Обезьяны из зоопарка Удмуртии, глядя на работу уборщиков, научились мыть пол, чистить окна и выносить мусор
Как сообщает РИА, сначала шимпанзе по кличке Яша вымыл полы, а затем почистил стены и окна, предварительно поплевав на стекло. Вскоре к Яше присоединилась его подруга Джессика. В конце концов пара разделила обязанности: Яша стал прибираться на первом этаже вольера, а Джессика на втором. Впрочем, администрация зоопарка утверждает, что сотрудникам увольнение не угрожает. Качество уборки, проделанной обезьянами, оставляет желать лучшего.
-
Ночью, пьяные рыболовы поймали русалку.А утром смотрят - ё-маё! Это ж сом... И всем сразу стало стыдно....Прокомментировать:
-
Попробовал. Никаких напрягов. Получилось. А, вон в чём секрет.А я шесть всегда так и пишу.:DСообщение от вепрь Ы (Sergei) Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Тоже нормально получилось, только мозг напрягла четкой задачей :)Прокомментировать:
-
У меня без напряга получилось. Может к доктору пора :)Сообщение от вепрь Ы (Sergei) Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Получилось! Если начать рисовать не с верхнего хвостика, а с середины по часовой стрелке , то получается!Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
Но прикольно!:DПрокомментировать:
-
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померий, ну померий...
- Ладно, говорит, давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!:DПрокомментировать:
-
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрeлке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
пс разошлите всему офису, пущай хоть разомнутсяПрокомментировать:
-
Караоке - 50 грн.
Не давать караоке - 150 грн.
(Из прейскуранта в кафе)Прокомментировать:
-
-Дайте пачку Беломора.
-Тебе ж 18-ти нет.
-Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.Прокомментировать:
Прокомментировать: