Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Ananasik
    Участник ответил
    давайте трахаться почаще
    кричал на площади илья
    а люди шли не глядя мимо
    но каждый думал а давай

    ***

    олег за всё берётся смело
    всё превращается в :):):):):)
    а если за :):):):):) берётся
    то просто тратит меньше сил

    ***

    илья старается скорее
    уравновесить зло добром
    увидел парни бьют мальчишку
    красиво рядом станцевал

    ***

    висит на сцене в первом акте
    бензопила ведро и ёж
    заинтригован станиславский
    боится выйти в туалет

    ***

    вы так мне отказали в сексе
    как будто он у вас один
    как будто он у вас последний
    и просто кончится на мне

    ***

    вчера зайдя ко мне без спроса
    разбив окно и выпив джин
    аркадий кончился как личность
    и начался как пидарас

    ***

    геннадий был метафоричен
    когда он говорил :):):):)ец
    то это значило какао
    или сегодня будет дождь

    ***

    я никогда не спал с мужчиной
    ну то есть нет конечно спал
    но просто спал вобще без секса
    ну то есть что считать за секс

    ***

    семен задумался о жызни
    грустит и пъёт десятый день
    а николай веселый ходит
    все время думает про смерть

    ***

    зарой меня под абрикосом
    я буду плакать и просить
    не зарывай меня не надо
    и ты тогда не зарывай

    ***

    включаю плёнку задним ходом
    и всё стараюсь рассмотреть
    момент где мерзкая скотина
    опять становится тобой

    ***

    искусствоведов группа тихо
    восторженно глядит на холст
    и вдруг один седой и строгий
    отчетливо сказал :):):):):)

    ***

    купил айфон а чо с ним делать
    где кнопки чтобы нажимать
    и как мне позвонить сереге
    а вот и он звонит и чо

    ***

    олег не любит николая
    он так ему и говорит
    ты сука грязный извращенец
    я не люблю тебя прости

    ***

    не так уж много мне и надо
    готовь еду стирай бельё
    не отвлекай когда я занят
    и никогда не умирай

    ***

    когда я стал половозрелый
    то женщин сразу поделил
    на тех которых недостоин
    и тех которых не хочу

    ***

    олегу голос из розетки
    позволил убивать людей
    олег включает телевизор
    запоминает имена

    ***

    исус спросил у николая
    чего ты хочешь человек
    проходит день неделя месяц
    а николай всё говорит

    ***

    я разругался сам с собою
    уже три дня не говорим
    я просто молча ставлю ужин
    и молча ем и порознь сплю

    ***

    тут данко сердце вырывает
    кричит во тьму ха ха ха ха
    затем хо хо хо хо но тише
    и падает в сугроб лицом

    ***

    однажды зло восторжествует
    наверно лучше бы добро
    но зло подходит по размеру
    поэтому пусть будет зло

    ***

    убив жену егор не знает
    куда теперь себя девать
    покурит включит телевизор
    кота погладит посвистит

    ***
    она спросила хочешь хлеба
    я тут же понял это шифр
    но что же должен я ответить
    хочу я хлеба или нет

    ***

    бывает думаешь что знаешь
    ты человека двадцать лет
    но вот приходишь к нему в гости
    и видишь ложечки свои

    ***

    с утра сорокин сел за книгу
    но написал лишь слово :):):)
    уж вечер близится сорокин
    никак не разовьёт сюжет

    ***

    влад бессердечный кардиолог
    глеб без диплома дипломат
    иларион танкист без башни
    николь путана беспезды

    ***

    любимый взял меня за локоть
    подвёл к окну и показал
    всё то чего я не увижу
    вовеки если не заткнусь

    ***

    из дома ольги и антона
    слышны все время смех и вальс
    и люди вены перерезать
    приходят часто к их окну

    ***

    я открываю вентиль крана
    и тряпкой затыкаю слив
    и вот на поиски соседей
    бежит бежит моя вода

    ***
    а если ночью хочешь водки
    беги по полю босиком
    потом по рельсам до поселка
    потом в сельпо грызи замок

    ***

    олег проснулся среди ночи
    и понял смысла жизни нет
    и сразу стало вдруг спокойно
    и даже как то хорошо

    ***

    две рыбы встретятся случайно
    неловко мнутся и молчат
    но это мелочь по сравненью
    с молчаньем встречных косяков

    ***

    я сам себе совсем не нравлюсь
    нет для общенья общих тем
    но секс конечно офигенный
    а так давно бы разошлись

    Прокомментировать:


  • Новополочанин
    Участник ответил
    http://votrube.ru/18662-belorusskie-...y-23-foto.html

    Прокомментировать:


  • parfenon
    Участник ответил
    Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
    - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
    Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
    - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

    Прокомментировать:


  • D. Zlo
    Участник ответил
    Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
    - Имя, фамилия?
    - Иван Сидоров.
    Бог смотрит в компьютер и говорит:
    - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
    Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
    его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
    момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
    спрашивает у кур:
    - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
    - Hести яйца.
    - А как? Я раньше никогда этим не занимался.
    - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
    Мужик:
    - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
    Тут раздается голос:
    - Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

    ***
    Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,
    2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,
    2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,
    2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,
    2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка,
    ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
    Прошел месяц…..
    Один итальянец убил второго из-за женщины.Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле.Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной природе феминизма.Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке.Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки.Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского. А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.

    Прокомментировать:


  • Лещара
    Участник ответил

    Прокомментировать:


  • командир
    Участник ответил
    На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.


    "Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

    Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
    - Мама, что это за материал?
    - Это чистый шелк, дочка.
    - Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
    - Ну, разве можно так об отце?!


    Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки-математика:
    - Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?
    Папочка не отрываясь от формулы:
    - Бесконечность, развернутая на пи пополам...


    Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
    Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
    Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?


    Натянул Иван Царевич лук... и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!


    - Дорогая, набери мне ванну!
    - Алё! Ванна?!

    Бухают два мужика. Один - другому:
    - Тещу убил.
    - Врешь!!!
    - Пошли покажу.
    Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
    - Что ж ты задницу оставил?
    - Да велосипед удобно ставить.

    Прокомментировать:


  • Михалыч
    Участник ответил
    Учительница русского языка, первый раз прыгая с парашютом, была потрясена, удивлена, полна восторга, но вслух кричала по-другому!

    Прокомментировать:


  • Стары БАК
    Участник ответил
    Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение
    Стары Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?
    Бо ног дзве, а цыцкi адны.

    Прокомментировать:


  • A.D.
    Участник ответил
    Дама захoдит в магазин oружия.
    - Дайте мне пoжалуйста, Беретту, 45 калибра.
    Прoдавец: - Вам для защиты??
    - Hет, для защиты я найму адвoката!
    .................................................. .................................................
    Новый магазин "Все для рыбалки": снасти, лодки, экипировка, рыба оптом.
    ------------------------------------------------------------------------------
    Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает сын и пищит:
    - Папа, дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю...
    - Брысь! Маленький ещё!!
    - Пап! Ну, пап! Я же детскую!!!
    .................................................. ...........................
    Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
    -От сварки, сцуко!
    ........................
    Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.
    ...........................
    Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.
    .......................
    Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
    ..............................
    - Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?
    ...........................
    - А как вы кокосы с пальм собираете?
    - А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
    - А если ветра нет?
    - Ну... тогда неурожай.
    ........................

    Прокомментировать:


  • андрей елфимов
    Участник ответил
    http://www.youtube.com/watch?v=8SRxl...eature=related

    Прокомментировать:


  • Новополочанин
    Участник ответил
    Подборка прикольно-похожих личностейhttp://www.youtube.com/watch?v=klcNrzMxpRE

    Прокомментировать:


  • Maler
    Участник ответил
    [QUOTE=baradzed;816458.- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
    ***[/QUOTE]

    Убил....

    Прокомментировать:


  • baradzed
    Участник ответил
    Стары Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?
    ***
    Что Сане на день рождения подарим?
    - Давай пепельницу хрустальную.
    - Да он не курит.Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
    - И ты не кури
    ***
    При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
    ***
    Звонок по телефону:
    - Алло.
    Ответ:
    - И тебе алло, добрый человек
    ***
    - А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут 10-литровую банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным.
    - А почему?
    - Ну, сам посуди: пузо-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает.
    - А пигмей-то зачем нужен?
    - А все, он больше не нужен!
    ***
    Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
    - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
    Манька:
    - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
    ***

    Прокомментировать:


  • dima-tut
    Участник ответил
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    1. МИШАНЯ 23.06.2011
    2. Sergo 21.11.2008
    3. STEPANYCH 07.07.2008
    Стары

    Прекрати, это не по чучхейски:(

    Прокомментировать:


  • Стары БАК
    Участник ответил
    Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение
    Мужик заходит в рыболовный магазин:
    1. МИШАНЯ 23.06.2011
    2. Sergo 21.11.2008
    3. STEPANYCH 07.07.2008

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X