Военные зaгaдки
1. Без окон, без дверей, полнa горницa людей. (Трaншея)
2. Не лaет, не кусaет, a в дом не пускaет. (Снaйпер)
3. По горaм, по долaм ходит шубa дa кaфтaн. (Незaконные вооружённые бaндформировaния)
-
Стыбзил с БАШа
После утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя. Муж:
- Открывай глазки, уже не страшно.
---------------------
Леди Рыжик: не знаю, но почему-то он называет меня Мозилкой, кто мля это вообще такая???
---------------------
ххх: Неее, Ден, ни за что... С ней сам иди.
ууу: Да почему?!
ххх: я боюсь идти бухать на хату к девушке, у которой в "О себе" написано "самка богомола"!
---------------------
Blander:
сделал соус прикольный, макаю туда картошку в мундире, заходит жена:
- ты где взял это?!!!
- сделал
- yфф, я думала ты мою маску для лица ешь
-------------------------
xxx: мы мелкими тусовались рядом с хлебозаводом и спалили, как работник тырит хлеб ) скидывает пакет из окна, потом подходит с той стороны, забирает. мы два раза у него его перехватывали и оставляли записки ) первый раз "раздали бедным. тимур и его команда" второй раз "склевали. голуби" ))
---------------------------
xxx: как-то в электричке из наро-фоминска два сидящих передо мной молодых человека спорили, беременна ли я. Когда я стоять устала, решила разрешить их спор - да, беременна, говорю, а они только щелбанов друг другу отвесили и сидеть остались )
---------------------------
аля:
хочу скачать фильм "холодная гора". щас был легкий ступор.... ибо торрент-файл называется xolodnaja_gopa
---------------------------
Экзамен по мат. анализу.
Преподаватель: Ну что же вы такой неподготовленный пришли? Стишок бы хоть выучили, я не знаю...
---------------------------
xxx: Знаешь, что у меня на тебя стоит? yyy:
Это типа комплимент, что ли?
xxx: Это типа мелодия на мобилке,
озабоченная ты моя)Прокомментировать:
-
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!Прокомментировать:
-
побояним чуток
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕ@АЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!Прокомментировать:
-
ощущение, что ты кого-то нае@л - бесценно.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
- Если бы у кaждого человекa было зaконное прaво хотя бы рaз в жизни достaть кольт 45 кaлибрa
и прострелить врaгу голову, люди стaли бы добрее.
- А глaвное, - более внимaтельно относиться друг к другу...Прокомментировать:
-
Alex:Андрюх, ты правда от нас уходишь?
aaz: Да блин... Сколько раз мне ещё повторить, Я ПРОСТО ПРИБРАЛСЯ НА СВОЁМ РАБОЧЕМ СТОЛЕ!Прокомментировать:
-
Фразы, которые нам всем хотелось бы услышать, но которые мы не услышим никогда!
1. Олег, Вы плохо выглядите! Наверное переработали. Идите домой, отдохните, а во вторник приходите к обеду. И не забудте зайти в бухгалтерию за премией!
2. Товарищ призывник! Войска переполнены новобранцами! Вот Ваш военный билет и больше никогда не приходите в военкомат!
3. Товарищ водитель, выпивали вчера? Да Бог с Вами, уберите деньги! Сам такой. Всё понимаю. Счастливого пути!...
4. Уважаемые пассажиры! Электропоезд до Мытищ отбыл с пятой платформы, пять минут назад! Все желающие могут пройти на привокзальную площадь, откуда до Мытищ Вас доставит бесплатный автобус!
6. -Ха, здорово пацанчик!
- Привет, гопники!
- Который час?
- Два часа ночи...
- Спасибо братуха! Удачи тебе и будь осторожен...
- И Вам счастливой охоты...
7. Дорогой, я сегодня вступила в GREENPEASE и поэтому мы не будем покупать мне шубу. Убивать животных - это ужасно! Мы завтра же поедем ремонтировать твою машину, а то она много СО2 в атмосферу выбрасывает.
8. - Что то у Вас, гражданин, регистрация просрочена...
- Извините забыл продлить...
- Не переживай! Приходи завтра по этому адресу. Всё сделаем как надо и без очереди!
9. Дорогой отстань, у меня голова болит! Мне Ленка звонила у неё не болит. Вот и иди к ней! Завтра утром расскажешь как всё прошло...
10. Здравствуйте, Олег! У меня такое счастье! Я замуж выхожу, представляете! В 55 лет! В честь этого радостного события за квартиру в этом месяце можете не платить! Я угощаю!...
11. - Девушка, вы такая классная! Позвольте угостить Вас коктейлем?
- Нет. Поехали сразу к тебе домой, а то так тра....ся хочется, что аж скулы сводит!Прокомментировать:
-
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IКЕАПрокомментировать:
-
-Я слива лиловая, спелая, садовая.Сообщение от командир Посмотреть сообщение
-Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что и сказать...Прокомментировать:
-
.. свинобобры догадываются о существовании генной инженерии..
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по :):):):) ремнем! Я тебя за водкой посылал.
у меня по соседству жил мальчик 8ми лет. Однажды он пошел на рыбалку,и на удочку к нему попался трёхсот килограммовый сом.
Продаются детские сандалики 28ого размера.
Как-то по студенчеству один паренёк подрабатывал диджеем по деревням и селам.
И вот, в одном "регионе" после успешной программы подходят два пьяненьких
кренделяи выдают:
- Ну, пацаны, вы, это самое, ну, блин, забодяжили, ну, аж слезу пробило!
Денег у нас нет, но в вашу честь мы сегодня троих отп@здим!!!
Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - пи..рас, у.бан и ап..дол!!!
-Я слива лиловая, спелая, садовая.
-Я абрикос, на юге рос
-... А я Кирилл... Ещё не курил...
Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. Буденный:
- Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал?
- Я, Семен Михайлович.
- Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко. Я командую: "Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж..." Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь?
- Еврей, Семен Михайлович.
- Гррхм... Другой случай тебе расскажу...Прокомментировать:
-
каменщик жжот
http://naviny.by/rubrics/society/201...es_116_174984/Прокомментировать:
Прокомментировать: