-
Маленький мальчик пишет письмо Деду
Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...Прокомментировать:
-
Купил мужик холодильник по старым ценам, включил — и тут пошла у него роскошная жизнь. В магазинах шаром покати, а у него деликатесы не переводятся. Шоколадки Dove по 17 тыщ, фрукты всякие заморские, гречка, картошка… жри не хочу.
Долго ли, коротко ли — прознали о том соседи и стукнули куда надо. Пришли люди из КГБ, стали разбираться, где это наш герой всякие вкусности добывает, простым смертным недоступные, без всяких спецбуфетов. А он: да вот, холодильник у меня…
- Ладно, — говорят. — Заберем у вас холодильник для обследования.
Привезли в райотдел, включили, рядышком сели, слюнки пустили… Открывают, а там как не было ничего, так и нет. Поехали к мужику.
- Такой и растакой, чего нас за нос водишь?!
- Да нет, всю правду сказал. А как вы у себя холодильник подключали?
- Как положено, на 220В.
- Вот! А надо было в розетку радиовещания!
---------------------------------------------------\
Приезжает девушка в автомастерскую и говорит: "машина рычит как дикий зверь, дымит из под капота и совсем перестала нормально ехать."
Мастер открывает капот, начинает выявлять проблему, после десяти минутного осмотра говорит: " ну всё понятно, не чего страшного и сложного, только вот, в любом случае придётся штаны снимать!"
Девушка с растерянным видом растёгиват ремень джинсов и спрашивает, робко стаскивая джинсы : "а вы будете работать один?"Прокомментировать:
-
Решили как-то господя большевики Ленина через границу переправить.
Переправляли в мешке через плечо.
На границе пограничник спрашивает:
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- тгень-бгень.
ххххххххххххххххххххххххххх
Двое сидят в кафе:
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
хххххххххххххххххххххххххххх
Встретились двое:
- Ты чего такой грустный?
- Да, два года занимался каратэ, оказалось - сурдоперевод.
хххххххххххххххххххх
- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.Последний раз редактировалось вован д; 29.05.2011, 21:15.Прокомментировать:
-
Нашим братьям - славянам , с Украины , тоже не легко , но носа не вешают , юморят.
- Еще несколько лет , такого эффективного управления страной и вместо переписи населения , можно проводить перекличку !
Киевский рыб. форум.Прокомментировать:
-
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли президента в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.Прокомментировать:
-
***
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
***
- Почему блондинки, после того как выпьют лекарство, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приёма пищи"Прокомментировать:
-
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес,
мамин мобильный и группу крови — и не прогадалПрокомментировать:
-
- В стране порядок. Взяток никто не берёт. Бюджет страны не разворовывается на 99,9%. Ветераны - победители, все переехали из свинарников в квартиры. Можно честно заработать деньги. Чиновники служат народу, а не ходят по нему грязными ногами. И всё это Россия. Я люблю тебя Россия.Прокомментировать:
Прокомментировать: