Мысль:Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной х.у.й.н.и на форумах.
-
Мысль:
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной х.у.й.н.и на форумах. -
Судя по всему, это африканские спарцмены на соревнованиях.Сообщение от сок Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
.................................................. ....
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
.................................................. ......
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог,
учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
.................................................. ............
Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.
.................................................. ....
Чебурашка прибегает к Гене:
- Гена, Гена! Старуха Шапокляк родила!
Гена (вяло):
- Ну и что?..
- Как что!! Своих я утопил, а твои не тонут!
.................................................. ...
- Дорогой, как тебе мое новое блюдо?
- Милая, оно настолько вкусно что я готов зашить себе задницу!Прокомментировать:
-
- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..Прокомментировать:
-
в моем кабинете есть такая штучка: "Список подписок" - чес слово смеялся долго , только отпустило))Прокомментировать:
-
Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.
В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у
природы, у меня всё равно не получится...
Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая
наживка.
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона Министр - 2 поклона Губернатор - 1 поклон Депутат - 1 раз козырнуть
Скайп придумали евреи √
вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Дама на приеме у врача-гинеколога:
Врач: Ето что такое ???
Дама: ****а!!!
Врач: Я вижу что ****а посему такая волосатая ????
Дама: Мне муж брить запрещает!!!
Врач: Где Ваш муж???
Дама: в коридоре
доктор зовет мужика из коридора.
Врач:Ето ЧТО????
Мужик: ****а!!!
Врач: Я вижу что ****а почему такая волосатая, посему вы брить запрещаете ????
Мужик: Я запрещаю???, да мне вообще :)ох---ю
Дама(возмущенно): Да ето вообще не мой муж!!!!
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... Свои вспоминаю...
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да лааадно, накрасится!"
Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!Прокомментировать:
-
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!Прокомментировать:
-
Грубияны вы, ребята, и коты у вас какие-то отвязные. Вот у меня котик хороший, ласковый и никогда никому не надоедает
Прокомментировать:
-
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...Прокомментировать:
-
Спасибо, видела уже такую картинку..табличку где бы достать :)Сообщение от baradzed Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: