К вам подошла красивая девушка , и сказала " я в постели супер " .
- Просто повезло. Просто пензес как повезло. :)
-
Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Добавлено через 12 минут
Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"Я в постели - супер".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - супер".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
супер".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с вином, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - супер".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты в постели супер".
Это - узнаваемый бренд.Прокомментировать:
-
Британские ученые доказали, что слабая система ПВО неизбежно приводит к демократии.Прокомментировать:
-
Когда у нас родился ребенок – встал вопрос о покупке дачи. Ну, негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда – с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас – просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю – я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водочки в погреб.
На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь – пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся – кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего – заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: «Лошааадкааааа!»
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: «Ёжииииик!»
– Лошаааадкааа – заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке – Ёжиииик! – заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с «Лошадкой» встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс – и от стены непонимания не останется и следа !Прокомментировать:
-
Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Зделано!
Медведь:
- Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Зделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц надевает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу, что бы мишка стал п...расом!
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать7 ФотоПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.Прокомментировать:
-
Инструкция по эксплуатации унитаза бытового одноместного.
Унитаз бытовой одноместный (УБО),в дальнейшем-унитаз,предназначен для удовлетворения естественных потребностей человека любого пола и возраста путём опоражнения кишечника, мочевого пузыря и желудка.
№1. Подготовка к работе:
1.1 Зайдя в туалетную комнату. Закройте дверь на замок. ВНИМАНИЕ !!! Убедитесь что вы там одни. направьте свои гениталии так, чтобы они были перпендикулярны, а глаза параллельны горизонтальной плоскости унитаза.
№2. Порядок работы.
2.1 Сделайте глубокий вдох и, стараясь сосредоточиться на главном, напрягайтесь до лёгкого румянца на висках и внизу живота, с одновременным выпучиванием обоих глаз. Если первая попытка не удалась, необходимо повторить многократно до нервного постукивания в дверь.
ВНИМАНИЕ !!! Во время работы постарайтесь не есть, чтобы процесс не стал непрерывным.
2.2 Успешное окончание работы должно сопровождаться испариной, приятной усталостью, всплеском воды и заметным уменьшением общего веса тела. Сделайте выдох.
2.3. Левой рукой убедитесь, что процесс завершён, а правой рукой утритесь снизу до пояса.
2.4. Держась за ручку двери, постарайтесь встать.
2.5. Спустите воду и аккуратно уберите с пола и стен не попавшие в унитаз испражнения. Закройте крышку.
№3. Меры предосторожности.
3.1. Запрещается пользоваться унитазом при закрытой крышке и, не сняв исподнего.
3.2. Запрещается использовать ёрш не по назначению.
3.3. Пользоваться унитазом лицам не прошедшим инструктаж, разрешается только в присутствии инструктора.
№4. Гарантийные обязательства.
4.1. Наличие исправного унитаза не гарантирует успешного завершения процесса.
4.2. предприятие изготовитель гарантирует надёжную работу унитаза, если суточный вес испражнений не будет превышать 120 кг.Прокомментировать:
-
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...
Добавлено через 7 минут
Едет мaльчик нa велосипеде мимо мaмы:
-Мaмa, смотри, я еду без рук!!!
Зaвернул зa поворот, через секунду возврaщaется:
-Мaмa, смотри, я еду без зубов...Прокомментировать:
-
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.Прокомментировать:
-
Встречаются два охотника. Один говорит:
- Я теперь на лису с хомячком хожу!
- А почему с хомячком?
- Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
- И что?
- И через 15 минут они покурить выходят!Прокомментировать:
-
VicTop?,
классный рассказ!!! а продолжение про фильм наверное интересней будет?Прокомментировать:
Прокомментировать: