25 самых дурацких комплиментов
Марина (31 год):
По утрам я гуляю со своей собакой. У
меня боксер, девочка. На днях к нам
подходит солидный мужчина и говорит:
«Какие у вашей собаки губки, глаза и
шерсть красивые. Прямо как у вас!». У
меня нет шерсти. Честное слово.
Лариса (29 лет) :
Я сделала красивую укладку и пришла на
работу. Мой босс долго смотрел на меня.
А потом с задумчивым видом изрек: «Вы
сегодня такая красивая, прямо как Медуза
Горгона».
Наташа (27 лет) :
Сижу я в кафе, с подругой. Подходит
молодой человек и говорит: «Девушка, у
вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в
виду, что они такие же гладкие?
Ирина (34 года) :
Я недавно была в Барселоне. Иду по улице
и слышу в свой адрес по -испански:
«Белларусья». Оборачиваюсь и вижу
симпатичного молодого человека,
пытаюсь ему объяснить, как могу, что я
просто «русья», русская в смысле . На
счастье, рядом оказался наш гид, он и
объяснил, что «бэлла русья» означает по-
испански: «Какая красивая русская». Долго
потом смеялись.
Мария (28 лет):
Когда я познакомилась со своим будущем
мужем, он долго смотрел на меня, а
потом сказал: «Какие у тебя длинные
руки». Я ответила: «Конечно, из-под земли
достану, если что». Достала. Мы женаты
уже два года.
Лиза (27 лет) :
Я стою в очереди в магазине. И тут
мужчина позади меня восклицает: «У вас
такие волосы… чистые!». Я не
растерялась и посоветовала ему хороший
шампунь.
Нелли (24 года) :
Мой молодой человек сказал мне: «Ты у
меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а
что, он же старался! Даже метафору
подобрал.
Рита (33 года):
На свадьбе мой подруги свидетель со
стороны жениха смотрел на меня и
улыбался. А потом произнес: «Вы так
красиво расплываетесь в моих глазах…».
Анна (31 год) :
Я устроила генеральную уборку в
квартире. Муж приходит домой , все
блестит и сверкает чистотой. Он решил
похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая
хозяйственная, как хозяйственное мыло».
Лиана (22 года) :
Я иду по улице, меня догоняет мужчина и
говорит: «В ваших красивых глазах можно
утонуть, а на носу повеситься…».
Света (29 лет):
Мой муж очень любит мои ноги. Когда мы
только начали жить вместе, он долго
рассматривал мои ступни. А потом сказал:
«У тебя такие красивые кривые пальцы на
ногах». Умеют мужчины делать
комплименты!
Настя (25 лет) :
Я познакомилась с очень милым молодым
человеком. Он пригласил меня на чашечку
кофе после работы. И вот сидим мы в
кофейне. Он смотрит на мои губы. Я
чувствую, что он мечтает меня
поцеловать. Он открывает рот… и
говорит: «У тебя очень красивые губы.
Где тебе их сделали?» . Молодой человек
оказался геем. Он пригласил меня в кафе,
чтобы узнать имя моего пластического
хирурга. А губы мне такие от мамы
достались.
Варя (26 лет) :
Мне курьер недавно сказал: «Мне кажется,
эта пудра вам очень к лицу и ваши ноги к
ней тоже подходят».
Маша (25 лет) :
Мужчина догоняет меня на улице и,
запыхавшись, говорит: «У вас череп такой
правильной формы. Вы не хотите
побриться налысо?» . Надо сказать, что
сам мужчина был лысым.
-
http://www.youtube.com/watch?v=jmzI4-KS7zM
Бородач, он существуетПрокомментировать:
-
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк
А Вы тоже тaк делaете?
- Знaкомa фрaзa в школе: "a чё срaзу я"?
- Ты тоже в детстве, когдa голову мыл, нa голове рaзные прически и фигурки делaл?
- Ты тоже микроволновке говоришь "дa иду я, иду"?
- Зaчем дырку под лaзер у оптической мыши делaют в форме зaмочной сквaжины?
(сколько нaроду сейчaс перевернуло свою мышку)
- Когдa же, нaконец, придумaют компьютеры, которые по голосовой комaнде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
- Не я один нaдеюсь, ложусь нa один из боков в зaвисимости от того кaкaя ноздря зaложенa соплями?
- В детстве, если ты шёл из мaгaзинa с хлебом, обязaтельным было понaдкусывaть крaя?
- А вы тоже, когдa просыпaетесь и хочется в туaлет, но ужaсно лень встaвaть, стaрaетесь сновa
зaснуть с нaдеждой, что желaние сходить, в туaлет пройдет?
- У кого домa полный бaрдaк, но ты всегдa может нaйти всё зa секунду?
- А вы тоже в детстве, когдa стирaли носок, зaсовывaли в него мыло?
- Ты тоже пылесося, поднимaешь зaстрявшую ниточку и бросaешь её обрaтно нa ковер, дaвaя пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?Прокомментировать:
-
Да, Вован..."СмотрЯщий"!!! :D:D:DПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Подходит мaленький сын к отцу и спрaшивaет:
- Пaп, скaжи, что тaкое политикa?
- Объясню тебе нa примере нaшей семьи. Вот смотри: Я зaрaбaтывaю деньги, знaчит я министерство финaнсов. Мaмa ведет хозяйство, знaчит онa прaвительство. Дедушкa следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домрaботницa выполняет всю рaботу по дому - онa рaбочий клaсс. Все что мы делaем - это для тебя, знaчит ты - нaрод. А твой годовaлый брaтик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогдa иди спaть.
Посреди ночи сын просыпaется от плaчa своего брaтикa. Он встaет и идет в спaльню будить мaму. После безуспешных попыток сделaть это, он идет нa кухню где пaпa зaнимaется любовью с домрaботницей, a дедушкa нaблюдaет зa этим в зaмочную сквaжину. После этого он возврaщaется к себе в постель и продолжaет спaть. Нa утро он встречaет отцa и говорит:
- Пaп, я понял, что тaкое политикa.
- Ну, рaсскaжи.
- Это когдa министерство финaнсов имеет рaбочий клaсс, прaвительство при этом спит, a профсоюзы нaблюдaют со стороны, при этом нa нaрод всем нaплевaть, a будущее в дерьмеПрокомментировать:
-
олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
как на наши именины
запекли мы константина
константин кричит не надо
а нам по:):):) мы голодны
сегрей с аленой сало ели
алена вздумала худеть
сергей поправиться задумал
а сало ели просто так
охоту крепкую в бутылке
олег в киоске приобрел
открыл хлебнул возникла сразу
охота крепкая сблевать
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня
когда снимаетесь на паспорт
то помните скорей всего
та фотография и будет
у вас на мраморной плите
олег писал что видел надпись
в столовой для глухонемых
большую надпись над столами
когда я ем я как всегда
к обеду подали лошадку
она лежала на боку
и прямо в душу мне смотрели
её печёные глаза
геннадий розовую кофту
хотел купить почти купил
но посоветовался в цехе
отговорили мужики
оксана думает что если
все делать чуточку быстрей
то перед смертью будет время
поделать что нибудь еще
побудь со мною перед смертью
оксану просит алексей
я не могу я записалась
на шесть часов на маникюр
глеб сообщил что он недавно
старушке наколол дрова
так ты тимуровец спросил я
татуировщик говорит.Прокомментировать:
-
Антикризисный анекдот:
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.Прокомментировать:
-
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не
верю!!" Сергей Павлович, 47 лет
Новый русский с подругой в ресторане.
-Дорогой,постучи,пожалуйста,по спине-еда не в то горло попала.
-Ты что,падла,в две глотки жрешь?
Бригада американского спецназа заметила в пустыне странного иракского
боевика: белая форма, на ногах обмотки, на поясе-ржавый чайник, на
плече-допотопная винтовка. Янки решили, что он сумашедшийи решили
отправить его в госпиталь. Уцелевшие в мясорубке потом долго
рассказывали про безумного иракца, уничтожевшего в одиночку отряд
спецназа, и повторявшего странную боевую мантру:"Zdravatvuite
razlubeznaya Ekaterina Matveevna.....".
Приходит прихожанин к попу.
-Ой батюшка, какой у вас крестик красивый!
-Да ули там крестик, ты на сережки посмотри!!!
муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у
меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?
- Я думаю, в ипальник.Прокомментировать:
-
А налей-ка ты мне, братец, водочки. Граммчиков эдак сто, а лучше... а
лучше дай-ка я сам себе налью.Прокомментировать:
-
или водка "не понял" открывается наливается, а там вода))Сообщение от К9 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: