1 Фото
-
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Да
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Да
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка? –Hет
-Есть откpывашка? –Hет
-Есть откpывашка? –Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка? –Hет
-Есть откpывашка? –Hет
-Есть откpывашка? –Hет
-Есть откpывашка? -Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть.
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд? –Hет
-Это 3 pяд? –Hет
-Это 3 pяд? –Да
-Ты лысый? –Hет
-Ты лысый? –Hет
-Ты лысый? –Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвращается на место:
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Hет
-Это 5 pяд? –Да
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Hет
-Это 4 место? –Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:
-Хочешь пива? –Hет
-Хочешь пива? –Hет
-Хочешь пива? –Hет
Повернулся направо:
-Хочешь пива? –Hет
-Хочешь пива? –Hет
-Хочешь пива? –Hет
-Хочешь пива? -Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет.
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд? –Hет
-Это 3 pяд? –Hет
-Это 3 pяд? –Да
-Ты лысый? –Hет
-Ты лысый? –Hет
-Ты лысый? –Да
-Хочешь пива? -Hет!
Весь зал встает: “ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!”Прокомментировать:
-
Ну боянить - так боянить...
Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
- Вы тут девушку в синей юбке не видели?
- Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.
- А, значит я её быстро догоню.
- Конечно, течение здесь не очень...Прокомментировать:
-
- Байан! - подумала аццкая арфа, глядя на радиатор.:)Сообщение от PLAZZMA Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=yoq0s...layer_embedded
все, на сегодня я пацталом...ВАРНИНХ_НЕНОРМАТИВ!!!!Последний раз редактировалось Budet; 16.09.2011, 14:25.Прокомментировать:
-
Украдено
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!Прокомментировать:
-
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -
не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НА...ЛИ!!!!
Записка на столе:
Ушла на сеанс к психотерапевту. Ужин в стиральной машине.
Ежик в аптеке:
- Дайте, пожалуйста, 200 презервативов.
Рядом стоят две белки:
- Хи-хи-хи!!
Ежик:
- Дайте 202!!
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно,
вы чёто не догоняете!
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током еб..ло...
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди!..Прокомментировать:
-
Тема ЙААААЗЬ! - не дает покоя креативному народу и имеет все шансы повторить успех Мопеда и Двери запили, мент!.
Продолжения на любой вкус:
http://www.youtube.com/watch?v=8aQ3ZCSM5Vk
http://www.youtube.com/watch?v=0HZGB...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Xk6C4...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=CJVN-...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=XRpCB...eature=relatedПрокомментировать:
-
П. Ответьте на вопрос, зимой и летом - одним цветом?Сообщение от командир Посмотреть сообщение
М. Кровища.Прокомментировать:
-
xxx: Это в "Гарри Поттере" "сами знаете кто" - Волан-де-Морт.
xxx: А у нас "сами знаете кто" сами знаете кто.Прокомментировать:
-
Сегодня я буду пить все на букву "Ш" - Шампанское, Шамагон, Шпирт ну и Шональют)
Добавлено через 1 час 39 минут
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?Прокомментировать:
-
Объявление:
Сочинскому морскому шоу «Акулы и инженеры» требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.
+++
Парень-инструктор учит девушку плавать.
Час-другой поддерживает ее на плаву. Через три часа девушка говорит:
- Все прекрасно, остался один вопрос: если вы из меня палец вынете, я утону, да?1 ФотоПрокомментировать:
-
Ваня паял эту схему как мог.
Отвлекся - паяльник застрял между ног.
Жареным мясом запахло вокруг:
девочкам Ваня - больше не друг!
Добавлено через 23 минуты
Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это
неправда! Люди не должны пить с рыбами!!!Прокомментировать:
:D
Прокомментировать: