В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.
-
Работаю в телекоме.
Техдир сегодня: "Вот она, работа моей мечты - СВЯЯЯЗЬ!"Прокомментировать:
-
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала...Прокомментировать:
-
Про Германию
Запощу ка я рассказик из моей жизни! 1995-1996 год, точно не помню. Пришлось зависнуть в гостинице на выходные дни в западной Германии. Решили с товарищем посетить местный аквапарк, эта же идея понравилась двум россиянам (они за машинами приезжали). И, вот мы вчетвером на свежекупленном 124-м "Мерине" с листвой(это в то время, то есть настроение уже вседозволенности) едем принимать водные процедуры.
Заходим в аквапарк, раздеваемся, заходим в помещение непосредственно горок, водопадов и всевозможных бань ......., и здесь наши русские друзья начинают охреневать от обнаженных женских тел!!! Я ж не предупредил, что аквапарк общего пользования для М и Ж. Потихоньку они привыкли, и даже начали наглеть. Поняв, что немцы не понимают русского, они не стесняясь комментировали увиденные женские тела и как бы они с ними обошлись ...
И теперь сам прикол! В отделении турецкой бани они в очередной раз начали комментировать что бы они сделали с симпатичной молодой немкой. .....С задней скамейки незамедлительно громко на чисто русском языке женский голос парирует:
- Козлы, да какая девушка вам здесь даст! Вы, братки страны попутали! Вам в сибирь надо! (точных слов не помню, но суть передал)
Россиян просто здуло!!! Мы же угарали со смеху вместе с этой девушкой(почти сразу познакомились, она из Казахстана). Они еще 2-3 часа нас с товарищем в мерине дожидались ..... Вот так вот! Пусти козла в огород!:)Прокомментировать:
-
Идут двa ментa с собaкой.
Один другому говорит:
- Дaвaй проверим, у нaшего Рэксикa двa х@я или один?
Зaдирaют тому лaпу - один.
- Мыколо, a чего ты зaдaлся тaким вопросом?
- Тa только что кaкой-то мужик скaзaл нa Рэксикa, что вон пошлa собaкa с двумя х@ями.Прокомментировать:
-
тіпун тобі на язик, все нормально-я просто приколююсь:DСообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
биг-мен. не хотела обижать (хошь потру?), просто богато сыграло воображение, как она последнюю фразу произносит :) и к тому же упырь и вампир немного разные существа.Прокомментировать:
-
Злобная Собачница
и?Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
рідна мова, що тут смішного і не зрозумілого?Прокомментировать:
-
Количество последнего можно чуток увеличить :)Сообщение от akustik Посмотреть сообщение
Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
- Скильке тебе рокив?
- Симнадцать…
- И як довго тоби симнадцать?
- Вже так
- Я знаю хто ты!
- Скажи Белло, скажи голосно!
- Ты упырь!Прокомментировать:
-
10 секунд из мозга женщины
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»Прокомментировать:
-
песня "РУССКОЕ ПОЛЕ" слова Инны ГОФ , музыка Яна ФРЕНКЕЛЯ , исполняет Иосиф КОБЗОН...
В 11-м классе школы задают сочинение на тему "Что-бы я сделал для народа,если бы стал премьер-министром".
Все 30 чел написали разные истории,но все сочинения заканчивались одной фразой:
-" И х@й бы вы меня нашли !"...Прокомментировать:
-
Пару недель назад был в Мюнхене на Октоберфесте.Сообщение от Andrey Посмотреть сообщение
Пофиг светофоры, разметка, пешеходные переходы и автомобили. Валят толпой никуда не глядя даже в присутствии полиции.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: