уж замуж невтерпеж :)
http://povod.tut.by/news/119397.html
-
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось...
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка...
- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как
реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.
Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно...
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и :):):):):):):) попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз .
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь день свободна!!!
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит
так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина
напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не
оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
Подвиги и достижения ваших предков - это не ваше личное достижение, а уровень, которому вы обязаны соответствовать.
Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить
борщ, но легко ставят убунту. Что они будут рассказывать внукам?
Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество...
Степени взросления мужчины: молодой дурак, кретин среднего возраста, старый идиот...
Тяжелый физический труд – не мужское дело. То ли дело война – лежи в окопе, постреливай..
Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии...
Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.
Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки.Прокомментировать:
-
Почему умный человек обычно молчалив? У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.Прокомментировать:
-
В магазине.
- у вас нитки в продаже есть?
- да
- суровые?
- да пипец просто, подойти боюсь...Прокомментировать:
-
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!Прокомментировать:
-
из жизни рыболова..
Смотрю в унитаз и думаю:
место тихое, яма, перекат...Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=zlfKdbWwruY позитивненький клипПрокомментировать:
-
КАК она это сделала!!!???? http://fishki.net/comment.php?id=90118Прокомментировать:
-
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
Добавлено через 6 минут
это конечно не в поржать... да не нашел в куда лучше...
Цены на полеты на реактивных истребителях МИГ-29.
Организация и проведение полетов на МИГ-29.
http://www.kupi-polet.ru/priceПрокомментировать:
-
Пей! Пей, я тебе говорю! - Не буду, я больше не могу! - Я говорю - пей. -
Папа! Ну что ты делаешь? - А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
- Ах! Я с бойфрендом только что вернулась из Куршавеля! Мы ели там потрясающий салат! Он подается только в одном единственном, самом дорогом ресторане, только вип-гостям и так и назыается "Куршавель"!
- А из чего он готовится? Какие в рецептуру входят ингредиенты?
- Как какие? Курица и щавель...
– Зэки, слушать меня: бугор позволил в футбольчик сгонять. Давай быстро: щипачи налево, форточники направо. И надо капитанов команд выбрать.
– Я хочу капитаном.
– А у тебя какой срок?
– Три года…
– Та-ак. А у тебя?
– Четыре мотать…
– Тоже мне срока – три, четыре... Тьфу – и всё! В общем, никто не дёргается: я сам капитаном буду.
Голос диктора:
- «Вы прослушали радиопьесу «Пятнадцатилетний капитан».
Звонок в дверь. Мужчина открывает дверь. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты, в противогазах, с огнемётами. Мужик слегка в шоке:
— Вам кого?
— Это вы вчера анализы сдавали?
Поручик Ржевский на балу говорит Наташе Ростовой:
- Сударыня, предлагаю пое*аться-с..
Наташа Ростова возмущенно бьёт его по лицу:
- Ржевский, вы хам и солдафон!!!
Поручик растроился, сидит угрюмый. Тут подходит к нему Оболенский и узнав, что случилось, говорит:
- Неправильно вы, сударь, беседу начали! С любой приличной девушкой, лучше начинать разговор с музыки или поэзии. А уж потом соблазнять!
На следующем балу Ржевский подходит к Наташе Ростовой и загадочно улыбаясь говорит ей:
- Сударыня, а у меня барабан есть!
Наташа Ростова посмотрела на него и спрашивает:
- Ну и что?
Поручик Ржевский:
- Как что? Предлагаю пое*аться-с..
Добавлено через 1 минуту
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, а также сильно утомляли тесть с тещей...
Добавлено через 29 минут
Из зоопарка сбежал слон… Раздается звонок в милиции:
— У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
— Да? И что она потом с ней делает?!
— Вы не поверите!…
Сидят за вечерним чаем Примадонна с Галкиным. Вдруг Галкин спрашивает:
- Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
- Стареешь ты, Максимка... Стареешь...Прокомментировать:
-
http://icanhascheezburger.files.word...if?w=425&h=256
Добавлено через 2 часа 25 минут
супер:D
http://www.youtube.com/watch?v=yLXT8...ature=youtu.beПрокомментировать:
-
биг-мен напомнил
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.Прокомментировать:
-
Вот ведь фигня какая со мною сегодня приключилась, друзья. Стою себе на остановке, жду автобуса, на работу ехать мечтаю, вдруг слышу рядом голос:
- Доброе утро!
Смотрю, девушка стоит. Молодая, красивая, нога, там, грудь, все на месте, местами не перепутано. Я мог бы подумать, что вот это вот “доброе утро”, оно не мне предназначено, но девица смотрела на меня и улыбалась.
- Привет, – отвечаю, а сам подвоха жду.
- Давайте познакомимся. Меня зовут Катя. А вас как?
- Меня Костик. А что вы хотели, Катя?
- Да ничего, просто познакомиться. Иду, смотрю, симпатичный молодой человек стоит. Чего ж не познакомиться?
- Стойте, Катя, давайте я угадаю. На продавщицу пылесосов вы не похожи… Косметика Мертвого моря, правильно?
- В смысле? Вы думаете, что я продаю косметику? – девушка рассмеялась. – Что вы? Вовсе нет!
- А что тогда? Кастрюли “Цептер? Гербалайф? Чудодейственный целебный настой из Китая за стопиццот денег?
- Да ничего я вообще не продаю. Просто захотелось с вами познакомиться, пригласить куда-нибудь.
- Ну так бы сразу, Катя, и говорили! Сайентологи, правильно?
- Боже упаси, Костик, я к такой фигне и близко не подхожу.
- А что тогда? Свидетели Иеговы? Вы хотели пригласить меня на вечернюю проповедь?
- Почему вы такой недоверчивый? Всего лишь хотела пригласить вас в паб.
- Просто в паб?
- Просто в паб!
- Но должен же быть какой-то подвох.
- Никакого подвоха! Посидим, пивка выпьем, пообщаемся.
- Без продолжения банкета?
- Ну если сами захотите, то можно будет и продолжить. Я живу одна, никому мешать не будем.
- Все ясно, – меня осенило. – Вы хотите, чтобы я вам сделал ребенка, а после подадите на меня в суд на алименты.
- У меня есть презервативы.
- Проколотые?
- Возьмете свои.
- Катя, чего вам надо? Не в смысле прямо сейчас, а вот вообще? Чего вы добиваетесь?
- Я хочу с вами познакомиться, пообщаться. Потом мы начнем дружить, встречаться, потом поймем, что не можем жить друг без друга, поженимся и будем жить долго и счастливо.
- А если я не хочу жениться?
- Не хотите, и не надо, можно ведь и без свадьбы сексом заниматься.
- Извините, Катя, поеду я. Мой автобус пришел.
Отъезжая от остановки, я видел, как она стояла, грустно смотря мне вслед. И подумалось мне, а может вот оно было, счастье, а я так бездарно его прое...ал? Завтра снова на остановку пойду. А вдруг она до сих пор меня там ждет?
================================================== ========
Тип заходит в трамвай с полным стаканом водяки.Присел.
Кондуктор - За проезд...
Мужик - Точно , ЗА ПРОЕЗД !Прокомментировать:
-
Любителям пива и не только))))
http://www.youtube.com/watch?v=tDv85...1&feature=fvwpПрокомментировать:
Прокомментировать: