Поржать

Предыдущая 1 435 935 1335 1385 1425 1430 1431 1432 1433 1434 1435 1436 1437 1438 1439 1440 1445 1485 1535 1935 2329 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Sick ответил

07.09.2011, 00:44
Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение

От жыж таланты! Байроны! Пушкены!

http://svalko.org/237951.html?page=0#c

гы,это lynx-у понравиццо.:D

* * *
Штирлиц сел в автомобиль к радистке Кейт.
-Трогай,-сказал Штирлиц.
-Ого!-потрогала Кейт.
* * *
Штирлиц уже начал засыпать,как в дверь постучали."Потом засыплю",-подумал Штирлиц,накрывая аппарат и пряча сахар.
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

06.09.2011, 23:59
От жыж таланты! Байроны! Пушкены!

http://svalko.org/237951.html?page=0#c
Прокомментировать:
Участник ZENYA ответил

06.09.2011, 21:44
Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо:Dб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо:Dб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
Прокомментировать:
Участник akustik ответил

06.09.2011, 19:40
баяны,но все вместе
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!!!

-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
M -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-- Жалуетесь?
Мужик:
-- Нет, б****, хвастаюсь!!!

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!

-- Мужчина! У Вас к жoпe газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!

-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в жoпy засовывал!!!

-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили.

вариация:
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- б**** А я космонавтом хотел...

-- Я тебя люблю!
-- Серьёзно?
-- Нет, б****, анекдот такой!
Прокомментировать:
Участник DraGus ответил

06.09.2011, 16:39
Маньяк-насильник-педофил поймал 5-летнюю девочку. Затащил ее
в кусты засунул руку ей в трусики и :):):):):):
-Девочка, ты че, мальчик?
-Нет, я какаю.

Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и чё-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шёпотом:
- Простите, я не расслышал, это Глинка?
- Я тоже думал что глинка, го.но оказывается!

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...

Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне:
-Самвэл, синок, гиде ты?
-В сарае, папа, ослика ибу!!!
-Смотри, не кури!!!

Заяц вернулся из Чечни и ходит по лесу, всех зверей прессует. Звери пожаловались Льву. Тот зовет Зайца к себе и говорит:
-Заяц, ты что здесь быкуешь?
Заяц:
-А ты кто такой?
Лев:
-Я - Лев, царь зверей!!!
Заяц:
-Кто, кто?
Лев опять:
-Я - Лев, царь зверей!!!
Заяц:
- Царь зверей - кадыров, а ты просто животное.
Прокомментировать:
Участник alexevil ответил

06.09.2011, 16:16
Военные зaгaдки
1. Без окон, без дверей, полнa горницa людей. (Трaншея)
2. Не лaет, не кусaет, a в дом не пускaет. (Снaйпер)
3. По горaм, по долaм ходит шубa дa кaфтaн. (Незaконные вооружённые бaндформировaния)
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

06.09.2011, 15:48
Стыбзил с БАШа

После утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя. Муж:
- Открывай глазки, уже не страшно.
---------------------
Леди Рыжик: не знаю, но почему-то он называет меня Мозилкой, кто мля это вообще такая???
---------------------
ххх: Неее, Ден, ни за что... С ней сам иди.
ууу: Да почему?!
ххх: я боюсь идти бухать на хату к девушке, у которой в "О себе" написано "самка богомола"!
---------------------
Blander:
сделал соус прикольный, макаю туда картошку в мундире, заходит жена:
- ты где взял это?!!!
- сделал
- yфф, я думала ты мою маску для лица ешь
-------------------------
xxx: мы мелкими тусовались рядом с хлебозаводом и спалили, как работник тырит хлеб ) скидывает пакет из окна, потом подходит с той стороны, забирает. мы два раза у него его перехватывали и оставляли записки ) первый раз "раздали бедным. тимур и его команда" второй раз "склевали. голуби" ))
---------------------------
xxx: как-то в электричке из наро-фоминска два сидящих передо мной молодых человека спорили, беременна ли я. Когда я стоять устала, решила разрешить их спор - да, беременна, говорю, а они только щелбанов друг другу отвесили и сидеть остались )
---------------------------
аля:
хочу скачать фильм "холодная гора". щас был легкий ступор.... ибо торрент-файл называется xolodnaja_gopa
---------------------------
Экзамен по мат. анализу.
Преподаватель: Ну что же вы такой неподготовленный пришли? Стишок бы хоть выучили, я не знаю...
---------------------------
xxx: Знаешь, что у меня на тебя стоит? yyy:
Это типа комплимент, что ли?
xxx: Это типа мелодия на мобилке,
озабоченная ты моя)
Прокомментировать:
Участник alexevil ответил

06.09.2011, 15:14
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

06.09.2011, 15:11
побояним чуток

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕ@АЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
Прокомментировать:
Участник Михалыч ответил

06.09.2011, 13:30
http://www.youtube.com/watch?v=Wx4tN_Pj3GI
Прокомментировать:
Участник kolosov ответил

05.09.2011, 21:24
"Эх, так и поцеловал бы эту невесту" - подумал мой фольксваген :D

2 Фото

Последний раз редактировалось kolosov; 07.09.2011, 12:24.
Прокомментировать:
Участник byri777 ответил

05.09.2011, 15:15
ощущение, что ты кого-то нае@л - бесценно.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

- Если бы у кaждого человекa было зaконное прaво хотя бы рaз в жизни достaть кольт 45 кaлибрa
и прострелить врaгу голову, люди стaли бы добрее.
- А глaвное, - более внимaтельно относиться друг к другу...
Прокомментировать:
Участник alexevil ответил

05.09.2011, 14:14
Alex:Андрюх, ты правда от нас уходишь?
aaz: Да блин... Сколько раз мне ещё повторить, Я ПРОСТО ПРИБРАЛСЯ НА СВОЁМ РАБОЧЕМ СТОЛЕ!
Прокомментировать:
Участник Vadim_Slutsk ответил

05.09.2011, 13:11
гадание не на гуще

гадание не на гуще:)

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Бездельник ответил

05.09.2011, 11:51
Фразы, которые нам всем хотелось бы услышать, но которые мы не услышим никогда!

1. Олег, Вы плохо выглядите! Наверное переработали. Идите домой, отдохните, а во вторник приходите к обеду. И не забудте зайти в бухгалтерию за премией!
2. Товарищ призывник! Войска переполнены новобранцами! Вот Ваш военный билет и больше никогда не приходите в военкомат!
3. Товарищ водитель, выпивали вчера? Да Бог с Вами, уберите деньги! Сам такой. Всё понимаю. Счастливого пути!...
4. Уважаемые пассажиры! Электропоезд до Мытищ отбыл с пятой платформы, пять минут назад! Все желающие могут пройти на привокзальную площадь, откуда до Мытищ Вас доставит бесплатный автобус!
6. -Ха, здорово пацанчик!
- Привет, гопники!
- Который час?
- Два часа ночи...
- Спасибо братуха! Удачи тебе и будь осторожен...
- И Вам счастливой охоты...
7. Дорогой, я сегодня вступила в GREENPEASE и поэтому мы не будем покупать мне шубу. Убивать животных - это ужасно! Мы завтра же поедем ремонтировать твою машину, а то она много СО2 в атмосферу выбрасывает.
8. - Что то у Вас, гражданин, регистрация просрочена...
- Извините забыл продлить...
- Не переживай! Приходи завтра по этому адресу. Всё сделаем как надо и без очереди!
9. Дорогой отстань, у меня голова болит! Мне Ленка звонила у неё не болит. Вот и иди к ней! Завтра утром расскажешь как всё прошло...
10. Здравствуйте, Олег! У меня такое счастье! Я замуж выхожу, представляете! В 55 лет! В честь этого радостного события за квартиру в этом месяце можете не платить! Я угощаю!...
11. - Девушка, вы такая классная! Позвольте угостить Вас коктейлем?
- Нет. Поехали сразу к тебе домой, а то так тра....ся хочется, что аж скулы сводит!
Прокомментировать: