-
- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...
***
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
***
Из форума по обсуждению новости “Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи”
victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя…Прокомментировать:
-
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале фразы?))
Можно стерпеть боль, сдержать слезы, злость, скрыть все, что угодно, только СМЕХ сдержать НЕВОЗМОЖНО! )Прокомментировать:
-
Навеяло, хотя уже такого нет-снесено.( Жилой дом-самое высокое деревянное здание в мире) Русский север всегда славился деревянным зодчеством.Сообщение от Serg.big Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
Шик модерн и для тещи отдельная комната с видом на небо есть.:D1 ФотоПрокомментировать:
-
- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Эбис! Эбис!!!"Прокомментировать:
-
Улыбнуло :DСообщение от parfenon Посмотреть сообщение
Сам когда-то так в перестроечные времена майонез делал. Масло в продаже было, а майонеза почему-то не было :(.
А за это Кизяков из программы "Пока все..." откат должен дать
Грамотно придумано... ;)Прокомментировать:
-
Наверно сюда.
Вчера пошел купить пивка. Подходит моя очередь в киоск, начинаю расплачиватся, тут меня кто-то тыкает в плечо. Поворачиваюсь, стоит пацан лет 18-20, худющий, такой несчастный (как кот в мультике Шрек), и тычет мне бумажку. На ней написано: "Я глухонемой, подайте 1000 рублей на праздник". Даю ему деньги, а мозжечком понимаю - развод. Спрашиваю: "А что ты на них купишь?" Он тыкает пальцем в упаковку с чипсами за стеклом. Ценник там 890 рублей. Понимаю, что он 100%ни какой не глухой и спрашиваю: "А сдачу?". Пацан срывается с места и делает ноги.
Развели...Прокомментировать:
-
С "дружественного" сайта:
Предложила мужу ролевые игры,для разнообразия секаса.Так он грит,а давай я тебе в тапок нассу и буду твоим котиком.Прокомментировать:
-
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
===
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!Прокомментировать:
-
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.Прокомментировать:
-
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?
Жена говорит мужу:— Дорогой, как мне всё надоело, скукота,носить нечего, всё однообразно, я устала,настроение плохое, депрессия.
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
— ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
— Думаю, В Е.....ЧЕК!Прокомментировать:
-
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединённых проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране - ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
- Этого не может быть! - в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. - По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутсвует!
Тем не менее, человек в кресле совсем не похож на мертвеца: он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
- Скажите, - наконец приходит в себя доктор, - как это вы так живёте? Без мозгов?!
- Да, что вам сказать, - отвечает пациент. Так и живу. КАК ВСЕ!
Я тяготею к умственным калекам!.. Быть людям лучше в качестве любом, чем уродиться гордым человеком с большим шаблонно мыслящим умом!Прокомментировать:
Прокомментировать: