Заподздалые поздравления!!!!!!
Под шепоток февральской вьюги одно и тоже много лет-
Шампуни дарят нам подруги,а нам хотелось бы минет!
Пусть нынче хоть пройдет не зря день 23 февраля!
Пускай разгладятся морщины на члене каждого мужчины!!!!!!
-
Приходит гибддшник домой злой, усталый - за смену ничего не заработал. Сын встречает его:
- Папа, папа.
Гибддшник зло:
- А ну покажи дневник!
Сын к маме:
- Мама, папой злой. Дневник требует.
Мама открывает дневник, кладет 100 рублей, отдает сыну. Сын несет папе. Тот со зверским лицом листает дневник. Доходит до стольника, прячет в карман со словами: "Слава Богу! Хоть дома все в порядке".
На перекрестке рядом останавливаются ОКА и МЕРС. ОКА нервно газует и стоит на месте. Водитель МЕРСА думает:
- Сорвется с места меня обгонит, перед всеми опозорюсь... Загорается зеленый и МЕРС срывается и уходит в точку. Смотрит в зеркала, ОКА стоит на месте. Возвращается, ОКА все еще газует.
- Мужик, ты что? - срашивает водитель МЕРСА. Водитель ОКИ: - Да, блин... на жвачку передним колесом наехал...
Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все время причесывается.
-Что это ты расческу из рук не выпускаешь? - не выдержала девушка.
-Да как подумаю, что тебя еще тра**ть надо, волосы дыбом встают.
:-DПрокомментировать:
-
Совершенно дерзкое нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.Прокомментировать:
-
На GIF-ке, где кружится девчонка - это вечный кайф. Однозначно надо патентовать. ))Прокомментировать:
-
Анекдот из жизни. Работал я как то в одной организации. Обращались к нам граждане и наши сотрудницы печатали от их имени заявление. Сотрудницы были девочки молодые, болтливые и думали больше... Ну ближе к делу. Беру я как то заявление (по роду обязанностей должен был проверять факт с данными в заявлении) и в графе "место работы, должность" читаю черным по белому - ПЕНИСОМЕР. Ржали вместе с заявителем минут 15. Мужик попался адекватный и пошутил только, что за 30 лет на заводе до такой должности дослужился.
ЗЫ: Поясню, что указанная должность была вариантом написания обычного ПЕНСИОНЕРА. Вот уж точно - нарочно не придумаешь...
Прокомментировать:
-
после 23
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!Прокомментировать:
-
Вчера 23 февраля на автобусной остановке стоят три пьяных, восторженно-возбуждённых мужика, звонят кому то по телефону и чего то требуют. Подхожу ближе, прислушиваюсь, - оказывается они просто на улице нашли утерянный мобильник, в нём отрыли номер телефона жены хозяина этого девайса, дозвонились, попросили передать трубочку супругу и вымогают из него бутылку.
В общем дело то хорошее, но делается это как то не слишком вежливо, типа:
- Ну, эта, мы же тут не намерены долго ждать. Холодно как никак, да и домой тоже надо. Праздник.
А тот надо понимать мужчина брутальный, тоже защитник и тоже слегка уже выпивший, поэтому на машине никак, а из-за стола вылазить ох как влом, тем более таким тоном, мол сорвался по быстрому и с бутылкой в клювике к нам.
Короче по моему, судя по их выражению, он им предложил сохранить этот телефончик, где то внутри себя, да ещё с натягом.
В общем добро надо делать тоже, не абы как, а вежливо. ))Прокомментировать:
-
.. а всё началось с этого...Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение1 ФотоПрокомментировать:
-
Старый еврей-фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит к нему бритоголовый бычара:
- Слыш, дед... это... с обезьянкой скока?
Дед внимательно на него смотрит и после паузы уточняет:
- Сфотографироваться?
***
- Изя, сегодня у меня была ужасная ночь. Просто дикий кошмар! Мне снилось, что Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур и моя Циля боролись за то, чтобы отдаться мне.
- И ты называешь это кошмаром???
- Так ведь победила Циля!Прокомментировать:
-
Она - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя
очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты
понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он - Блин. Х*ли ты паришься. Пошли опять нажремся.
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу!
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!
http://callhim.virtbox.ru/Прокомментировать:
-
Это без его ведома кто-то трансформировал;)Сообщение от Буратино Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Думаю надо спросить у папы Карло ;)Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщениекто эта сволочь?
Прокомментировать:
-
кто эта сволочь?Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
Прокомментировать: