позитивненько.
http://www.youtube.com/watch?v=nxcSnalYUy8
-
-Папа, скажи, а что такое альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот смотри: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Теперь ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца, и ты уже крутой фермер! И тут наводнение, и всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто, все пропало...
-Папа, ну и где альтернатива то?
-Утки сынок, утки!Прокомментировать:
-
Вот так честно надо продавать авто :
http://www.ss.lv/msg/ru/transport/ca...s80/fkxbd.htmlПрокомментировать:
-
- Мне пожалуйста БигМак, среднюю картошку и большую Колу — Будешь есть то, что приготовила! — Ну мааааааааам
- Я скaзaлa "НЕТ", знaчит вынь!
Телефонный звонок директору цирка:
–Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
–Здраствуйте. А что вы умеете?
–Жанглировать, бл.ть.Прокомментировать:
-
Сегодня по Скайпу сын прислал:
Декабрь вообще в курсе, что он Зима!?Прокомментировать:
-
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!Прокомментировать:
-
действительно смешно:D, спасибо.Сообщение от Турист Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..Прокомментировать:
-
Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет доктор, писаюсь, но теперь я горжусь этим!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: