Поржать

побаяню трошки:
Пришел немой мужчина в аптеку за презервативом.А как сказать,что ему нужен "капюшон",не знает.Подходит к окошку,в котором стоит мужчина-продавец.Немой начинает жестикулировать,показывать,что надувает шарик,на пальцах пытается объяснить.Ничего не получается,продавец в недоумении.Отчаившись,немой решается на дерзкий шаг:он достает деньги и кладет их на стойку окошка,затем достает свой агрегат и опять же кладет на стойку.Пару секунд немой и продавец стоят и смотрят друг на друга. Затем продавец достает свой прибор,который явно крупнее,чем у немого,и с улыбкой забирает деньги со словами:"Не уверен-не играй!".
================================================== =======

Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....****ь,.....всё равно , лучше чем на работе!"
================================================== =======
Ноу-хау. Надо нам «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый н а х!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ..опе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
================================================== ========
- ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный
объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- чего?!!! чё мелешь-то? тебе кто эту ерунду наговорил?
- а вон та, с большими титьками...
================================================== ========
Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
- Что мужик, ключи принес? Давай!

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
- Может, все-таки в лес свернем?
- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

Добавлено через 6 минут
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
================================================== =======
Мужик занимается любовью с француженкой
Она в разгаре страсти кричит Temрo, Temрo
Он думает быстрее, быстрее. Доводит дело до конца, всё нормально
На утро Решил посмотреть в словаре, что такое Temрo. Читает - МИМО!

Добавлено через 9 часов 20 минут
Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?

- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь…


Представляешь! Вчера
в
церковь ходил...ну там
исповедаться...всё
такое. Смотрю, входит какая-то
женщина и курит!
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В
ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из
рук не выпало

- Милая, съешь кусочек тортика. - Нет, я не хочу. - Ну, съешь. - Я вообще-то после шести не ем! - Ешь, дура, там кольцо, я на тебе жениться хочу!

Добавлено через 9 часов 27 минут
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С,
цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат.Муки добавить и пирог можно испечь.

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

http://www.yaplakal.com/forum7/st/0/topic308662.html
Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?

сила кролика свалила наповал

рекомендую

Иногда маразм приходит сам по себе...

kert не торопи события )) к некоторым после мудрости приходит старческий маразм ))

дааа...
толи в большей стени занимаюсь фигней, толи мудрость наступает.:roll:

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить!
Жить надо так, чтобы депрессия была у других!
Осенью в сауны поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал…
Мудрость – это когда всё чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься всякой фигней…

Самые известные свингеры в мире...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 75-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведкове изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось? Как это вообще возможно?
— А почему невозможно-то? У меня ж мотоцикл!
ххххххххххххххххххххххх\
Стоит милиционер на посту, холодно, он весь съежился, глаза злобные. Тут старичок мимо проходит, увидел милиционера, подошел.
- Сынок, а ты чё тут стоишь.
- Работаю дед, работаю - сквозь зубы отвечает милиционер.
- А ты што и в дождь тут стоишь ?
- Стою.
- И в снег стоишь ?
- Стою.
- И на морозе ?
Милиционер разозлился, как заорет :
- В любую погоду стою, и в дождь и в снег, всегда стою !!!
Дед такой:
- Даа.
Милиционер :
- Что даа ?
Дед :
- Хороший бы из тебя х.... получился !
хххххххххххххх

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло!
Скажите. Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! -
Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
хххххххххххххххххххх
Национальный менталитет
Бл@, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.
хххххххххххххххххххххх
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями
моральными...
Вот с этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.
ххххх
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж.
На нем и тренировались...
хххххххххххххххх
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж.
На нем и тренировались...
хххххх

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...

хххххххх

Сосед, ты групповуху любишь?
- Ага!
- Ну так беги домой быстрей! Там только тебя и не хватает!!!

Чешет по пустыне осёл и бормочет - Жарко жарко жарко жарко...
Тут его догоняет тушканчик и говорит:
- Ну чё ты мучаешся? Двигайся побыстрее просто. Вот я бегу, меня
ветерок обдувает, мне хорошо!
Осёл послушал совета и побежал. Пробежал по жаре пару километров,
сердце не выдержало и умер.
Тушканчик увидел труп осла и ,грустно так - П#здец, осёл замёрз...

***

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

Да... Леска 0,08 с поплавком 0,3 г творят чудеса :)

Здаецца, UGO i Мартаўскi кот.

Вот фото нашёл, с минифестиваля "Уклейка на Вилейке"... 3-е место..:D

побаяним
http://vkontakte.ru/video101052069_153497849?hd=0&t=

Друг у меня программист. Лет 10 уже трудится ремонтируя компы. Недавно его встретил в магазине. Разговорились. Жена у него, маленький ребенок, и в связи с этим постоянно красные от недосыпания глаза. Встретились мы с ним в компьютерном отделе. Дружбан был с явным запахом перегара. Зашли в комнатку, где ремонтируют компы и похмеляются, накинули в легкую, похорошело... Пошли с ним в отдел где все для детей. Купил он сыну какую-то игрушку. Две продавщицы- консультанта после этого пошли пить чай, так как покупателей больше не было, а мы продолжали ходить по отделу. Смотрим стоят две совершенно одинаковые детские кроватки, а разница в цене 3 тысячи. Правда между ножек кровати которая дороже, есть выдвижной ящичек для белья, причем достаточно объемный. Тут заходит молодая пара, подходит к нам, и просит проконсультировать по поводу кроваток. Димка с ходу начал консультировать, видать сказался опыт и хорошая опохмелка. Это две принципиально разные модели! В первой кроватке ребенок просто растет, кстати кровать очень удобно качать! А вторая модель оснащена дополнительной функцией! В ней встроенный ящик для белья- легко выдвинул-положил и задвинул! Кстати туда же можно засунуть и ребенка, если он, очень уж надоел! По габаритам самый то!. Женщина слушала последние фразы с квадратными глазами. Мужчина же наоборот уржался, со словами: берем две! У нас близнецы....

Кто-то из нас за двоих сойдёт:D