B Беларуси поставили памятник белaрускому народу под названием "Не писающий мальчик".
Проходя мимо, один человек спрашивает:
- А почему "Не писающий"?
- А он терпит.
-
Объявление: - Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Рыжый:-ты ваще хто такой?Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение
Ч.б.:-да я тут это,как его...
Р.:-ты тут,мля,нихто,и звать никак...
Ч.б.:-дык я это...,пойду?
Р.:-не,ты не фкурил,баблы есть?...
Прокомментировать:
-
Похоже рыжая -это "жонка" на утро после егоСообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщение
: "Где шлялся? Где зарплата?" и т.п., а у бело -чёрного нет здоровья огрызнуться.:o:D
Прокомментировать:
-
Два кота мирно общаются..
http://lovi.tv/video/hmgxsvdptk/Dva_kota_mirno_obhautsyПрокомментировать:
-
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?
– При каких условиях вы готовы бросить пить?
– Если перестану трезветь.Прокомментировать:
-
Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте и курит косяк. Вдруг поднимает голову, смотрит на восток и произносит:
- Там.
Стая срывается и улетает на восток. Через три дня возвращается половина стаи:
- Босс, но там ничего нет!
- Где?!
-----------------------
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
-----------------------
Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некторое время сеанс связи с землёй:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
---------------------
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!
---------------------
На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и
его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.
--------------------------------
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
---------------------------
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор"
(сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!Прокомментировать:
-
pumpkin, тоже обратил внимание. Явный фейк. Мужик заехал задом, рагрузился, уехал - а то навигатор, бла-бла...Прокомментировать:
-
феноминальный
от тока непонятно как у него зеркала на месте остались:oПрокомментировать:
-
Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российскийтурист , и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена- раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!Прокомментировать:
-
Во французском ресторане. Посетитель обращается к официанту:
- Гарсон! Что за насекомые копошатся в моей тарелке!?
- Мусье что-нибудь слыхал о витаминах?"
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: