Одесса. Похороны.
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо!
***
- Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
***
Плохо живется лучше всего в Израиле.
***
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
***
-
рок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
* * *
переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…Прокомментировать:
-
Здравствуйте!
Форум ________.by вернется в строй через несколько часов
Вы ничего не пропускаете:
* Килограмм сахара в магазинах Беларуси стоит 3600 рублей.
* Масло - от 5 до 11 тысяч за литр.
* На валютном рынке страны – без изменений.
Спасибо, поржал!!!Прокомментировать:
-
К9 - небольшое новогоднее дополнение к твоему первому фото...;)1 ФотоПрокомментировать:
-
купил лицензионный виндовс помог америкосам войне в афганеПрокомментировать:
-
- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
------------------------------------
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель
400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!
-------------------------------------
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
-------------------------------------
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.....
-------------------------------------
А у нас сегодня кошка родила вчера котят
Котята выросли немножко и я засунул их назад.
-------------------------------------
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют… Бл*ть!!! … КОСМОНАВТЫ!!
-------------------------------------
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!
-------------------------------------7 ФотоПрокомментировать:
-
...сборочно-разорочные компьютерные точки в Китае... :oops:Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение
http://fishki.net/comment.php?id=58093Последний раз редактировалось ВОЛОДЯР; 11.04.2011, 14:59.Прокомментировать:
-
Поржал от души, особенно две гайки впечатлили.(У меня ссыль работает)Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Один мужик принес в сервисный центр внешний винт, купленный в Китае. Объем - 500 Гб, компьютер подтверждает это при подключении. При покупке китаец даже забросил на него пару картинок - все работало. Проблема в том, что мужик заливает на него фильм объемом 1,5 Гб, а воспроизводятся только последние несколько минут. После разборки устройства все стало на свои места.Сообщение от К9
Внешне все на месте - никаких подозрений.
Суть устройства - флешка на 128 Мб, информация на которую заливается по кругу, то есть постоянно перезаписывается. Процесс загрузки идет как обычно, размер файла отображается как у оригинала (как они это сделали?), но по факту на носителе остается фрагмент размером 128 Мб. Будьте бдительны!
Сотрудники СЦ долго смеялись, когда узнали в чем проблема3 ФотоПрокомментировать:
-
http://www.berloga.net/view.php?id=164003
Почему в Китае не стоит покупать внешние винтыПрокомментировать:
-
Идет солдат по деревне на дембель, с собой несет пару чемоданов. Тут на заборе висит дедуля и прищурив один глаз спрашивает:
- Солдатик, как служба?
- Да, нормально, деда.
- А где служил?
- В Чечне, деда.
- Ну, и как?
- Да, нормально, вот пару калашей с собой прихватил и "муху".
- А шо такое "Муха"?
- Ну, хошь покажу?
- Покажи.
- Дед, вот видишь сортир у тебя стоит.
- Ну, вижу.
- Представь что это чеченский автобус.
- Ну, представил.
БАХ, Сортир в щепки.
- Классная штука - говорит дед, ну, пойдем по сотке. Зашли в хату, налили по сто грамм. Выпили. Солдат спрашивает:
- А ты что, дед, один живешь?
- Да, теперь уже один...
- А бабка где?
- А нехрен с чеченами в одном автобусе ездить!...:pПрокомментировать:
-
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
хххххххххххххх
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
Разговор двух бомжей:
- А как ты лечишь своих вшей?
- Никак! А они у меня не болеют!Прокомментировать:
-
Маленькой Машеньке исполнилось уже шесть годиков, и мама ее, дама
серьезная и во всех смыслах продвинутая в педагогической науке,
справедливо решила, что ребенку в этом возрасте пора прививать
дисциплину, уважение к старшим, а так же, в виду быстро приближающейся
нелегкой школьной поры, не привередливость к еде и другие полезные
манеры.
Последнее лето беззаботного Машенькиного детства она и мама проводили в
деревне. Бабуля откармливала городских дочку и внучку экологически
наичистейшими продуктами... Вот и этим утром мама пила кофе, углубившись
в чтение вчерашних городских газет, а Маша, сидя за другим краем стола в
высоком детском стульчике, рассматривала принесенный бабулей
неприхотливый завтрак - чай, кусочек хлеба с маслом и вкрутую сваренное
яичко.
"Мама, я сегодня не хочу опять яичко", - заявила Маша. "Я уже вчера
кушала яичко!"
"Ну и что, что вчера уже кушала!" - сказала мама, не отрываясь от
чтения. "Яичко для тебя очень полезно. Очисти сейчас же и все скушай!"
Маша обиженно шмыгнула носом, но маму послушалась. Однако, вскорости она
вновь подала голос.
"Мама, мне это яичко не нравится. Оно не очень вкусное!"
"Вкусное, вкусное", - твердо возразила мама, все еще погруженная в
сводки
важных новостей. "Сейчас же ешь!"
Снова долгое молчание, прерываемое изредка приглушенными Машиными
всхлипываниями и глотками. И снова:
"Мама, я уже почти все скушала. Можно я больше не буду?"
"Маша, ну почему я тебе должна повторять!? Я ведь сказала, что нужно
тебе делать!"
"Ну ма-ама-----" - тут Машин голос сорвался на плач, - "Ну можно я не
буду доедать вот эти клювик и лапки????"
По приезду в город, Машенька еще долго ела мороженое... Каждый день.
Когда хотела. А яички в городе были исключительно стерильные.Прокомментировать:
Прокомментировать: