- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)
-
Отличная рыбалка!
http://www.webpark.ru/comment/80526Прокомментировать:
-
Деловая переписка :)
1) Господи, это опять вы.... - Thank you very much for your email.
2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.
3) Вы читать умеете? - You can find this information below.
4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder
5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно - Please sign in the place marked with yellow sticker
6) Что у тебя в школе было по математике? - Let's reconfirm the figures.
7) Мы лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance.
8) Я уже сто раз вам это присылал. - Kindly find attached.
9) Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. - I’ll look into it and revert soonest.
10) Да поймите же вы наконец - Please kindly review the matter again.
11) Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами - I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime.
12) Какой же вы зануда... - Thank you for your patience
13) Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет - We will let you know in due course.
14) У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью - We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis.
15) Вот когда подрастете, тогда и приходите.- So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.
16) Ой-ой, напугал! - We regret to know that you are not satisfied with our services.
17) Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. - We look forward to hearing from you.
18) Хотя бы в пятницу отстаньте уже. - good to hear from you and have a nice weekend
19) Услуги будут оплачены. Может быть. - Thanks a lot in advance
20) Да идите вы знаете куда...- We consider the matter settled and close our files.
21) Ха-ха (три раза) - Best regards!Прокомментировать:
-
Итак, наши прорываются через защиту соперника! Выходят втроём против вратаря!Точный пас! УДАР!!! ГОООООООООН - ДООООО -НЫЫЫЫ!!!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...Прокомментировать:
-
Анатолий и порнуха
Зарубежных порнофильмов, итальянских и немецких
На работе Анатолий в интернетах добывал
Сохронял себе в компЪютер, в папку с именем "франчайзенг"
И домой на сЪёмном диске в пятницу отнёс мотреть
Ну а дома для просмотра подходящих нет условий
То жена орёт, то дети просют есть и хочют :):):):):)
То у тёщи день рожденье, то у деверя припадки
То зальют соседи сверху, то милицыя придёт
А меж тем желанье крепнет окунуться в мир исскусства
Насладится режысёрским и актёрским мастерством
И следить за динамичным увлекательным сюжетом
И сочувствовать героям и интригу разгадать
Все уснули. Анатолий пробирается на кухню
Запустил синематограф и наушники одел
Дабы звуки диалогов ожидаемые в в фильме
Драгоценным домочядцам не тревожили бы сон
Фильм хороший, сразу видно - импортный производитель
Там на загородной вилле мускулистый олигарх
Чёрнокожую служанку за немытую посуду
С вероломностью жестокой хладнокровно унижал
И когда уже к финалу подходила эта сцена
Олигарх в лицо служанке обвинения бросал
А она от удивленья рот беспомощно открыла
Вот тогда на тесной кухне ярко загорелся свет
А затем ввалились дети, захотевшые водички
И жена, в трусах зелёных им воды налить пришла
И припадошная тёщя, и племянники из Пскова
Все проснулись, всем ужасно захотелось ночью пить
.................................................. ...................................
Анатолий, зажымая вертикально вверх стоящий
Повернул к родне устало измождённое лицо
И эмоцый не скрывая выплеснул на домочадцев
Чувства все, как сделал в фильме на служанку олигарх.Прокомментировать:
-
Приходит мужик в бар, подходит к стойке и говорит:
— Мне чего-нибудь крепенького...
Ну, значит, выпил до хрена. Официант ему говорит:
— Может, вам уже хватит?
— Нет, у меня такое горе произошло: я узнал, что младший сын — голубой...
На следующий день — то же самое:
— У меня такое горе: я узнал, что старший и средний сыновья — педики...
Официант изумленно:
— У вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да. Жена...Прокомментировать:
-
даже не анекдот
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа
похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не
похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Добавлено через 2 минуты
На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.Прокомментировать:
-
Самый красивый гол в мире!
http://www.youtube.com/watch?v=DJqiL...eature=relatedПрокомментировать:
-
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :
Мало кто знает, что В Белоруссии в 60е были запрещены аборты…Боялись пропустить Лукашенко.
Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым.
Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирагами, а в том мешке сидела Машенька ... тихо-тихо ... в каждом пирожке
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.Прокомментировать:
Актуально было в прошлую Субботу. Пошел... 
Прокомментировать: