небольшой дайджест....
http://www.youtube.com/watch?v=oljO6...layer_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=jO0VL...layer_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=5JU3o...layer_embedded
Добавлено через 1 минуту
- zdes" trudno bez yazika
- а в Америке плохие дороги?
- pri chem zdes" dorogi?
- а при чем здесь УАЗик?
-
Уровни стресса:
По дороге домой ты подбираешь красивую девушку автостопщицу. По дороге она теряет сознание и ты отвозишь ее в больницу.
Вот это 1-й уровень.
Уже в больнице вам говорят что она беременна и поздравляют вас с отцовством. Ты говоришь что ты не отец ребенка, но девушка утверждает обратное.
Это 2-й уровень.
И тогда ты требуешь сделать тест ДНК, чтобы доказать что ты ни при чем. Тест покажет что ты стерилен. И возможно, еше с рождения...
Это 3-й уровень...
Ты едешь домой и думаешь о своих 3-х детях...
Вот это 4-й уровень.
________________
Симпатичная кроватка.:lol:1 ФотоПрокомментировать:
-
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта? Мужики, с 10-м марта!!!Прокомментировать:
-
В новой редакции закона по борьбе с коррупцией предлагается установить четыре вида взятки в зависимости от размера.
Простая взятка" — до 25 тысяч рублей
Взятка в значительном размере" — от 25 до 150 тысяч рублей
Взятка в крупном размере" — от 150 до одного миллиона рублей
Взятка в особо крупном размере" — свыше одного миллиона рублей.
Взятки свыше миллиона долларов не тарифицируются и считаются подарками.
__________
Был на родительском собрании, стал свидетелем эпик вина сынули.
Оказывается что любимым его ругательством было слово "педагог" и когда "классная" это озвучила, то в наступившей тишине густым туманом стоял когнитивный диссонанс и слышался довольно чёткий треск шаблонов собравшихся преподавателей.Прокомментировать:
-
Да поздно ноги делать, она уже упала. Радиус сплошного поражения у нее не меньше метров 7-10. :oУ подствольника с АКМ - 7 метров.
поздно не поздно я тоже бы ноги сделал.:D:DПрокомментировать:
-
Ага! И заодно узнали из какого места выделяется адреналин!:DСообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение
Добавлено через 2 минуты
Мля, :):):) такие роды!:D Я бы тоже, как эти китайцы, ноги сделал!;)Сообщение от Кузьмич А.Н. Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
чаще бывает когда совсем не вылетает, а этот вышибной заряд еще не совсем отсырел или мина вылетела на энергии взрыва капсюля.Если не выходит мина со ствола то минометчики "принимают роды", переворачивают миномет и в ладошки принимают мину, как опытный акушер ребенка. ( со слов минометчиков, 120 мм)Прокомментировать:
-
Ох и обкакались там все вокруг наверное.:DСообщение от Aprior Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
_________
В рубрике газеты "Вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"
_________
Секс без любви не даёт ничего, кроме удовлетворения.
_________
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьёт по утрам рассол, заботятся о своём здоровье.
_________
Ведь от тайги до Британских морей Китайская Армия всех сильней!:D:D
http://http://www.youtube.com/watch?v=iPcfp5ppGnkПрокомментировать:
-
Когда началась Вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы все это время?
- Белорусскую таможню проходили.
Беседуют две дамы:
- Так хочу с качком переспать аж мочи нет
- А я спала
- Ну и как?
- Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик
Мужик возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит.
Жена открыла.
Мужик(шепотом) -Лена, кот дома?
Жена: - Заходи, не бойся я ему кильки купила.1 ФотоПрокомментировать:
-
- Девушка, можно аккуратней?
- Отъепись... -
Да что вы себе позволяете?!
- Отъепись..
- Вы что,других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъепиись!
__________
У нас в городе построили новый вытрезвитель. В народе его прозвали "Аватар": по состоянию, поступающих туда клиентов.
__________
Коллега - отчаянный матерщинник! Его рассказ про поездку на дачу начинался так:
- Значит, едем мы на машине - мать, бл..дь, сестра, сyка, и я, е..аный в рот.
__________1 ФотоПоследний раз редактировалось Aprior; 09.03.2011, 18:36.Прокомментировать:
-
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
******
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!Прокомментировать:
-
Тяжело эстонским мужикам. Там у них 8 Mарта ещё долго свирепствовать будет!:D
___________2 ФотоПрокомментировать:
-
Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма
привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от
меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у
неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги
у неё под глазами! Это у неё от меня.Прокомментировать:
Прокомментировать: