Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленицей!
-
Доярки,тем более одной, всегда мало,а как выпью ..ууууууууууу...
Бедный гугл,не знает где сразу взять трёх,двух нашёл а с третьей проблемы
.
Прокомментировать:
-
О-ооо как тебя биг-мен понесло, а Доярки тебе одной ужо мало:oСообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеот такое вот
Прокомментировать:
-
а при чём здесь ЗС? она, что ли, сочиняла?Сообщение от зверобой Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
а что это с рыбой происходит ? я раньше думал , что она так на электроудочку реагирует . может кто объяснить ?Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Жуткий алкохрон!!!
Жуткий алкохрон!!!
Случилась у меня одна история на работе с грибками.
Сижу работаю, никого на трогаю. Стук в дверь. Заходит местная дамочка и прямо с порога начинает плакать: -Доктор муж пьет. Помоги.
Я ей типа вы не по адресу, нарколог нужен вам! А она пуще прежнего. – Помоги и сё. С работы выгонят алкохрона, если до нарколога дойдет дело.
Отнекивался отнекивался ну и с дуру ляпнул: - Ты его грибками волшебными накорми. И рассказал сказку про навозники . Что съев их трезвым не сможет прикоснуться к водке. Что мол содержат они театуран. От одного запаха спиртного будет мутить. Она пошла. А к концу работы уже у меня на душе не спокойно. Не выходит тетя из головы Бл.. отравлю еще мужика.
На дворе стаяла осень и вспомнил я про навозники по причине попадания их Гадов на глаза. Где я их видел. Ага возле дачи. Ну и попер в надежде что барышня не накормит суженного раньше чем наемся сам. Нашел. Сорвал с десяток молоденьких и домой. Отварил, посалил. Боязно бл.. есть самому. Намешал с мясом и дал собаке. Жива. Сьел один сам (мин 20 жевал) Подождал мин тридцать и открыл бутылку. Понюхал алкоголь. Бл… Не действует ни фига. Никого отвращения. Подождал еще. Все ровно нет отвращения. Налил стопочку….. короче нажрался с горя. Не подействовало. Водка, как водка. Голова на утро гудела вполне обыденно, но совесть была чиста. Закусывай мужик навозниками не помрешь.
Р.S. Как я позже узнал, тетя побоялась кормить мужа навозниками, а банально заволокла на кодировку.Последний раз редактировалось скорпион; 27.02.2011, 22:46.Прокомментировать:
-
Едем в пятницу с утра в Полоцк на соревнования по мормышке,я за рулем.Завели беседу о водителях(кто во что горазд).Я сообщаю,чт оя водитель-профессионал и обгоняя очередную фуру,которая прижалась к обочине,осознавая это,махаю рукой водителю большегруза.Получилось очень смешно-мои пассажиры легли от смеха на пол...Обычно аварийкой благодарят:pПрокомментировать:
-
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
===
Собрались мужики выпить. Говорят одному:
- Наливай!
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся!
Те опять:
- Колбасы порежь.
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся.
Рассвирепели мужики:
- А что ты вообще можешь?
- ПОСОЛИТЬ!!!
===
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты.
Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
- Hу как, говорит ?
- Hет, не говорит
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
- Hу что, говорит ?
- Hет, не говорит (
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно дохлый кот рядом.
- Hу, говорит кот?
- Говорит.
- А как вам это удалось?
- Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову
- Ой, б……Последний раз редактировалось parfenon; 27.02.2011, 20:34.Прокомментировать:
-
- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше,
чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня,
два красных слона, пингвин, бегемот и олень...
Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"!
От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!
Черви орлов не боятся, черви боятся кур.
Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи.
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой
человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить
с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но
выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели
со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще
не заходил так далеко..."Прокомментировать:
Прокомментировать: