чота ржу
http://www.youtube.com/watch?v=x3utx...embedded#at=14
Добавлено через 51 секунду
последняя фраза Ослика - наповал
-
Зомби можно стать 2мя способами.Если тебя укусит вампир,и если смотреть БТ.Первый способ приятней ,но второй сцуко надежней!Прокомментировать:
-
было, но можно ещё раз;).Сообщение от Новополочанин Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Удобный способ чистки рыбы: http://www.youtube.com/watch?v=oHmEE...layer_embeddedПрокомментировать:
-
-Поручик, обо что можно разбить яйца?Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение
- Об седло, конечно!
- Фу, как грубо!
- А обо что по вашему?
- Об сковородку!
- Оригинально - сковородкой да по яйцам...Прокомментировать:
-
У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч".
И всё из-за раскладки клавиатуры!...( могу поспорить, что сейчас все взглянули на свою "клаву")
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на
крыльцо, медсестра выносит малыша и спрашивает:
- Ваш ребёнок?
Мужчина (нерешительно так):
- Одеялко моё...
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками!!! Первым делом очищаем пельмени от кожуры...
- Эх, хочется такую работу, прям как у Деда Мороза!... Сутки через 364...
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли…
Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
- Мальчик из прихожей кричит: - Мама, там молочник пришел! Ты ему деньги отдашь сейчас или мне опять пойти погулять?
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она там... с ребятами... во дворе... Орехи колет...Прокомментировать:
-
Чуваки! не знаю как выложить ,но вот ссылка
http://www.webpark.ru/comment/59157
Давно так не ржал0))Последний раз редактировалось Мега Рысь; 24.07.2011, 10:22.Прокомментировать:
-
- Котик!
- Да, киска?
- Посуду не помоешь, птенчик?
- Облом, рыбка. Сама помой.
- Петушок хвостик распушил?..
- Нет, голубка - просто облом.
- А я, кукушонок, значит, свои ручки на помойке нашла?
- Зачем ты так, птичка? Я же не говорю тебе мыть. Просто котику, сейчас в облом.
- А когда котику не в облом?
- Котику не облом потом.
- Когда потом?..
- А, кошечке нужна определённость?
- Да, кошечке нужна.
- Ну, тогда во вторник, в 15:20.
- Выходит, зайчик, решил зубки показать?..
- Зайчик ничего не решил. Зайчику посуду мыть в облом. Вот и всё.
- А киске не в облом, так?..
- Киска сама решит.
- Я уже всё решила, воробушек!.. Марш мыть посуду!..
- Что это за приказной тон, бельчонок?
- А ты, козлик, по-другому не понимаешь.
- Я понимаю, мышка. Понимаю, что на мои чувства тебе наплевать!
- Ах, чувства!.. Облом мыть посуду – это чувства. Ты, поросёночек, в конец зажрался, вот что я тебе скажу.
- Это ты, коровка, зажралась. Определённость ей подавай!..
- А что ты думал? Я буду тебе подавать и за тобой же посуду мыть, трутень?!
- Что ты присосалась, пиявка?..
- Я пиявка?.. Ты, боров, с дивана не слазишь, а я пиявка?!..
- Ну вот, раскаркалась - ворона? Уже б помыла давно!..
- Какой же ты гад ползучий!
- Сама гадюка!..
- Дикобраз!..
- Ехидна!..
- Осёл!.. Верблюд!
- Крыса!.. Кобыла!..
Она валится лицом в подушки, захлёбывается рыданиями. Через минуту он подползает к ней на коленях. Почёсывает за ушком, шепчет.
- Не плачь, рыбка. Ну, не плачь…
Она (сквозь слёзы): Котик, иногда ты бываешь такой, таким…
- Ну, извини, киска, я не хотел. Ты же моя кошечка, мой бельчонок. Цыпочка моя…
Она (всхлипывая): Правда, зайка?
- Ну, конечно, галчонок.
- Посудку помоешь, птенчик?..
- Облом, галчонок. Честно, облом.
- Свинья!!!
© Эдуард РезникПрокомментировать:
-
Про "это"...
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблеточку пpопишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..
- Любимый, как ты думаешь, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Конечно. А будешь болтать, я "это" выну!
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
Девушка с парнем занимаются любовью:
Д (томно) - Как здорово...
П (подхватывая мотив) - ...что все мы здесь сегодня собрались!
Добавлено через 56 минут
Улыбнуло.http://www.youtube.com/watch?v=zXn0L...eature=relatedПрокомментировать:
-
И чё два мужика в кабинете делали, если один выходил отлить почти голыйСообщение от Johny Посмотреть сообщение
:D
Последний раз редактировалось Буратино; 25.07.2011, 11:13.Прокомментировать:
-
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
- Домовой!
Вдруг чей-то голос из-за печки:
- Не пи...ди!
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали: "Двадцать". Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж, злой, снова идёт к соседям:
— Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось!!!
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав, мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я её разбаловал!
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся. Привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь!!! Вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то?, - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!Прокомментировать:
-
Рабинович у окошка обменного пункта:
— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?:)Прокомментировать:
-
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё..Прокомментировать:
-
Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
"Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро".Прокомментировать:
Прокомментировать: