-
Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач спpашивает:
- Что с ним?
Мyжик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а он, $yка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
- Б^я! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!
Мyжик:
- Так чего спpашиваете, если знаете
+++
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
+++
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...Прокомментировать:
-
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса.
Он успокоился, и вдруг щенок вытаскивает из под кровати мужской носовой платок!
Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил. В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем.
И вдруг попугай говорит моим голосом: «Сегодня Петя можно без презерватива.
========
Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.Прокомментировать:
-
Вот эта тема классная....http://www.youtube.com/watch?v=72SN0...eature=relatedПрокомментировать:
-
из icq
1. M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?Прокомментировать:
-
Костян, залей этот прикол по Динамо на Онлайнер, в раздел "авто" - "приколы на дороге", либо "дурдом". Там тоже оценятПрокомментировать:
-
Ситуация сегодня на дороге - выезд со стадиона Динамо.
Впереди М.Венто. потом я, за мной Фолькс. На встречу въезжает Мерс спортивное купе. Колона тормозит...
Вито ему сигналит:"Свали по правилам, дай выехать!".
Купе моргает фарками: " Свалите дайте проехать!". Так продолжается минуты три. Все на нервах... выходим из авто, подходим к "крутому" мерсику. Там сидит .... как вы уже догадались - бляндинка. Водитель М.Вито оказалась женщиной, но старше этой х... соски. Что я услышал?!?!
Разговор двух женщин.
- Ты бл...я че, права не читала? Дай народу выехать!!!
- Тупое октрывание рта бляндинки в купешке, ни чего не слышно.
-Свали!!! Су.к.а. дай уехать! Потом припаркуешься!!!
-Бляндинка начинает звонить, потом открывает окно и кричит, что сейчас приедет её музжчина и всех накажет что ей не дали проехать. Мы о.х....ли. Владелица М.Вито
оказалась на высоте! Диалог привожу в подробностях.
- Слышь ты, тупорыла! На Мерс отх..у..еее.сс.оо.сс.ии..лаа.! А на мозги от хуе...есо..сить... сил не хватило? Смотри сколько вокруг умных мужчин! Пойди отсо...си может мы осюда уедем!?
Тупорыл-блондинка на Мерсе-купе закрылся в машине и звонила по всем телофоным адресам куда могла. Мы (пострадавшие) решили тупорылу уступить дорогу и пропустить. Разъехались куда могли, эта тварь
поехала, и влезла в колдобину правым колесом. Бампер сел на лед и оторвался... Су....ка выскакивает из машины и начинает облагать нас матом, что мы виноваты в том что она оторвала бампер.
Владелеца Вито просто охе....ла! Такой наглости даже мы музчины не ожидали.
Эта тварь поставила на сигнализацию савою машинку, и рванула на стадион Динамо. Владелеца Вито охюююна от такой наглости и погналась за ней. Мы только слышали:
Сук...а, Ху..с...со.си.н..а. Куда побежала? Убери своё уё...б....и...ще.. с проезда! Б...л..д..ь...
Не знаю, догнали эту бляндинку или нет. Мы через сугробики сторонкой выехали.
Я через 15 минут вернулся - никого небыло.
Водителю - женщине М. Вито мой поклон.Последний раз редактировалось Костян; 28.01.2011, 22:51.Прокомментировать:
-
Звонит Медведев Лукашенко и говорит: вот, у вас в Белоруссии с правами
человека напряжённо, на что Лукашенко отвечает: Дмитрий Анатольевич,
согласитесь, что у меня свои проблемы, а у вас свои, но на границе между
Россией и Белоруссией стоят два моих полка. Медведев в ужасе бросает
трубку и звонит Сердюкову с вопросом: сколько у Белоруссии полков,
ответ: два, Медведев: а под каким флагом они пойдут? Сердюков: под
красным. Медведев: ну, слава Богу, если два полка пойдут на Москву, то
до Кремля дойдёт не больше батальона, справимся! Сердюков: боюсь, что
если они под красным флагом пойдут, то до Кремля дойдёт 20 полков!Прокомментировать:
-
Наш Фи лин - и не такое может...Сообщение от вован д Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Какие они бывают беспомощные.... дрюканули по правилам...смотрим.
http://www.youtube.com/watch?v=M8Ay1...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?Прокомментировать:
-
:p - шикарная история!! Поржал от души, представляя ту "извиняющююся" игуану... Напомнила мне реальный случай, о том, что мы ещё не очень знаем животных...мартовский кот
История :Другу подарили игуану.
Было это где-то в зоопарке в Америке. Там была в вольере то ли горилла., то ли орангутанг... И одна пожилая женщина. очень часто туда ходила и, часто стояла напротив обезьяны... улыбалась ей, что-то говорила.. Однажды, горилла удрала с вольера, бегала, пугала людей, но никого не трогала.. И тут увидела эту женщину... И сразу же её убила!!! Оказывется, человеческая гримаса - улыбка, у приматов, обозначала типа - угроза, вызов.. И ещё - прямо в глаза обезьяне, та тётка смотрела, ..наверное искала родство душ ... Доулыбалась.. блин...
Прокомментировать:
-
"...На мексиканских продуктовых рынках цена игуаны гораздо ниже, чем в зоомагазине. Обычно они продаются живыми, их жарят на вертеле как шашлык, или тушат мясо с овощами или готовят супы, приправляя такие блюда чесноком, перцем, тмином, гвоздикой, мускатным орехом и кориандром.Сообщение от мартовский кот Посмотреть сообщение
Существуют различные мнения о пищевых достоинствах рептилий. Однако мясо игуаны мексиканцы считают питательным вкусным и нежным, блюда из него, подаваемые в ресторанах, считаются экзотическими деликатесами и по цене сравнимы с блюдами из дичи. Местное население считает мясо игуан натуральным афрозидиаком. В пищу употребляются также и яйца игуан..."
Как вариант...:mrgreen:Прокомментировать:
Прокомментировать: