Сообщение от Тиныч
Посмотреть сообщение
Прыпяць???
-
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла! ?
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е:o:oт! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!Прокомментировать:
-
Мальчик с недостатком кальция лизнул мальчика с избытком кальция и баланс восстановился.
У каждого человека есть свои достоинства - как, впрочем, и отстоинства...
Из Истории...
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и...показал всем, что концерта не будет!
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это :):):):):)"Прокомментировать:
-
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!Прокомментировать:
-
Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.Прокомментировать:
-
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!
С форума:
- Подскажите какое имя дать девочке.Муж хочет Карина или Кристина,мне хочется что-то необычное,
но и в розумных пределах.Отчество Эдуардович.
- Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович - доча не обрадуется.
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
xxx: Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными
глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..."
И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город.
Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал сексу, что залазит
на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в меня попадает!......
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой
задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше,
тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю
вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!
Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом
свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну и кто на этот раз нагулял?
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали, да - женат!!!Прокомментировать:
-
Из грустного в смешное -
http://fair-max.blogspot.com/2011/07/blog-post_06.htmlПрокомментировать:
-
xx: Белорусские мужчины перестали хлопать женщин по заднице во время секса!
yyy: если только она не ветеран войны!Прокомментировать:
-
Славик, дык потому и зацепило!:DСообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеТиныч
супер..:D
но ты же помнишь-я тя не бросил...
сначала вёл под руку,потом нёс на руках,когда заипался-тянул за ногу...
кое-как до крыльца дошли-сели перекурить,а ты мне пытался в морду дать,думая шо я гамасек и тяну тебя в "номера" портить девственность твою...
Как вспомню, как своим Фориком твой Кукурузер вытягивал, дык смех разбирает.
Ой, ну очень жизненно. Показалось что ты втихаря написал...Прокомментировать:
-
не мое))Набрать в гугле в поисковой строке "гугл ты лапочка". Четать то, что нагуглилось.Прокомментировать:
-
Тиныч, Супер!!! :D
Добавлено через 4 минуты
Наверное пора в отпуск :) http://povod.tut.by/news/119400.htmlПрокомментировать:
-
Чтобы вызвать полицию - в США нужно набрать 911.. В России 02.. А в Беларуси похлопать в ладоши.Прокомментировать:
-
Да.... рыбалка.....Дети Кукурузы
"а в стороне, в лесочке, мы обнаружили тело Славика, привалившегося к дереву, испачканого мороженым и догрызающего вафельный рожок. Милая картинка.) Славик по идиотски улыбался и по всему был абсолютно счастлив..."
Прокомментировать:
Прокомментировать: