Поржать

4. Оперативную память разрешить использовать только после предъявления удостоверения оперативника.

В целях дальнейшего совершенствования работы национального сегмента глобальной компьютерной сети "Интернет" в Республике Беларусь, постановляем:
1. Все материнские платы в компьютерах заменить на батьковские;
2. Все жёсткие диски заменить на жэстачайшые;
3. Носители информации обязать работать по принципу СиДи и не ДиВиДи.

Добавлено через 2 минуты
- Похлопай! - хрипел Евсеев, подавившись праздничным пельменем.
- Э, нет, сегодня только ветеранам и военным! - отвечала теща.

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
- Не подвезёте до ближайшего города?
- А чё глаза синие? - спрашивает водила.
- Понимаете, я педераст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
- А ты ко мне приставать не будешь?
- Да нет. Нас земляне не интересуют.
- Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные.
Подъезжают:
- Чё?
- Понимаете, я педераст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
- А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
- Да нет, вы меня не интересуете.
- Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный.
Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
- Ну а вам педерасты куда?
- Гражданин! ?! ?! Предъявите документы... . !

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
Варианты ответов:
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года
А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года
Так что делали немцы все это время?
Гродненскую таможню проходили!

- Девушка, дайте "Ново-Пассит" пожалуйста!
- Простите,что?
- Не зли меня с.у.к.а!

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я был очень романтичен. Мы смотрели на звезды, я читал ей Шекспира, и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.

http://www.youtube.com/watch?v=uhn8N...layer_embedded

Добавлено через 1 минуту
http://www.youtube.com/watch?v=QhI0M...layer_embedded

Погода - дрянь, накрылся бизнес,
Арестовали в банке счёт,
Бумажник спёрли, в мире - кризис,
Опять на кухне кран течёт.
И день и ночь гудит коллектор,
Мобильник сел, и денег нет,
Прислал налоговый инспектор
В конверте "пламенный" привет...
Носки последние протёрлись,
Сломался зонт, в стране - бардак,
Друзья не вовремя припёрлись...
Сосед - козёл, партнёр муд@к.
Штаны - с пятном от "Ариэля",
Ушла к любовнику жена.
А скоро - первое апреля...
ДА ХРЕН С НИМ, ЛИШЬ БЫ - НЕ ВОЙНА

- Алло, милиция? Тут на улице хлопают, приезжайте скорее! А, нет, там просто выстрелы, извините, показалось....

2 p5e6t7y8a9
5+, почти жизненный

СтарыСпасибо.

http://bash.org.by/quote/17767

Новополочанин, колись, откуда анеки?

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты!..
Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу - все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит – ёпт! бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" мля!!! Надо что-то придумать!...
Спрашивает у девушки:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и стала с интересом наблюдать. Мужик оделся, намазал ладони мелом и отправился домой.
Жена встречает в истерике:
- Ты где был?!...
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю - бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять, сволочь, всю ночь в бильярд с друзьями играл!!!...
(С)

Из байнета

При нынешних ценах на гречку ее вес скоро станут указывать не в граммах, а в каратах....

Теперь, придя в магазин, при помощи дозиметра можно будет легко отличить настоящее японское качество от китайской подделки...

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

- Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.


Посмотрел результаты переписи населения Беларуси в 2010 году. В браке состояло 2 281 602 мужчин и 2 305 364 женщины. Я не хочу создавать проблем но почему замужних женщин на 24 000 больше?


Жена пошла в магазин, я попросил захватить пива и сухариков. Теперь сижу пью тёмный Kozel с сухариками с изюмом :(

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак"

Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

В Беларуси выбрали тройку самых популярных животных весны-2011. Ими оказались жаба, песец и белочка...

Нацбанк запускает новые банкоматы, которые не надо заряжать деньгами. Теперь банкоматы могут печатать деньги сами!

Предложение – для более точной передачи смысла убрать две первые буквы из слова «рубль» во фразе «курс белорусского рубля»


Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

Добавлено через 2 минуты
Вопрос: какая разница между мною и голубем?
Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.

Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что "средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

Белорусская экономиа достигла дна и начала копать....

– Папа, а нас кризис затронет?
– Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец.

По распоряжению НБРБ девальвацию меньше 8 % считать ростом.

– Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Беларуси – растет?
– Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.


Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своих сбережений, но все еще женат.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

Нет у нас никакого кризиса - у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г. ...

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

-Алло! Это банк???
-Был..

-Здравствуйте дорогие мои, это я, финансовый кризис. 2 года не виделись. Соскучились, расслабились? 5000 рублей за чашку кофе платим? "Жигули" вам не машина? Чайный пакетик один раз завариваем? Я вот как про это узнал, сразу пришел..

Добавлено через 36 минут
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

Добавлено через 42 минуты
Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел е#аться и иди.
Пушкин: - Пойдемте Наташа - это Лермонтов...