Поржать

Предыдущая 1 547 1047 1447 1497 1537 1542 1543 1544 1545 1546 1547 1548 1549 1550 1551 1552 1557 1597 1647 2047 2361 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник baradzed ответил

17.04.2011, 22:04
Кирды́к (тур. kirdık) — нарушение в ходе развития экономики; проявляется в абсолютном падении производства, недогрузке производственных мощностей, росте безработицы, нарушениях в денежно-кредитной и валютно-финансовой сферах и др.
— выражение всеобщего и относительного Закона Мерфи; появляется как результат попыток хоть как-то повлиять на изменение энтропии во Вселенной или повлиять на экономические законы в одной отдельновзятой стране.Приходит кирдык обычно неожиданно. Предсказать это явление довольно сложно, требуются значительные вычислительные мощности и квалифицированный персонал. Проще организовать его приход самому. Одним из величайших вызывателей кирдыка был и остается один беларусбаши. Кирдык, подобно :):):):), делится на несколько частей: Совсем Кирдык и Архикирдык.
Ниже план экстренных мер правительства при наступлении кирдыка

1 Фото
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

17.04.2011, 21:06
Тыц-Пыц: 15 минут назад к нам начальник заходил. Прищемил пальцы дверью, пёрнул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета.
Тыц-Пыц: Сидим ломаем голову над вопросом - чё он, собстенно, приходил-то?
ххххххххххххххххххххххххххххххх
Crevice: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает - Папа, правда я теперь на киви похож?
ххххххххххххххххххххххххххххххх
xxx: Nippon Steel Corporation выиграла заказ РЖД на поставку в первом полугодии 2009 г. 70 тыс. тонн термообработанных рельсов. В 2008 г. Nippon Steel уже поставила в адрес РЖД 20 тыс. тонн данной продукции.
xxx: Япония, в которой почти нет природных ископаемых, поставляет рельсы в Россию. А вы еще говорите "продавать снег эскимосам".
ххххххххххххххххххххххххххххх
xxx: Ооо боже, какая я сейчас была сосредоточенная.
xxx: Лежу в кроватке, на пузе ноут, в руке полная кружка чая.
xxx: ВНЕЗАПНО поняла, что сейчас чихну...
хххххххххххххххххххххххххх
лпш: вслед за сокращением часовых поясов в России и отменой перехода на зимнее время, Медведев своим указом отменил в Петропавловске-Камчатском полночь.
хххххххххххххххххххххххххх
Прихожу домой, батя выдает: "Ты почему сегодня после второй пары ушел?". Я говорю: "Как ты узнал?" Он: "Да я новости в 12:00 смотрел, там прямой эфир был с Новокузнецкой, видел на заднем фоне, как ты в метро заходишь!". Fail.
хххххххххххххххххххххххх
О делах в Ливии, дискуссия:
...
- Такие, как ты, совершенно не понимают демократию!
- А че ее понимать -- она уже сегодня по 118 за баррель...
ххххххххххххххххххххххххххххххх
xxx: Суровые времена
xxx: Работаю в больнице, зашел в служебный туалет, вместо бумаги висит рулон бинта
ххххххххххххххххххххх

Добавлено через 12 минут
ж: Паш, где наш кот? ты его не видел?
м: он в ванне.
ж: Что он там делает?
м: я на него нассал.
ж: ЧТО?!
м: я на него нассал и запер в ванне.
ж: Зачем??
м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил.

Последний раз редактировалось вован д; 17.04.2011, 21:18. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник Валоха ответил

17.04.2011, 15:59
завтра понедельник![/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

17.04.2011, 15:55
http://www.youtube.com/watch?v=E6Gqy...embedded#at=95
Прокомментировать:
Участник Ахов ответил

17.04.2011, 13:58
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, х** с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

17.04.2011, 08:44
-Милая, давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет,он спит.
-Да нет-же, ну смотри:
-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
-ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты
-И долго я буду с кружкой воды стоять?

ххххххххххх

Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда..
— Хм.. Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут недалеко, спрошу.
Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— О, слон!! Ты нашел брата??7 Где мне найти воду???
— Знаешь.. Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе пи.ды.

ххххххххххххххххх
Компьютерный мастер на вызове:
- Так, а у вас таз медный есть?
- Нету, а вам зачем?
- Да так, принтер ваш накрыть.

хххххххххххххххххххххх

Новость.
Очень испуганный страус убил крота!

ххххххххххххххххххххх

Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три
ххххххххххххххххххххх
Прокомментировать:
Участник lynx ответил

16.04.2011, 23:09
сяннi атпрацоувау ва уласным маёнтку пана Грыгорыя..:D)))

1 Фото

Последний раз редактировалось lynx; 16.04.2011, 23:16.
Прокомментировать:
Участник Злобная Собачница ответил

16.04.2011, 19:18
Про богатый и могучий русский язык...
Доча делала упражнение по вышеназванному предмету, 2й класс, тема - имена собственные. Вопсчем дан текст, в нем пробелы, нужно вставить имена и названия... Проверяю. Тема про колхоз - типа: в деревне живут две девочки (тут идет многоточие на месте имен), ну вставлены имена Оля и Маша, далее всякие курочки Беляночки, петушки Пети... А потом такое предложение: "А у рощи живут две тёлочки - беленькую тёлочку зовут ...Света... , а черненькую - ...ЛИЗА..."
Спрашиваю:
- А чёй-то ты коров женскими именами пообзывала?
- Каких, мам, коров??
Короче ребенок мой на полном серьезе думал что " тёлочка" - это девочка... Вывод: Камеди-клаб в ее присутствии стараемся больше не смотреть.

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.)

Добавлено через 33 минуты
Командовать в доме должен кто-то одна!

Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.

самая сложная в мире головоломка - сложить как было инструкцию от лекарств

Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет - советский усилок и советские же колонки "Радиотехника S90" (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус.

Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.

Последний раз редактировалось Злобная Собачница; 16.04.2011, 19:52. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

15.04.2011, 22:04
http://www.youtube.com/watch?v=g6AMWbwwQfI

Добавлено через 43 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=o4aHrDvej8A

Добавлено через 45 минут
http://www.youtube.com/watch?v=rISSzYu3PdU

Последний раз редактировалось Биг-Мен; 15.04.2011, 22:49. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник Ananasik ответил

15.04.2011, 17:47
http://miracle.by/video/5923-prikoly.html

Добавлено через 5 минут
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

Последний раз редактировалось Ananasik; 15.04.2011, 17:53. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник SeparatisT ответил

15.04.2011, 16:16
Купайся правильно

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Vitaly ответил

15.04.2011, 14:27
Одесса. Похороны.
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо!
***
- Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
***
Плохо живется лучше всего в Израиле.
***
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
***
Прокомментировать:
Участник Dimon17 ответил

15.04.2011, 14:11
рок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

* * *

переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
Прокомментировать:
Участник MegBegb ответил

11.04.2011, 14:41
Здравствуйте!
Форум ________.by вернется в строй через несколько часов
Вы ничего не пропускаете:

* Килограмм сахара в магазинах Беларуси стоит 3600 рублей.
* Масло - от 5 до 11 тысяч за литр.
* На валютном рынке страны – без изменений.

Спасибо, поржал!!!
Прокомментировать:
Участник ВОЛОДЯР ответил

11.04.2011, 13:15
К9 - небольшое новогоднее дополнение к твоему первому фото...;)

1 Фото
Прокомментировать: