Поржать

Предыдущая 1 578 1078 1478 1528 1568 1573 1574 1575 1576 1577 1578 1579 1580 1581 1582 1583 1588 1628 1678 2078 2348 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник telo ответил

23.02.2011, 10:01
Возвращается солдат с фронта. День идет , два идет, устал, проголодался. Смотрит изба стоит. Он туда а там бабка лет 80 и все время кашляет.
---- Пусти, говорит солдат, старушка переночевать, устал с дороги
---- Да ночуй,сынок
----- А поесть у тебя что нибудь есть?
----- Ничего нету, сыок.
Стемнело. Бабка уснула, а солдат себе места не находит - очень жрать охота. Пошел он тихо-тихо шарить по хате, заглядывает под печь, а там чугунки! Достал один, посмотрел -- холодец, да наваристый такой! "Вот бабка сучка"-подумал солдат, и давай холодец рубать. Одолел чугунок и спать лег.
Выспавшись, собирается в дорогу.
----- Спасибо хозяюшка за ночлег!
---- На здоровье сынок.
---- А что ж ты ,бабуся, меня холодцом из-под печи не угостила?
---- Ай ай, сынок, тож я туберкулёз пару годков сплёвывала.......
Прокомментировать:
Участник андрей елфимов ответил

22.02.2011, 23:59
Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в *опе кубик

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, со спецэффектами!!!!!

Добавлено через 10 минут
Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, - закрыл холодильник

Последний раз редактировалось андрей елфимов; 23.02.2011, 00:09. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник Злобная Собачница ответил

22.02.2011, 23:01
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в *опе кубик

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...
Прокомментировать:
Участник Злобная Собачница ответил

22.02.2011, 22:29
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю" ?
- Презервативы моему папе продайте!

Уважаемые производители телевизоров! Пожалуйста сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит где он там валяется
Прокомментировать:
Участник baradzed ответил

22.02.2011, 22:24
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»
Прокомментировать:
Участник Стары БАК ответил

22.02.2011, 20:44
Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщение

Я склеротик-ловелас,каждый день-как в первый раз:o

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!
Прокомментировать:
Участник KARAKOVA ответил

22.02.2011, 19:41
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жОпу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?"
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Прокомментировать:
Участник anarchy ответил

22.02.2011, 15:23
Советский плакат 1947 года .
Прокомментировать:
Участник Vladimir Savenko ответил

22.02.2011, 14:53
-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

22.02.2011, 13:58
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
=====================
Звонок в психбольницу.
- Будьте добры, позовите пациента из 13-ой палаты.
- Сейчас.
Минуту спустя.
- А вы знаете, его нет...
- Вот видите, я все-таки от вас сбежал!
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

22.02.2011, 13:39
Сообщение от DoctoR Zlo Посмотреть сообщение

Медицинская комиссия по проверке призывников...

- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут
проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.
Прокомментировать:
Участник сок ответил

22.02.2011, 12:58
http://www.youtube.com/watch?v=2X2XC-ZcGiI
Прокомментировать:
Участник byri777 ответил

22.02.2011, 12:55
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...

Съемка порно...Четверо на одну. Пока трое нашли дырки, один бегает вокруг и бормочет:
-Люди!Мож кого подменить?! Мож кого подменить....
Девченка выплевывая х*р со рта:
-Меня подмени, с#ка!))))

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!...
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
- А ну, докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник???
Прокомментировать:
Участник kolosov ответил

22.02.2011, 12:30
К 23 февраля. Я плакал :)

Сообщение от mifin Посмотреть сообщение

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа
и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали
и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал
и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на
стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику
вниз до второго щелчка.

С наступающим.:D:D:D
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

22.02.2011, 12:28
Просто поржать.
Прокомментировать: