Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
-
Сержант милиции заполняет протокол на задержанную:
– Глаза черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хватает
- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой
женщиной?
- Устраивает концерт дома...
Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:"Тебе куда?"
Обалдевший гаец:"Никуда..."
Харя:"А че тогда голосуешь???"
"Красота неписанная!!!!!!!!!!!" - Воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
У пчелы в попе что-то жало...
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же..
http://rutube.ru/tracks/765072.html?...18ac5e2cd15700Прокомментировать:
-
Из милицейского протокола:
"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно
удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".Прокомментировать:
-
Проходит конгресс сексопатологов.
Выступает французский ученый. Наши ученые разработали препарат, после приема которого мужское достинство увеличивается в два раза.
Зал - у-у-у-у!!!
Встает японец - сказите позалста ф длину или ф сирину. - В длину.
Выступает американский ученый. Наши ученые разработали препарат, после приема которого мужское достинство увеличивается в три раза.
Зал - у-у-у-у!!!
Встает японец - сказите позалста ф длину или ф сирину. - В длину.
Выходит на сцену русский - у нас на Алтае живет баба Дуня, так вот она варить такую хрень-траву, что мужское достоинство становится как дыня.
Зал - у-у-у-у!!!
Встает японец - сказите позалста ф длину или ф сирину.
- Да на вкус!Прокомментировать:
-
с ЖЖ:
В Москве сожгли Maybach за 6 миллионов долларов...
комент:
В честь праздничка, неизвестные партизаны сожгли немецкий танк.
Добавлено через 8 минут
Все видели новую рекламу Фэйри?
там, где два мужика начинают мыть посуду. и спорят, кто из них помоет больше посуды с одной каплей.
так вот, чел с простым средством помучался с парочкой тарелок и смотрит, как мудак с Фэйри моет все остальные тарелки.
вопрос: кто из них больше лоханулся?:)Прокомментировать:
-
Сидят три мальчика. Первый: -А мой папа купил «Порш Каен». Второй: -Да фигня, мой купил «Майбах». Третий: -А у моего папы в гараже дохлая крыса… -Ого! Покажи!Прокомментировать:
-
Заподздалые поздравления!!!!!!
Под шепоток февральской вьюги одно и тоже много лет-
Шампуни дарят нам подруги,а нам хотелось бы минет!
Пусть нынче хоть пройдет не зря день 23 февраля!
Пускай разгладятся морщины на члене каждого мужчины!!!!!!Прокомментировать:
-
Приходит гибддшник домой злой, усталый - за смену ничего не заработал. Сын встречает его:
- Папа, папа.
Гибддшник зло:
- А ну покажи дневник!
Сын к маме:
- Мама, папой злой. Дневник требует.
Мама открывает дневник, кладет 100 рублей, отдает сыну. Сын несет папе. Тот со зверским лицом листает дневник. Доходит до стольника, прячет в карман со словами: "Слава Богу! Хоть дома все в порядке".
На перекрестке рядом останавливаются ОКА и МЕРС. ОКА нервно газует и стоит на месте. Водитель МЕРСА думает:
- Сорвется с места меня обгонит, перед всеми опозорюсь... Загорается зеленый и МЕРС срывается и уходит в точку. Смотрит в зеркала, ОКА стоит на месте. Возвращается, ОКА все еще газует.
- Мужик, ты что? - срашивает водитель МЕРСА. Водитель ОКИ: - Да, блин... на жвачку передним колесом наехал...
Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все время причесывается.
-Что это ты расческу из рук не выпускаешь? - не выдержала девушка.
-Да как подумаю, что тебя еще тра**ть надо, волосы дыбом встают.
:-DПрокомментировать:
-
Совершенно дерзкое нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.Прокомментировать:
-
На GIF-ке, где кружится девчонка - это вечный кайф. Однозначно надо патентовать. ))Прокомментировать:
-
Анекдот из жизни. Работал я как то в одной организации. Обращались к нам граждане и наши сотрудницы печатали от их имени заявление. Сотрудницы были девочки молодые, болтливые и думали больше... Ну ближе к делу. Беру я как то заявление (по роду обязанностей должен был проверять факт с данными в заявлении) и в графе "место работы, должность" читаю черным по белому - ПЕНИСОМЕР. Ржали вместе с заявителем минут 15. Мужик попался адекватный и пошутил только, что за 30 лет на заводе до такой должности дослужился.
ЗЫ: Поясню, что указанная должность была вариантом написания обычного ПЕНСИОНЕРА. Вот уж точно - нарочно не придумаешь...
Прокомментировать:
-
после 23
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!Прокомментировать:
Прокомментировать: