мот сюда, ибо смех сквозь слезы...
Сегодня, наверное, самая заказываемая песня на радио: Чайф - Аргентина-Ямайка 5:0
-
Думаю,Сердючку она не отплясывала...:D:D:DСообщение от Johny Посмотреть сообщениеПоследний раз редактировалось Буратино; 29.09.2011, 14:38.Прокомментировать:
-
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
_____
Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. ".....лядь,.....всё равно , лучше чем на работе!"
_____
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: пилять, кого только не ипут
_
Мама с дочкой, на одесском пляже.
Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...Прокомментировать:
-
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...Прокомментировать:
-
Место действия-алкомаркет
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
К: О_о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"
----------------------------------------------------------
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
----------------------------------------------------------
Освобождается зек, отсидевший 15 лет, приезжает домой. Заезжает к нему братва и говорит:
- Ну, что. Оттоптал ты зону 15 лет, ни на следствии, ни на суде никого не сдал, всю вину на себя принял, короче, братва порешала, что ты можешь отдыхать. Вот тебе котлета денег, вон под окном твой Феррари последней модели стоит, в нём ногастая сисястая блондинка, это твоя тёлка, теперь поехали, мы тебе твой дом покажем.
Привозят, там хоромы десятиэтажные с прудом, бассейном и лесом, огромный участок земли, короче, обзавидуешься. Ну, братва его оставляет с красавицей блондинкой и говорит:
- Вот телефон, как деньги закончатся или чего надо будет, звони, привезём.
Неделю не звонит, две... Братва в шоке, может недостаточно отблагодарили... Короче, в машину и в гости.
- Привет! Ты чего, обиделся?
- Нет, всё нормально.
- Погоди, может тебе денег мало?
- Нет, полно. Трачу везде где могу тысячами баксов, а ещё и половины не истратил!
- Не, может машина плохая?
- Отличная! Газ в пол, она идёт под 300 км/ч, менты отдыхают, догнать не могут!
- Может дом маленький?
- Да нет, огромный! Я его даже обойти ещё до конца не успел!
- Может, тёлка плохая?
- Да нет же!!! Вы что, ногастая, сисястая мечта любого мужика!!! Она раздевается, я на неё дрочу, кайф!!!
- Подожди! Ты что, её не трахаешь?
- А за что? Не стучит, не крысятничает!Прокомментировать:
-
Из жизни, футбольной :) Идет игра, счет равный, такая нервная игра
с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и
вот один из игроков подбегает к судье и говорит :
- Товарищ судья, а меня пятый номер :):):)..й послал!!!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!Прокомментировать:
-
Последний раз редактировалось andromedich; 29.09.2011, 10:54.Прокомментировать:
-
Заспорили как-то беллорусс, француз и голландец, у кого в стране больше
всех мазохистов.
Француз:
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый
десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно
больше сотни мазохистов.
Белорусс:
- А у нас в Минске на игру «БАТЭ» с «Барселоной» собрался целый стадион мазахистовПрокомментировать:
-
25 самых дурацких комплиментов
Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У
меня боксер, девочка. На днях к нам
подходит солидный мужчина и говорит:
«Какие у вашей собаки губки, глаза и
шерсть красивые. Прямо как у вас!». У
меня нет шерсти. Честное слово.
Лариса (29 лет) :
Я сделала красивую укладку и пришла на
работу. Мой босс долго смотрел на меня.
А потом с задумчивым видом изрек: «Вы
сегодня такая красивая, прямо как Медуза
Горгона».
Наташа (27 лет) :
Сижу я в кафе, с подругой. Подходит
молодой человек и говорит: «Девушка, у
вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в
виду, что они такие же гладкие?
Ирина (34 года) :
Я недавно была в Барселоне. Иду по улице
и слышу в свой адрес по -испански:
«Белларусья». Оборачиваюсь и вижу
симпатичного молодого человека,
пытаюсь ему объяснить, как могу, что я
просто «русья», русская в смысле . На
счастье, рядом оказался наш гид, он и
объяснил, что «бэлла русья» означает по-
испански: «Какая красивая русская». Долго
потом смеялись.
Мария (28 лет):
Когда я познакомилась со своим будущем
мужем, он долго смотрел на меня, а
потом сказал: «Какие у тебя длинные
руки». Я ответила: «Конечно, из-под земли
достану, если что». Достала. Мы женаты
уже два года.
Лиза (27 лет) :
Я стою в очереди в магазине. И тут
мужчина позади меня восклицает: «У вас
такие волосы… чистые!». Я не
растерялась и посоветовала ему хороший
шампунь.
Нелли (24 года) :
Мой молодой человек сказал мне: «Ты у
меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а
что, он же старался! Даже метафору
подобрал.
Рита (33 года):
На свадьбе мой подруги свидетель со
стороны жениха смотрел на меня и
улыбался. А потом произнес: «Вы так
красиво расплываетесь в моих глазах…».
Анна (31 год) :
Я устроила генеральную уборку в
квартире. Муж приходит домой , все
блестит и сверкает чистотой. Он решил
похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая
хозяйственная, как хозяйственное мыло».
Лиана (22 года) :
Я иду по улице, меня догоняет мужчина и
говорит: «В ваших красивых глазах можно
утонуть, а на носу повеситься…».
Света (29 лет):
Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы
только начали жить вместе, он долго
рассматривал мои ступни. А потом сказал:
«У тебя такие красивые кривые пальцы на
ногах». Умеют мужчины делать
комплименты!
Настя (25 лет) :
Я познакомилась с очень милым молодым
человеком. Он пригласил меня на чашечку
кофе после работы. И вот сидим мы в
кофейне. Он смотрит на мои губы. Я
чувствую, что он мечтает меня
поцеловать. Он открывает рот… и
говорит: «У тебя очень красивые губы.
Где тебе их сделали?» . Молодой человек
оказался геем. Он пригласил меня в кафе,
чтобы узнать имя моего пластического
хирурга. А губы мне такие от мамы
достались.
Варя (26 лет) :
Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется,
эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к
ней тоже подходят».
Маша (25 лет) :
Мужчина догоняет меня на улице и,
запыхавшись, говорит: «У вас череп такой
правильной формы. Вы не хотите
побриться налысо?» . Надо сказать, что
сам мужчина был лысым.Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=jmzI4-KS7zM
Бородач, он существуетПрокомментировать:
-
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк
А Вы тоже тaк делaете?
- Знaкомa фрaзa в школе: "a чё срaзу я"?
- Ты тоже в детстве, когдa голову мыл, нa голове рaзные прически и фигурки делaл?
- Ты тоже микроволновке говоришь "дa иду я, иду"?
- Зaчем дырку под лaзер у оптической мыши делaют в форме зaмочной сквaжины?
(сколько нaроду сейчaс перевернуло свою мышку)
- Когдa же, нaконец, придумaют компьютеры, которые по голосовой комaнде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
- Не я один нaдеюсь, ложусь нa один из боков в зaвисимости от того кaкaя ноздря зaложенa соплями?
- В детстве, если ты шёл из мaгaзинa с хлебом, обязaтельным было понaдкусывaть крaя?
- А вы тоже, когдa просыпaетесь и хочется в туaлет, но ужaсно лень встaвaть, стaрaетесь сновa
зaснуть с нaдеждой, что желaние сходить, в туaлет пройдет?
- У кого домa полный бaрдaк, но ты всегдa может нaйти всё зa секунду?
- А вы тоже в детстве, когдa стирaли носок, зaсовывaли в него мыло?
- Ты тоже пылесося, поднимaешь зaстрявшую ниточку и бросaешь её обрaтно нa ковер, дaвaя пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?Прокомментировать:
-
Да, Вован..."СмотрЯщий"!!! :D:D:DПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: