Поржать

Предыдущая 1 499 999 1399 1449 1489 1494 1495 1496 1497 1498 1499 1500 1501 1502 1503 1504 1509 1549 1599 1999 2386 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник D-)M ответил

27.08.2011, 22:18
Сегодня после возвращения из деревни выглянул в окно и наблюдаю картину. Наш дворовой кот, большой любитель посидеть на капоте, неспеша чешет к машине. Подошел, понюхал и давай бампер облизывать. Бабушки на лавочке даже очки поодевали:o. Потом взялся за номер, фары и противотуманки. К нему даже прохожие подходили смотреть, а он всё не унимался. Батя сказал, что надо бы отогнать, а то всю машину поцарапает своим языком, а жена не дала, говорит, что в кризис на мойке надо экономить. Минут двадцать он работал, потом залез на капот, отдохнул немного и с довольным видом почапал по своим делам.
Прокомментировать:
Участник Пахомыч ответил

27.08.2011, 18:27
Приходит блоха в ЖКХ:
- Мне жить негде, поселите меня куда-нибудь.
- Хорошо будешь жить на усах сантехника Иван Петровича..
Поселили ее. На следующий день приходит блоха опять.
- Переселите меня куда-нибудь, а то Иван Петрович курит, а у меня астма...
- Ладно, пойдешь жить на п:D:D:Dду к Валентине Ивановне.
- Хорошо.
На третий день блоха опять приходит и говорит.
- Переселите меня куда-нибудь, а то ложусь спать на п:D:D:Dде у Валентины Ивановны, а просыпаюсь на усах у Ивана Петровича, а он курит и у меня астма...
Прокомментировать:
Участник D. Zlo ответил

27.08.2011, 14:30
"Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-Помилуйте,мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещёидоплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится."
Прокомментировать:
Участник Ananasik ответил

26.08.2011, 23:24
Сообщение от Paschka Посмотреть сообщение

(не удержался)
ну это точно байан, но было про кощея и сами знаете кого

Извиняйте, не видел.
Прокомментировать:
Участник Paschka ответил

26.08.2011, 23:17
Сообщение от Ananasik Посмотреть сообщение

"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
ТИМОШЕНКО?

(не удержался)
ну это точно байан, но было про кощея и сами знаете кого
Прокомментировать:
Участник Ananasik ответил

26.08.2011, 12:29
- как вы стали миллионером?
- я с женой приехал в Америку с 2 центами.На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента.Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8.Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона

Добавлено через 9 часов 1 минуту
Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.

Добавлено через 9 часов 21 минуту
На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:

— Мое слово — Ш О Л Б.

Ди-джей:

— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть?

— Конечно. ШОЛБ ты на х*й…

…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.

Очередные пару неудачных попыток.

Снова звонок:

— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.

Ди-джей, воспрявший духом:

— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?

— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й…

Добавлено через 9 часов 36 минут
Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая
маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом
правды .
Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня
спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит
плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
ТИМОШЕНКО?

Последний раз редактировалось Ananasik; 26.08.2011, 22:05. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник kolosov ответил

26.08.2011, 12:08
Сообщение от Johny

неверная расшифровка
ШОС- шоб он сдох

Сообщение от Михалыч

серьезно?))))

Это вы о Ком
Прокомментировать:
Участник Алешка ответил

26.08.2011, 11:09
По российскому "Русскому радио" Галыгин отжигал (дословно не помню, звиняйте): Для многих женщин мужчины как пирожки: кому-то нравятся с капустой, а кто-то любит с яйцами.

Ну и троху фоток...

На 1-й фотке в продолжение про надписи на машинах (Светик, посмотри, я буковку закрасил, больше не ругайся).

На фотках 2 и 3 двери туалетов в рЭсторане одного уездного города N, автор сего шедевра явно женского пола.

3 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

26.08.2011, 09:02
Кладбищенский сторож уже задолбался отвечать на вопрос: «Где ты откопывашь таких страшых баб?»

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами поговорить можно.

Улыбнула народная примета: "Если в конце августа стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в мае рожать..." :)))

Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.

Сынок , мы с мамой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Прокомментировать:
Участник командир ответил

26.08.2011, 08:22
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
-это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила!

- Вчера во дворе я дурачился с детьми...
Мы играли в игру "Замри!".
Только жидкий азот у меня быстро закончился...

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита..

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА Б..ТЬ!"

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.
Прокомментировать:
Участник Пузо ответил

25.08.2011, 21:46
Прокомментировать:
Участник Новополочанин ответил

25.08.2011, 20:53
Забавная реклама и не только...

10 Фото
Прокомментировать:
Участник Ananasik ответил

25.08.2011, 18:43
Поправка в законодательство Беларуси: Президентом может стать только гражданин Беларуси с опытом работы президентом не менее 5 лет.
Прокомментировать:
Участник Михалыч ответил

25.08.2011, 17:52
звонил только что пожаловаться в жэс чтоб подъезд почистили,
мне там сказали чтоб я звонил "мастерам по санитарной обработке", чуть со стула не сполз
Прокомментировать:
Участник Михалыч ответил

25.08.2011, 16:25
словарь ассоциаций, связанных с правлением Лукашенко
А - ажыатаж, апазiцыя, автозак, Акрэсцiна, аграгарадок
Б - бацька, БТ, БРСМ, бензин, Быков (вершы), Бароза (казел)
В - врот (кто врот, а кто не врот), выбары, Венесуэлла, валюта
Г - Григорьевич, газ, гречка, гавару, гiмн
Д - дажынкі, девальвацыя, двері дома правітельства
Е - Ермошина
Ж - жэстачайшэ
З - запрэціць, За Беларусь
І - ідзіёт (самы настаяшчы), ідэалогія
К - Коля, крызіс, КГБ, Кастрычніцкая
Л - ледовы дварэц, льготы, ляпіс трубецкой
М - мінск-арэна, МАЗ, м'ясо (м'ясо есть)
Н - народ, накланіць, Нацбанк, нефць
О - обмалат, ОНТ, Омон
П - ператрахіваць, плошча, паніка, пятая калонна, Пракаповіч
Р - Рыгоравіч, разрэшыць
С - серада, статыстыка, самі вінаваты, Скарына (у Піцяры)
Т - трахтар, трасянка, ТНП
У - Уга Чавес (друх), усы
Ф - фашызм, фальсіфікацыя
Х - хакей, “хлопаюць, топаюць, мычаць”
Ц - ЦІК, Цой
Ч - чэсна, чырвона-зялены
Ш - Шклоу, ШОС (Шанхайская арганізацыя сатруднічэства)
Щ - щастье
Ы - лЫжЫ, канстЫтуцЫя, лЫсіна
Э - эканамічэскае чуда, эура
Ю - Юшчэнка (вшывы)
Я - Я вам гаварыу!
Прокомментировать: