..есть очень весёлые "похожести"..
http://www.youtube.com/watch?v=nUbHD9ZBRWY&NR=1
-
Бильярд и шары
http://funpics.blog.tut.by/2009/10/16/bilyard-i-shary/
Добавлено через 11 минут
http://funpics.blog.tut.by/2009/07/22/rybaki/
Добавлено через 13 минут
http://funpics.blog.tut.by/2009/07/22/otdyx-krabolova/Прокомментировать:
-
Ночь. Стою, курю в окно. Дом мой возле дороги, и прямо напротив меня из окна торчит курящий силуэт соседа...
Мимо проезжает небольшая фура, и из неё, аккурат на середину дороги, выпадает довольно большая запакованная коробка! Вот удача! Секундная пауза - я и сволочь-сосед подрываемся на середину дороги. Я оказался проворнее и скрываюсь за калиткой, захватив добычу. Раздосадованный сосед орет:
-А, с@ка, ну и обосрись ты весь!!!!
Дома торжественно, как подарок, открываю коробку - а там.... гора туалетной бумаги!!!!
Угадал же, соседушка!
====
сидят в лодке два рыбака: у одного нет удочки, второй тоже пиво пьет.Прокомментировать:
-
Нифига се...Сообщение от X-Factor Посмотреть сообщение
Охотничий заяц прям...:)Прокомментировать:
-
забавный кролик
http://www.youtube.com/watch?v=wH-3bHWR6RkПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
..Весело той кошке было... Когда-то писал о чём-то подобном... но без кошки... :DСообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенх@й!
-----------------------
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный
магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...Прокомментировать:
-
Есть у нас в доме весёлая кошка, сообразительная, но особо ничем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по никому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.
Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…
Это была предыстория. Сегодня муж принёсся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.
То, что случилось потом, надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.
Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…
А мужу, блин, тоже хорошо! Он-то шёл мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!
В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка…
З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок…Прокомментировать:
-
Пи*дец.... ну вот надо же было так спалиться!!! На какую-то мамкину тупость ответить "я не понял, кто из нас накуренный, ты или я!?"
--------------------
Убегающий будильник, убегающий будильник!!!! Да все это фигня, по сравнению с моим голодным котом!!!!Прокомментировать:
-
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам,
которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже,
иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались...
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь! ".Прокомментировать:
-
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.
Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому она замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Думая о сохранности бутылки, и не отрывая глаз от дороги, беру ее и кладу на заднее сидение, попадая бутылкой между ног секретарше, сидящей сзади.
Tа невозмутимо спрашивает: -До какой температуры греть?!
------------------------
- Как вам идея заменить белое платье невесты на костюм самки богомола?!
------------------------
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
------------------------
„Завтрак туриста“ - это такая же :):):):):), как и обед программиста.:DПрокомментировать:
-
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...Прокомментировать:
Прокомментировать: