которая гуляла по пасеке, потому что
думали, что они её уже трогали.Прокомментировать:
Прокомментировать: