Кладбищенский сторож уже задолбался отвечать на вопрос: «Где ты откопывашь таких страшых баб?»
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами поговорить можно.
Улыбнула народная примета: "Если в конце августа стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в мае рожать..." :)))
Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.
Сынок , мы с мамой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
-
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
-это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила!
- Вчера во дворе я дурачился с детьми...
Мы играли в игру "Замри!".
Только жидкий азот у меня быстро закончился...
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита..
"Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА Б..ТЬ!"
- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.Прокомментировать:
-
Поправка в законодательство Беларуси: Президентом может стать только гражданин Беларуси с опытом работы президентом не менее 5 лет.Прокомментировать:
-
звонил только что пожаловаться в жэс чтоб подъезд почистили,
мне там сказали чтоб я звонил "мастерам по санитарной обработке", чуть со стула не сползПрокомментировать:
-
словарь ассоциаций, связанных с правлением Лукашенко
А - ажыатаж, апазiцыя, автозак, Акрэсцiна, аграгарадок
Б - бацька, БТ, БРСМ, бензин, Быков (вершы), Бароза (казел)
В - врот (кто врот, а кто не врот), выбары, Венесуэлла, валюта
Г - Григорьевич, газ, гречка, гавару, гiмн
Д - дажынкі, девальвацыя, двері дома правітельства
Е - Ермошина
Ж - жэстачайшэ
З - запрэціць, За Беларусь
І - ідзіёт (самы настаяшчы), ідэалогія
К - Коля, крызіс, КГБ, Кастрычніцкая
Л - ледовы дварэц, льготы, ляпіс трубецкой
М - мінск-арэна, МАЗ, м'ясо (м'ясо есть)
Н - народ, накланіць, Нацбанк, нефць
О - обмалат, ОНТ, Омон
П - ператрахіваць, плошча, паніка, пятая калонна, Пракаповіч
Р - Рыгоравіч, разрэшыць
С - серада, статыстыка, самі вінаваты, Скарына (у Піцяры)
Т - трахтар, трасянка, ТНП
У - Уга Чавес (друх), усы
Ф - фашызм, фальсіфікацыя
Х - хакей, “хлопаюць, топаюць, мычаць”
Ц - ЦІК, Цой
Ч - чэсна, чырвона-зялены
Ш - Шклоу, ШОС (Шанхайская арганізацыя сатруднічэства)
Щ - щастье
Ы - лЫжЫ, канстЫтуцЫя, лЫсіна
Э - эканамічэскае чуда, эура
Ю - Юшчэнка (вшывы)
Я - Я вам гаварыу!Прокомментировать:
-
Два кума пьют
- Куме, я вже не можу.
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот
- Выливай!
---------------------
\Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на х%й посылает".
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...
------------------------
Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц…
Входит врач:
-Так, кто взял телефонную книгу?
-----------------------
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором Вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придёт.
--------------------Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Может и не сюда ))))
http://news.mail.ru/inworld/belorussia/society/6649230/Прокомментировать:
-
AnanasikСообщение от Ananasik Посмотреть сообщение
Ты сам то хоть понял,как это смешно?:(Последний раз редактировалось Буратино; 25.08.2011, 10:48.Прокомментировать:
-
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Звонок на радио:
— Здравствуйте, я хочу в прямом эфире спеть песню о водке!
— Ну... давайте.
— “Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...”
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о водке...
— Как это? А “люблю”?
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
А ещё зимой хорошо в однокомнатной квартире. Когда гостей много и они все спят на полу. Встанешь так ночью водички попить, и под ногами: «Хрусть-хрусть! Хрусть-хрусть!» Смотри, сколько снега намело! Надо бы балкончик закрыть!
Поздно. Скоро закрытие. Людей мало.
Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то
пытается соображать, как мы определили по выражению его лица=)
Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Люди! Как вам не стыдно!!
HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи, а вы его именем это ЧМО дергающееся называете...Прокомментировать:
Прокомментировать: