Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 435 935 1335 1385 1425 1430 1431 1432 1433 1434 1435 1436 1437 1438 1439 1440 1445 1485 1535 1935 2313 template Следующая
 
  • Страница из 2,313
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • вован д
    Участник ответил
    Сообщение от Akella Посмотреть сообщение

    блин.... какая была красота !
    я на пианино никак, мо, что б она не отвлекалася, майку САМ бы потягал

    Добавлено через 1 минуту
    parfenon

    стыдно , а?

    хи-хи-хи
    шутка :)
    Последний раз редактировалось вован д; 17.08.2011, 18:21. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

  • MegBegb
    Участник ответил
    Я себе тоже хочу повесить... такой телек на стену.

    Прокомментировать:

  • D. Zlo
    Участник ответил
    Вот тут эти сиськи.

    Странно, что ютуб удалил - там же ничего особенного не показали.

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Сообщение от Akella Посмотреть сообщение

    блин.... какая была красота !
    А музыка...
    Музыка:D

    Прокомментировать:

  • Akella
    Участник ответил
    Сообщение от Dand Посмотреть сообщение
    Капец!Удалили:(

    блин.... какая была красота !

    Прокомментировать:

  • Стары БАК
    Участник ответил
    Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение
    Умерлa монaхиня Мaргaритa...
    1. Экстерн 05.08.2009, 23:48
    Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение
    Ну почему современные технологии...
    1. Злобная Собачница 22.06.2010 07:28

    Прокомментировать:

  • parfenon
    Участник ответил
    Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд. Звонит святому Петру:
    - Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa!
    Петр обещaет помочь... но зaбывaет. Нa следующий день опять звонок:
    - Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю - вытaщите меня отсюдa! Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa.
    Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет. Через день звонок. Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку:
    - Алло?
    - Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься.
    ++++
    Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
    Последний раз редактировалось parfenon; 17.08.2011, 16:59.

    Прокомментировать:

  • Новополочанин
    Участник ответил
    Воспитанный человек никогда не скажет, ' пошел ты на.......', он скажет: ' Я вижу вы далеко пойдете'!

    Прокомментировать:

  • Новополочанин
    Участник ответил
    Забавное полотенце для мужчин:
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1294752248_foxjoke.ru_2.jpg Просмотров: 1355 Размер: 38.1 Кб ID: 3428724
    1 Фото

    Прокомментировать:

  • The_Baks
    Участник ответил
    Турист присылает SMS из экзотического тура:
    «Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
    Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

    ************************************************** *******

    Блондинка вскочила на коня.
    Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону...
    Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет!
    Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель
    Последний раз редактировалось The_Baks; 17.08.2011, 16:27.

    Прокомментировать:

  • Vitaly
    Участник ответил
    Может уже и было, но меня повеселил данный рассказик.

    Не пугайте котов!
    Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
    Так вот. Лето, деревня, время суток день.
    Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
    Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
    Реакция кота была просто неописуемая.
    Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
    точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
    Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
    Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.
    Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
    На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
    А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
    Вот такая вот история.
    Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
    ***
    Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
    - Почему не доливaете?!
    Возмущенный ответ:
    - Потому что не рaзбaвляю!!!
    ***
    Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
    О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
    Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
    Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
    Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
    Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
    I-Рhоnе- Афоня.
    Iсе's Grandfathеr - Морозко
    Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .
    О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
    Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
    Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
    Sех Instinсt - Вечный зов.
    Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

    Прокомментировать:

  • Dand
    Участник ответил
    Сообщение от Akella Посмотреть сообщение
    [url][url]
    Капец!Удалили:(
    Последний раз редактировалось Светик; 17.08.2011, 15:45. Причина: 4.4.13

    Прокомментировать:

  • baradzed
    Участник ответил
    (директорский анекдот )Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать два недели. При условии официального трудоустройства, своевременной выплате зарплаты, компенсаций, оплачиваемого отпуска и больничных.Шо, и три года декретных ей тоже выдавать???!!!

    Добавлено через 16 минут
    Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
    - Один... ящик... водки!!!
    - Какой ты ранимый, сволочь!
    Последний раз редактировалось baradzed; 17.08.2011, 15:02. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

  • Akella
    Участник ответил
    http://www.youtube.com/watch?v=nKkby...layer_embedded

    Прокомментировать:

  • К9
    Участник ответил
    Наскреб заяц денег на косяк, купил, решил пыхнуть. Только собрался, подошел волк:
    - Это у тебя что?
    - Косяк.
    - Отдавай на...
    - Не отдам, мое...
    Ну, слово за слово..., дал волк зайцу звезды, отобрал косяк, ушел довольный. Заяц побежал к лисе.
    - Лиса, представляешь, иду я к тебе с пакетом травы, а мне волк звезды дал и траву отобрал.
    - Ну, блин, тут самим не разобраться, надо к медведю идти.
    Пришли к медведю. Лиса сказывает:
    - Прикинь, Миша! Идем мы с зайцем к тебе с мешком травы, а тут волк налетел, звездюлей прописал и траву отобрал.
    Медведь: - Ну, тут самим ни х. не разобраться, надо царю зверей пожаловаться.
    Приходят ко льву, медведь рассказывает:
    - Лева, что в лесу творится? Едем мы к тебе на грузовике с планом, тут волк налетел и, угрожая оружием нас всех отзвездюлил и траву отобрал...
    Лев подумал и говорит: - Ну, тут самим не разобраться, надо общее собрание собирать.
    Созвал лев всех зверей и держит речь:
    - Прошла информация, что к нам в лес шел состав конопли, а волк его завернул налево. Что мы с ним будем делать?
    Все звери хором: -Драть его в ...!!!!
    Лев: Ну, на том и порешим.
    Поймали волка, всем лесом вздрючили. Заяц последним подходит, пристраивается и говорит:
    - Ну что, волчара, не фигово тебя с косячка раскумарило?

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 435 935 1335 1385 1425 1430 1431 1432 1433 1434 1435 1436 1437 1438 1439 1440 1445 1485 1535 1935 2313 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X