Поржать

Предыдущая 1 527 1027 1427 1477 1517 1522 1523 1524 1525 1526 1527 1528 1529 1530 1531 1532 1537 1577 1627 2027 2408 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник belomor ответил

20.08.2011, 02:05
В комсомолке статья была - оказывается, что неандертальцы "трахались" с КРОМАНЬ(;))онцами ( типа совокупление такое ) И получился у них древний румын ( даже фотокарточку приложили ) :D
Ай да Румыны! Ай да малайцы! А мы вот тоже трахаемся с венесуэльцами, корейцами да иранцами, глядишь и выйдет что-нить кривенькое но устойчивое к демократии...
Прокомментировать:
Участник magic ответил

20.08.2011, 00:33
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов
в великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели
колесо, письменность, выплавку
металлов. Никто этого не отрицает. Просто
другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.
Прокомментировать:
Участник Ananasik ответил

19.08.2011, 21:39
Вужик вогнепальный :D:D:D
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

19.08.2011, 21:30
Я ЗА УКРАЇНСЬКУ МОВУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Зажигалка - спала:):):)ка;

Бабочка - залупівка;
Лифт - міжповерховий дротохід;

Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Зеркало - пикогляд;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;

Гинекология - піхвознавство;

Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
Медсестра - штрикалка;
Укол - заштрик;
Чайник - пiсюнець;
Стул - підсрічник;
Телевізор - бачик;
Штопор - коркотяг;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців;

Пилосос - пилосмокт;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний
Прокомментировать:
Участник Maler ответил

19.08.2011, 19:37
Сообщение от Voevoda Посмотреть сообщение

Я рыдаю. )))))
.

Убил наповал !!!!!! У меня даже коты ржали !!!!!!!!
Прокомментировать:
Участник Ananasik ответил

19.08.2011, 18:15
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Прокомментировать:
Участник Voevoda ответил

19.08.2011, 14:33
Я рыдаю. ))))) Третья фотка убила просто.

В 1731 году из Африки был выслан убитый лев, чтобы из него можно было сделать чучело. К сожалению, плоть животного не выдержала долгой поездки, и до Стокгольма доехала только шкура и кости. Таксидермист, который делал чучело, никогда не видел этого экзотического животного, но он постарался на славу.

3 Фото

Последний раз редактировалось Voevoda; 19.08.2011, 14:38.
Прокомментировать:
Участник Dand ответил

19.08.2011, 12:24
Думаю что сюда.
Прокомментировать:
Участник DraGus ответил

19.08.2011, 11:31
Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...
_________
Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.
- Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите - деньгами возьмите, хотите - трусы сниму.
Девушка уехала, рыбаки идут домой:
- А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь
_________
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
_________
Летит сaмолёт в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :
- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
Повеселимся, оторвёмся , ... ...
Тут стюaрдессa объявляет :
- Нaш сaмолёт совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один удивлённо смотрит нa другого и спрaшивaет :
- Я чё-то не понял , чё онa нaм щa скaзaлa ?
- Онa нaм скaзaлa , что трaхaть можно только тех, кто кaшляет!
_________
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки
_________
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
_________
Поломалась как-то у Буратино нога... Папа Карло приделал ему вместо ноги колесико............
...... И пошло Оно б@ядь, поехало....
_________
Парень и девушка занимаються сексом, у них рветься презерватив, он останавливается, девушка смотря на его член произносит фразу:
-На обручальное кольцо похоже...

7 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

19.08.2011, 09:54
Поймaл еврей золотую рыбку.
Держит её в рукaх. Рыбкa смотрит нa него и тaк жaлобно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa.
- Убей срaзу!!!!!

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Vasy ответил

19.08.2011, 09:25
На тутбае анекдот:
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Прокомментировать:
Участник Любитель ответил

19.08.2011, 09:22
мот баян, но ржачно))))
http://prokopovi.ch/content/советы-мясниковичу
Прокомментировать:
Участник командир ответил

19.08.2011, 08:48
Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморозки , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно б..ть ! Луна в Скорпионе !"

Идет Винни-Пух по лесу, засовывает руку в карман, а там пчелы:
- Аааааа!... А откуда у медведя карманы? - подумал Евгений Леонов и снова заснул.

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

И опять про Лизу:
- Забавную версию выдвинул профессор ******** по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...!
- Прощай, печень!

Новое славянское имя:
Всехнахпослав!

Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет».
Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
Прокомментировать:
Участник lelik ответил

18.08.2011, 22:11
ну и ещё совсем чуток...:p

5 Фото
Прокомментировать:
Участник lelik ответил

18.08.2011, 22:08
и ещё немножко...:p

9 Фото
Прокомментировать: